Наталья Барабаш – Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы (страница 27)
– Ну ты же слышала! Я так орал!
– И что, тебя ТАМ (закатываю глаза) услышали?
– Не сразу. У этой авиакомпании такая услуга: автоответчик спрашивает: что вы хотите. И надо ответить – только очень четко, чтобы программа твой голос распознала и к нужному оператору направила. Вот, я тебе уже и билет распечатал!
– Слава Богу! – облегченно рассмеялась я. – А то я решила, что это ты со Вселенной разговариваешь…
– Видишь ли, – серьезно говорит подруга. – Вселенная не всегда делает все сама. Иногда надо ей и помочь…
Путешествие в кризис
У кассы московского магазина. Передо мной двое: женщина лет 40 с огромной доверху набитой телегой – явно на неделю берет. И мужчина с сыром, икрой, конфетами в нарядной коробке и бутылкой вина. Понятно – ждет вечером в гости даму.
Две кассирши за соседними аппаратами, плотно сидящие спинами друг к другу, с барабанной синхронностью пробивают покупки.
– Ой! – спохватывается мужчина. – Подождите секундочку! Я еще виски возьму!
Понятно – для храбрости.
– Видела? – громко спросила одна кассирша другую поверх наших голов, когда мужчина отошел. – Сколько народ тащит! Виски ему! А еще говорят, что в стране кризис!
– Ага! Я вот тоже смотрю! Набирают и набирают! – и вторая кассирша презрительно выстрелила пулеметной очередью, пробивая покупки дамы передо мной. – Кризис у них! Раньше столько не жрали, как теперь!
Дама, укладывающая продукты в тележку, вздрогнула и неловко засуетилась.
– Интересно, откуда у людей столько денег? – продолжила кассирша беседу с подругой.
– Ну, честно-то не заработаешь.. – хмыкает напарница. И недобро смотрит на мою телегу.
– Пельмени – 660 рублей! Будете брать?
– Буду! – говорю виновато. В этот момент подскакивает мужик с виски:
– Вот! Пробейте, пожалуйста! Еле нашел! Думал, закончился!
– Ну, видишь? – взывает к подруге кассирша. И вдруг мечтательно так говорит:
– Попасть бы к ним туда!
– Куда?
– В этот их кризис…
Про цветочек аленький
Была у подружки в далекие советские времена мечта: посадить на только что купленной даче голландские тюльпаны. И не те, что как голландский сыр – название импортное, а произодство наше. Нет, настоящие, махровые – или какие они там у них? Чтобы вот прямо у входа на парадной клумбе сиял этот цветочек аленький.
А из Владивотока в Голландию ну никто не едет. В Японию – пожалуйста, в Сингапур там, в Манилу – нет проблем. Город-то портовый.
А в Голландию – никак. Пустует парадная клумба. Про технику забрасывания желаний во Вселенную тогда никто не слышал. Но желать умели. Годика через два по подружкиному хотенью по начальническому веленью послали ее брата именно в Голландию в краткую командировку. Денег ему хватило ровно на три тюльпана – они там дорогущие. Ну и своей семье надо же что-то привезти.
Дело было в марте, до посадок еще – месяца полтора. Подружка вечером мужу похвасталась:
– Ты посмотри! Какие луковицы! Из Голландии!
Муж, который имел привычку за ужином меланхолично жевать, читая книжку, даже не поднял глаз, просто кивнул.
Подружка, как учили, положила луковицы в холодильник в отдел для овощей. Чтоб раньше времени не взошли.
И вот сидит она как-то вечером на работе, с отчетом парится. Звонит ей муж. Радостный.
– У меня для тебя сюрприз!
– Какой?
– Я сам картошку пожарил! Пришел сегодня пораньше, жрать дома нечего. Ну, я и вспомнил молодость! Мы, бывало, в общаге… Короче, приезжай!
– А вкусно получилось? – спрашивает голодная подруга.
– Вкусно! С лучком!
– Каким лучком? Дома же нет лука?
– Как нет? А твой голландский? Ты же его мне показывала! Вот ругаешь меня, что я ничего не слышу, что ты говоришь! А я услышал! Правда, че-то у тех голландцев лук какой-то неправильный. Горчит, вкуса нет…
– А-а-а! Мои тюльпаны! В картошке? Горчат?!!
Ну, у подруги истерика. Муж ушел в глухую несознанку: что в холодильник положено, то – еда! Железная логика!
Вот так они орут.. Потом жена начинает тихо плакать над своей мечтой.
И тогда муж нежно ей говорит:
– Ну, не плачь. Я не все луковицы поджарил. Одну оставил. Думал, может, ты ее для какого другого блюда берегла…
Так что цветочек у них перед входом был. Но не аленький. Страшного сине-бурого цвета, как синяк под глазом у бомжа. Голландцы – они ж затейники. Им не красота главное, а понты. Так что я даже пожалела: зря муж подружки и его с картошечкой не поджарил. Уж очень вид портит…
Разные миры
К подруге приехала ее мама из глухой сибирской деревушки. Бойкая такая старушка, не утратившая бдительности бывшей учительницы младших классов. Вот только от современной жизни немножко подотстала.
Машка – 14-летняя подружкина дочка – уселась рядом с бабушкой на диван и принялась трещать по мобильнику.
– Прикинь, я в истаграмме себя выставила, ну, где я в купальнике. Он давай меня лайкать, прямо залайкал всю!
А Серега увидел – и стал меня троллить! Да так нагло! Ну, я его и отфрендила!
Бабушка послушала все это и смерчем ворвалась на кухню, где мы с подружкой пили чай.
– Лена, ты вообще дочерью занимаешься?! – трагически начала старушка. – Ты хоть знаешь, что она творит!
– Да что она творит? – изумилась подруга.
– Она у тебя под носом с парнями гуляет! Они ее всю это… Лакают, кажется, как это у них теперь называется. И еще что-то с ней такое делают! Она одного парня, как я поняла, прогнала, но второй-то остался. И потом – она у тебя пьет! Ты о чем думаешь? Куда смотришь? Она у тебя стограмится, а ты чай распиваешь!
Передай зло по кругу
Стою в Вене в супермаркете у кассы. Выкладываю на транспортер груду конфет. Нервничаю: через три часа мужу ехать в аэропорт, а я еще не купила подарки его племянникам. За мной в очереди томится афроамериканец с одним-единственным пакетом сока. На него с живым сочувствием смотрит такая же смугленькая кассирша. Нет, думаю я, вперед не пущу. Вдруг у него банковская карточка заглючит (был передо мной недавно такой случай в магазине) – а у меня, между прочим, самолет! И уже у самой кассы вижу, что одна коробка конфет надорвана. Развожу руками, иду менять, мужика вперед не пускаю. Чертовы конфеты сразу найти не могу, долго плутаю, наконец, возвращаюсь к кассе, роюсь в сумке в поиске мелочи. И чувствую, что этот с соком, там, сзади, и кассирша впереди будто булавки в меня от злости втыкают.
Быстро сматываюсь и на бегу заскакиваю в парфюмерный купить свекрови крем. Делаю бросок к пустой кассе, и тут прямо на финише меня неожиданно грубо подрезает какая-то тетка. Она воздвигается передо мной, подкатывает тележку… Я никогда не видела, чтобы кто-то за один раз покупал столько мелкой ерунды! Колготки – 10 пар, разовые кремы – 15 штук, разовые маски для лица – 20 штук, шампуни – 5, гель для тела – 6, дезодоранты – 4, носовые платки, прищепки, зубочистки… Я сходила с ума со своим одиноким кремом. И тут поняла: так это же те двое чего-то подобного пожелали. А кто-то быстро откликнулся и мне эту тетку подогнал. Ей, бедняжке, может и не нужно было вот этого всего. А ничего не поделаешь! Она орудие наказания… Когда из ее бездонной корзины появились штук 10 разных заколок, я мысленно ее прокляла.
Выезжаю через 15 минут со стоянки. И вижу – на соседней парковке какой-то форд перегородил дорогу, заглох намертво, а за ним – огромная очередь машин. В первой с перекошенным лицом сидит моя тетка из парфюмерного…
И тут до меня дошло. Это не супермаркет, а просто место силы какое-то! Справедливая расплата не ждет здесь своего часа, а настигает мгновенно. Проклятья передают по кругу, и они тут же сбываются.
Даже интересно, что случилось потом с тем заглохшим на форде мужиком?
Подземная вежливость
Все-таки австрийцы – люди до неприличия деликатные.
Заезжаю я на подземную парковку. Первый раз в жизни. Мысленно представляю себе триллер «Сто битых машин за пять минут». Ну не дается мне, начинающему водителю, искусство втискивания в узкие места!
Но – новичкам везет. Парковка почти пуста. Радостно гуляю два часа по магазинам. Возвращаюсь, а парковка – как растревоженный муравейник. Пятница вечер. Броуновское движение людей, машин, колясок. Трясущимися руками завожусь. Кое-как доезжаю до поворота к шлагбауму. И тут понимаю, что повернуть не могу. Не получается обьехать дурацкий столбик. Передо мной – беззащитные задницы чужих машин, оба парктроника истошно орут. Дай, думаю, посмотрю, чего это они – а дверца вплотную прижата к столбику. Замуровали демоны. Тут я обнаруживаю, что стою на редкость удачно: перекрыла выезд и тем, кто въезжает, и тем, кто выезжает. Сейчас, думаю, как начнут гудеть. А только австрийцы в своих машинах притаились, и молча на меня смотрят. Лишь моторами кудахтают.
Пытаюсь тронуться – парктроники захлебываются. В ужасе останавливаюсь.
Австрийцы молчат. Только моторы заглушили. Ждут, что надумаю.