Наталья Барабаш – Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы (страница 26)
Таня делает. И что бы вы думали! Ребенок действительно оказывается от француза!
Сейчас он нанял няню и после работы воспитывает малышей. Таня сказала, что раз Жерар не хочет жениться, она должна искать свое счастье. И ищет – по ночным клубам, хорошим ресторанам. Иногда по два дня домой не заглядывает. Вроде ухажер у нее новый появился. Сын банкира.
Но если Таня снова забеременеет, то все мы знаем, от кого…
Про толерантность
Лежим в Хорватии на отельном пляже в крохотной бухте подковкой. Вдруг выходят на берег два богатыря. В гидрокостюмах. Весь маленький пляж, конечно, на них уставился: так неожиданно они выбрели прямо из толщи вод. А мужики вышли по пояс. Встали. Один сразу скинул акваланг. А второй подходит, по-богатырски обнимает его сзади. Прижимается. Что-то тихо говорит в прорезиненное ушко. Первый кладет голову ему на плечо. Тот обнимает еще крепче. И вроде как пытается поцеловать. А тот отворачивается.
– Не теперь! – говорит.
– Совсем офигели! – потрясенно думаю я. – Ладно, я тоже за толерантность. Но посреди пляжа! На жаре! В гидрокостюмах!!! Это что ж за экстремалы однополой любви!
А мужик уже приятеля к себе лицом повернул, к груди прижал, покачивает на воде в объятиях. А потом все же настойчиво тянется c поцелуем к его рту.
– Да не теперь! – снова говорит первый.
Еще несколько минут возни в гидрокостюмах на глазах у онемевшего пляжа. Наконец они в обнимку выползают на берег. Первый разваливается на гальке. И говорит второму:
– Это надо делать теперь!
Я замираю в ужасе. Тут же дети!
Второй над ним наклоняется…
А тот улыбается и встает:
– Ладно, дыхание рот-в рот отрабатывать не будем. Считай, экзамен на оказание первой помощи при декомпрессии сдал!
А ведь лет пятнадцать назад я бы и подумала исключительно вот про эту. Про декомпрессию… Как меняется мир!
Про диету
Сидим в кафе с веселым русским названием. За соседним столиком – две ухоженные дамы с лицами – памятниками борьбе за вечную молодость.
Делают заказ.
– У вас есть салат-латук? Нет? А авокадо? Тоже нет? Ну, хорошо, а руккола с бальзамическим соусом? Что же у вас тогда есть?
– Салат оливье есть. Пельмени. Паста с креветками. Лосось с картофелем в горшочке..
– Ужас! Один жир и холестерин! – вздыхает одна.
– Мы на диете! Как можно есть эти продукты? А французское вино у вас есть? Какие настойки! Вы что! Нет, мы подумаем, стоит ли у вас оставаться… – недовольно поджимает губы вторая. И как только официантка отходит, жадно спрашивает спутницу:
– Ну, и к кому он ушел? Неужели к этой молоденькой гадине?
Тут мы с моей подругой отвлеклись. Заговорили о своем. Через полчаса я бросила взгляд за соседний столик.
Две дамы приканчивали графинчик водки и пытались заказать еще. На столе стоял салат оливье, жареная печенка с луком, и сковородка с чем-то аппетитно дымящимся.
Значит, он все-таки ушел к этой молоденькой гадине…
Про хамов
Гардероб поликлиники Литфонда. Публика здесь давно поменялась: красиво страдающих от запоев и депрессий писателей вытеснили чихающие прикрепленные граждане. А вот отдельный старорежимный персонал остался. Шумная дама в распахнутой норке выставляет кучу пакетов на доску перед гардеробом. И энергично командует:
– Бабуля! Поставь там куда-нибудь в угол!
Сухонькая интеллигентная пожилая дама поднимает на нее лучистые глаза:
– Извините. Видите ли, в силу моей должности я сделать это не могу.
– Чего?
– Моя должность не позволяет мне принять ответственность за ваши сумки.
– Не поняла. А! Да там нет ничего ценного, бабуля. Я тебе доверяю!
– Простите. По нашему внутреннему регламенту я имею право принять у вас только пальто.
– Чего? – оторопевает посетительница, пытаясь осмыслить сказанное. – Почему пальто? А шубу?
– Или шубу. А пакеты будьте добры взять с собой.
Тетка ошалело отходит от гардероба. И говорит в пространство:
– А еще платная поликлиника называется! Везде одни хамы!
Про Вселенную
Захожу в гости к приятелям. Болтаем за столом о всяком, подружка и говорит:
– Слушай, так забавно, но эта технология – отправления желаний во Вселенную – все-таки работает! Вот недавно так сильно мне за границу захотелось, стала визуализировать, и раз – приглашают в Германию на семинар!
– Да, у меня тоже сработало: стал я визуализировать, чтобы начальника сняли – достал, гад! И его убрали! Правда, на повышение, но это уже детали. А недавно я себе новый айфон напредставлял… – сказал ее муж.
– Ну, а у тебя какое желание есть? – спрашивает подруга.
– У меня сейчас желание – быстро авиабилет поменять. Забыла, что нужно до завтра сделать.
– Ну, это я тебе сейчас помогу! – говорит муж подруги. – Куда ты летишь? Какой компанией? И на какое число менять?
Записал мои ответы и ушел к себе в комнату. Мы с подругой дальше болтаем. А только слышу – раздается из соседней комнаты голос. Громко, четко, чуть не по слогам приятель повторяет, как мантру:
– Хочу поменять авиабилет Москва-Вена…
– Что это он? – спрашиваю осторожно у подруги.
– Ты же просила изменить дату вылета?
– Да!
– Ну вот он и меняет!
А из комнаты опять металлическим размеренным голосом:
– Хочу поменять авибилет Москва-Вена…
Тут мне становится как-то не по себе. – Бедный! – думаю. – Не выдержал мужик трудностей жизни. А подруга вынуждена делать вид, что с нормальным живет.
– А знаешь, – говорю, – не надо мне никакого билета! Домой я пойду. Совсем забыла – дела у меня.
– Да подожди! – говорит подруга. – Слышишь?
Из-за двери доносится чеканный голос мужа:
– Хочу поменять авиабилет на 1 февраля!
– Он уже заканчивает! Сейчас поменяет – и пойдешь!
– О! – думаю, – как все нехорошо! Подруга-то моя тоже… того…
Тут дверь открывается и выходит ее муж.
– Все, поменял! С тебя 50 евро!
– А как поменял? – осторожно спрашиваю.