Наталья Барабаш – Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы (страница 20)

Мы смеемся.

Это лучшая ода «К радости», которую довелось услышать…

Медицинский детектив

Эта история не смешная. Но реальная. Моя любимая подружка работает аллергологом в одной очень престижной клинике. Врач она вдумчивый, обожающий свое дело. И при этом с детства детективами зачитывается. А болезнь эта, аллергия – хитрая, коварная, часто заметающая следы. Словом, они нашли друг друга.

– Вот почему никто не пишет медицинские детективы! – иногда вздыхает подружка. – Там такие сюжеты бывают!

– Расскажи!

– Ну вот, например, приходит ко мне пациент. Очень богатый человек. И очень измученный. Смотрит на меня покровительственно-устало:

– Я к вам, доктор, собственно, так просто зашел. За рецептом антибиотика. Меня уже такие светила смотрели… Три года по самым дорогим клиникам хожу. Ничего не помогает.

– Да что с вами?

– Сначала год думали, что бронхит. Ни с того ни с сего задыхаться начинаю, хрипеть. Сколько я всяких рентгенов и МРТ-хренатэ прошел! Сколько лекарств перепил! Потом как сыпь стала появляться, врачи решили, что аллергия. А на что – никто не может понять. Сколько крови с меня выкачали! Все пылевые и пищевые тесты прошел. Даже на волосы жены проверяли! К животным близко не подхожу. Сижу на диете. Все равно. Раз в месяц, иногда чаще, иногда реже – приступ.

– А сами на что думаете?

– Да вот стал думать: может, это сигариллы? Я вообще-то не курю. Только когда выпью – парочку сигарилл выкуриваю. Ну там презентации, приемы, встречи с партнерами, сами понимаете.

– А пьете что?

– Пью? Водку. Но разве на водку аллергия бывает?

– Практически нет.

– Да меня и проверили. Нет, не водка.

– А много выпиваете?

– Как когда. Иногда приходится. Бизнес такой… И вот день на третий после этого меня и хватает. За три года в инвалида превратился. Еле хожу. Неужели из-за нескольких затяжек?

– А как же вы на работу после этих выпиваний утром встаете?

– Да как. Выпиваю кранзол (название изменено). И похмелье как рукой. Что, доктор, думаете, сдать мне анализ на сигариллы? Сколько стоит?

– Не надо.

– Почему?

– Мы его нашли.

– Кого?

– Аллерген-убийцу.

– Как? И что это?!

– Кранзол. Это очень аллергенный препарат. На него у многих бывает реакция. А срок действия у него – 72 часа. Вот вас только на третий день и хватало, когда вы уже про него забыли. Так что реабилитированы ваши сигариллы.

– Не понял. То есть вы хотите сказать, что я три года хожу по врачам. 400 тысяч рублей потратил. А вы со мной пять минут поговорили – и все узнали?

– Ну да. Про Шерлока Холмса читали? Я тоже включаю серые клеточки. Тест на кранзол мы у вас возьмем. Но я уверена – это он. Так что просто откажитесь от него – и все.

– Не может такого быть! Участковый врач? За пять минут? А меня, выходит, как лоха… Нет, не верю! Ерунда какая-то!

И вышел из кабинета страшно недовольный. Даже дверью хлопнул.

– И что? – спрашиваю.

– Тест версию про кранзол подтвердил. А мужик результат узнал, и больше у меня не появился. Обиделся.

– А начальство премию выписало?

– Премию? Да хорошо, не уволили, что я сначала мужика на гору дорогущих обследований не отправила. Сейчас Шерлоки Холмсы в медицине не востребованы!

Про Голос и штаны

Стою в примерочной. Натягиваю веселенькие джинсы. Не лезут, сволочи. Вздыхаю, стаскиваю их с сожалением. Вдруг слышу – Голос:

– Что, малы? Задница не помещается? Вот они где, все твои конфетки!

Вздрагиваю. Ну да, это то, что я хотела бы себе сказать. Но вот чтобы прямо – Голос? Неужели – знак свыше? Или чудится?

В легкой оторопи надеваю следующие. Не-а! Жмут.

– Корова! Толстая корова! Снимай! – сурово и по делу прокомментировал Голос.

Секунду я постояла, тряся головой. Может, я сошла с ума и слышу голоса, которых нет?

Но тут совершенно внятно, абсолютно извне мне изрекли:

– А не надо было столько жрать!

– Господи! – подумала я. – Неужели даже тебя там достала моя неумеренность в пище? Да я сейчас, вот прямо здесь дам обет..

В этот момент снова раздался глас, но совсем не божественный:

– Отрастила ж-пу! Все, блин, зашивай рот! Больше на ночь – ни крошки!

И я облегченно выдохнула. Все ясно! Очевидно, в соседнюю примерочную, отделенную тонкой перегородкой, зашли две подружки из России. И одна из дам сурово отчитывает вторую.

Мерить третьи штаны мне как-то расхотелось. Выхожу из кабинки. Оглядываюсь. Портьера отодвигается. И из примерочной выплывает стильная, совсем не толстая девица: ну разве что джинсы сидят совсем в обтяжку. Жду выхода второй. Сотрудница, как фокусник, раскрывает штору. Пусто.

Девица разговаривала сама с собой. В полной уверенности, что если тут за границей ее кто-нибудь и услышит, то ничего не поймет. Я посмотрела ей вслед. Уверенной походкой красавицы, поражающей мужиков насмерть, она гордо шагала меж одежными рядами.

И только я знала, какая тяжелая ноша у нее на серд… нет, на заднице.

Уловки продавцов в кризис

Москва. Магазин. В соседней кабинке дама размера так 52-го примеривает купальники.

– О! Как вам идет! Так замечательно грудь выпирает! – заливается продавщица.

– Да? – с сомнением спрашивает дама. – А мне кажется, это живот… И – (оборачиваясь) – задница вот тоже замечательно выпирает!

Не выдерживаю и выглядываю.

Из тесного купальника, который меньше размера на два, роскошное тело дамы рвется наружу, как тесто из кастрюли.

– Ну, не знаю! Цвет вам так идет. Хорошо, примерьте вот этот! – и продавщица протягивает ей раздельный купальник в пышных алых розах.

– Ах! – сдавленно вскрикивает дама.

Выглядываю.

Закованные в розы груди грозно нацелились, как будто собираются на вас прыгнуть. А вот трусов в складках живота не видно. Совсем.

– Ну? Видите, как сексуально! – удовлетворенно говорит продавщица.

– Вы думаете? А бюст… Он не жмет?

– Да такую грудь ничем не сожмешь!

– Ну, а трусы? – спрашивает дама, безуспешно пытаясь их на себе обнаружить. – Они… не малы?