Наталья Барабаш – Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы (страница 29)
– С жары в холодную воду? Да это сразу – воспаление легких! Нет, у нас в 50 метрах дом стоит, там отличный душ!
– Слушай, а что же тогда в твоей бане истинно русского?
Парень даже обиделся.
– Ну как же? А я?!
Про сорбет и строгую жену
– Мне лимонный сорбет! – говорю официанту итальянского ресторанчика в Германии.
– Вам с водкой или шампанским? – спрашивает. Я даже удивилась. В Вене мне плюхали этот сорбет без всяких дополнительных радостей.
– С шампанским!
– Странно! – замечает приятель-австриец. – Обычно русские заказывают с водкой…
И рассказывает такую историю.
Приехала к ним компания: русские муж с женой, а с ними приятель – австриец. И этот муж очень был не прочь в отпуске расслабиться – пивка там попить, шнапса. А жена строго его окорачивала. И вот сидят они за ужином. Жена позволила мужику только бокальчик белого вина. Тот глотнул – не заметил, сидит, скучает.
– Десерт будете? – спрашивает официант.
– Бери сорбет, не пожалеешь! – шепчет приятелю австриец. Тот обреченно кивает. Приносят ему тарелочку: там в жидкости плавает айсберг сорбета. Мужик меланхолически ложечкой жижу зачерпнул, глотнул, застыл, не веря себе. Еще зачерпнул…
– Пойди, – говорит жене, – на веранде воздухом подыши! Пока я тут с десертом управлюсь. Воздух тут замечательный!
А сам подзывает официанта:
– Вот друг сказал, что сорбет с водкой. У него водка есть, а у меня – нет!
Официант изумляется, приносит бутылку, наливает.
Через минуту мужик снова его подзывает: слушай, как-то она тут у вас быстро испаряется. Совсем невозможно всухую этот ваш сорбет есть!
На третий раз итальянско-разнеженный официант принес бутылку водки, поставил на стол:
– Вот, сами доливайте, сколько вам надо!
Через 10 минут возвращается – и глаза на лоб. На столе стоит пустая бутылка водки. Мужик, взмахивая десертной ложечкой, как гребцы веслами на финише, дохлебывает из тарелки жижку вокруг одиноко тающего сорбетового плевка.
– Он слишком быстро водку впитывает! – поясняет мужик. – Прямо не успеваю доливать..
Официант в обалдении уносит пустую бутылку. Возвратившаяся с воздуха жена обнаруживает раскрасневшегося пьяненького мужа, с увлечением доедающего белый замерзший шарик.
Придирчиво оглядывает принесенный счет. Нет, только то, что они вместе ели и десерт.
А мужик на выходе ласково приобнимает официанта и говорит, вызывающе глядя на жену:
– Вот это я понимаю! Десерт так десерт! Название-то запиши, деревня! Хотя в Москве такого не дадут. Разорится заведение!
Про коробочки
Пришла сегодня к стоматологу. У него прекрасная клиника в центре Вены, прямо напротив Штефана. То есть кроме того, что руки золотые, еще и немножечко понты.
Ухожу, а мне на рецепции девушка дает подарок – какая-то особая зубная щетка, и средство для полоскания десен. Не утомляла бы вас этими подробностями, но!
Щетка упакована в красивую красную коробочку – точь-в-точь как какое-нибудь ожерелье. Пузырек – в дорогую квадратную коробочку, будто это серьги с брюликами. И все это аккуратно положено в элегантный красный картонный пакет.
– Красивые у вас подарки! – говорю регистраторше. – Будто из дорогого ювелирного выходишь!
– Да, – отвечает. – Но вот теперь думаем – может, и не надо такие.
– Почему?
– А у нас недавно была одна клиентка. Ей импланты надо вставлять. И мы делали ей гипсовые слепки челюсти. Работа сложная, недешевая, она два раза приходила. Наконец сделали, положили ее челюсть в красную бархатную коробочку, а ее – в такой, как у вас пакет.
Она зашла в магазин, на минутку отвернулась – а пакет у нее украли. Пропала челюсть! Представляете, как ей обидно?
– Нет, – говорю. – Я представляю как обидно тому, кто украл…
Про брильянт
Написала я тут историю про пропавшую челюсть. А мне подруга тут же рассказала свою.
Купила она как-то себе, извините, бюстгалтер. Необыкновенной красоты. А вершиной всей этой красоты был сияющий между грудями маленький камешек сердечком. Благородного цвета желтый брильянт. И по сиянию, и по виду ничем от весьма крупного брильянта не отличимый. Умеют нынче бижутерию делать.
А только при одном из сниманий красивого бюстгалтера камешек возьми и оторвись.
Подружка его подняла. И чтобы не потерять, а потом пришить на коронное место, положила в шкатулочку с главными своими драгоценностями. Там у ней уже лежал кулончик с настоящими бриллиантами – подарок мужа на юбилей, сережки с ними же, ну и еще по мелочи. Положила и забыла. Тем более всякие домашние хлопоты навалились: гости должны прийти, а ее домработница заболела. Хорошо, прислала вместо себя племянницу.
Проходит неделя. Звонит ей ее домработница и плачет.
– Простите меня, дуру грешную! Соврала я вам!
– Да что случилось?
– Не племянница она мне!
– Кто?
– Да Тамарка! Просто мы из одной деревни. Она только что в Австрию приехала, работы нет. Вот я и попросила ее меня подменить. А вам сказала, что племянница, чтоб вы не волновались!
– Но я и не волнуюсь.
– Как не волнуетесь? Она же вас обокрала!
– То есть?
– Ну, она как от вас вышла, так только домой за вещами зашла и уехала. Это мне уже сегодня ее соседка по комнате сказала, когда я ее найти не смогла. Мол, какой-то необыкновенный брильянт показывала. Теперь, сказала соседке, дом в Молдавии куплю, и работать не буду. Я не зна-а-ала, что она воровка!!!
Ну, приятельница моя сразу к шкатулочке – она, раззява, всегда на туалетном столике ее оставляет.
Вроде все на месте.
Только стеклышка с бюстгалтера не хватает.
– Даже жалко дуру! – говорит мне. – Столько сил и денег потратила, чтобы в Австрию попасть.
– А что же она все не забрала?
– Наверное, чтобы сразу не хватились. И потом – все пропало, значит, точно кража. А один камешек – может, хозяйка сама потеряла.
Вот удивится несчастная воровка, когда жизнь в лице скупщика напомнит ей народную мудрость: не все то брильянт, что блестит.
Неудачница
Бывают дни, когда Бог неудачи целует тебя в макушку. У меня этот день был вчера.
Приятельница ехала на машине в Хорватию. И по доброте души предложила: а давай со мной на несколько дней! Ну, мне на море собраться – только подпоясаться. Поэтому часов пять я просто собирала чемодан: закладывала платьюшки, выкладывала платьюшки, перемеряла 15 шортов и проводила кастинг купальников. Женщины понимают, о чем я.
Когда чемодан, в котором, судя по весу, я вывозила многодетную семью мигрантов, был готов, подружка, ругая меня за долгие сборы, загрузила нас с ним в красненькую машинку. И мы покатили к морю, собрав по дороге все пробки Европы. И тут шенгенская зона кончилась, перед нами – паспортный контроль перед въездом в Словению.
– Ну, доставай вид на жительство! – говорит подруга. Я протягиваю карточку пограничнику. И по вытянувшемуся его лицу понимаю: что-то не так.
Мужик головой мотает и возвращает мне документ.
– В чем дело?! – возмущаюсь я. А только вглядываюсь: мама дорогая! Так это же социальная карта! Я их перепутала – очень они по цвету похожи.