Наталия Яковенко – Дневник психотерапии, или Жизнь с ПРЛ (страница 6)

– Что ты имеешь в виду? – спросила я сбитым с толку голосом, словно кто-то выдернул у меня почву из-под ног.

Мне нужно вернуть деньги за мою долю. Я уезжаю, – коротко оборвала она, и её слова прозвучали как приговор.

Внутри у меня всё обрушилось, как карточный домик, построенный на песке. Я оставалась одна с грузом инвестиций и легкими амбициями, которому явно не суждено было сбыться. Я ещё год тянула на себе студию, как бы ни сильно это разрывалось внутри, пока не приняла решение её продать или закрыть. Иначе я свихнусь, как персонаж из «Бойцовского клуба», который стремительно теряет связь с реальностью.

Жизнь с ПРЛ

“Состояние с пограничным расстройством личности действительно может напоминать круг, где порой кажется, что одни и те же проблемы повторяются, и ты вновь оказываешься на том же месте. Эти «волны» могут восприниматься как колебания между кризисами и стабильными периодами, что создает ощущение замкнутого цикла. Каждый новый кризис вызывает чувство безысходности, будто ты застрял в одном и том же сценарии, не находя выхода.

Важно понимать, что хотя может показаться, что ты в ловушке, каждый опыт, каждая ошибка и каждый выбор способны привести к новому пониманию себя. Да, этот путь полон препятствий, но он также приносит ценные уроки, которые помогают расти. Возможно, стоит рассмотреть возможность обратиться за поддержкой к специалистам, которые смогут помочь лучше справляться с этими вызовами и предложить инструменты для управления эмоциями.

Не забывай, что движение вперед, хоть и может меняться на разных этапах, всетаки возможно. Каждый маленький шаг – это часть твоего пути, и даже в самые трудные моменты важно помнить, что за пределами этого круга может быть свет, который ждет тебя. С каждым новым днём у тебя есть возможность создать более устойчивую и гармоничную реальность."

Это и есть путь

Сессии с психологом не прошли даром. Я учусь жить свою жизнь, осознавая свою самоценность, реагировать и предъявлять свои чувства обоснованно с позиции взрослого, а не ребенка. Порой это оказывалось непросто – «через тернии к звездам». Но я иду, несмотря на все преграды.

Обычный для меня день начинается с утренней йоги и табаты, которая наполняет энергией. Затем я планирую свои посты для социальных сетей, создавая контентплан для рабочих аккаунтов. На этот момент их уже пять, и я бегу на съемку.

Отсняла, выдохнула, сделала мейк, собираю лук и мчу на свою контентную съемку. Двадцать первый век такой: если твоей цифровой копии нет в сети, то и тебя нет.

Мой Инстаграм приносит мне 95% клиентов. Блог вызывает отклик в душах многих; я стараюсь быть примером, мотиватором и лидером мнений, провоцируя на размышления и помогая другим улучшить свои сильные стороны.

После съемки мы сцепились языками, обсуждая свои сессии и инсайты, которые достигли недавно. За четыре часа энергия была просто на нуле. Я поняла, что а) позирование отнимает чертовски много сил, б) быть слушателем утомительно, особенно когда «старая шарманка» играет по десятому кругу.

Положа руку на сердце, могу сказать, что безумно рада за Крис. Она делает огромные успехи. Поэтому в один из моментов диалога я просто взяла её за руки и взглянула ей в глаза:

-

Я тебя слышу, я тебя вижу и понимаю, – сказала я, пытаясь сделать этот момент как можно более теплым и искренним.

-

Да, да, я вижу, – смутилась она, пытаясь одернуть руки. Её глаза бегали в разные стороны, словно она искала выход. Она напоминала мне ту себя, которой я когдато была.

В этот момент, когда наши взгляды встретились, я ощутила, как ей трудно открываться. Мне пришло на ум, как порой сложно перестать бояться, перестать скрывать свои чувства ото всех – и прежде всего от себя.

-

Знаешь, Крис, иногда важно просто быть. Быть в моменте, чувствовать, замечать, что происходит вокруг, – произнесла я, слегка сжав её руки. Это было важно, и мне хотелось, чтобы она это поняла.

Она кивнула, и в её глазах промелькнула искорка понимания. На мгновение я увидела в ней ту же надежду, которая когда-то горела в моем сердце. Это было как первая весенняя зелень, пробивающаяся сквозь снег.

-

Я правда стараюсь, – тихо произнесла она, и в её голосе была нотка уязвимости, которая так резонировала с моими собственными переживаниями.

-

Это и есть путь, – ответила я, обнимая её. – Идти вперед, шаг за шагом, учиться у себя и друг у друга.

В тот момент мне стало ясно, что несмотря на все трудности, мы на правильном пути. И даже если иногда мир вокруг кажется таким темным и сложным, всегда найдется тот, кто рядом, кто может поддержать, кто понимает и готов услышать.

Когда открылись глаза

После литров слез непонимания и 10 месяцев терапии я просто изводила Алену вопросами: «Так что же делать?», «Как с этим быть?». Каждую сессию я задавала этот вопрос ей и себе. Дошло до того, что я буквально хотела взять её за плечи, трясти и спрашивать: «Как перестать быть жертвой?», «Как перестать быть спасателем?», «Как, наконец, выйти из этого чертова треугольника и жить уже свою жизнь?».

Но, как мы все знаем, изменения не происходят в одночасье. Сначала я начала выстраивать границы, и в итоге появилась злость, ярость, обида. Порой я отвоевывала своё с боем, а иногда мне не хватало ресурса, и я сдавалась. Затем я начала замечать, какие границы со мной нельзя пересекать, а уже позже увидела это и в других, с чётким пониманием того, что не буду лезть спасать и кормить эго своего спасателя.

Пришло осознание ответственности за свою жизнь. Я поняла, что именно я – творец своего счастья и несчастья. Порой ситуацию можно предугадать еще задолго до боли и страданий; грамотно расставленные границы в народе называют «знал бы – подстелил соломку».

Постепенно я осознала, что не имею права раздавать советы направо и налево, если меня не спросили. В шутку я говорила друзьям:

– Даже если тебя будут бить ногами, и я это увижу, я не вмешаюсь, пока ты меня не попросишь.

Все это время я медитировала каждый день – вот уже три года. Последний год оказался наиболее осознанным и продуктивным в ментальном плане. Я подключила утренние аффирмации и чтение книг. Вот некоторые рекомендации: «Красная таблетка» Курпатова, «7 шагов к стабильной самооценке» Бориса Литвака, и «Люби себя» Камала Равиканта, «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику» – книга Гэри Чепмена, “Апельсинки. Честная история одного взросления” Савельева Ольга, “Богатый папа, бедный папа” Кийосаки, “Воля к смыслу” Виктор Франкл, “Тело помнит все” Бессел ван дер Колк, “Поступай как женщина, думай как мужчина" Стив Харви, “К себе нежно” Ольга Примаченко.

Ну и, конечно, разговоры с психологом, самой собой, встречи с людьми и инсайты.

– Знаешь, – говорил мне психолог на одной из сессий, – изменения требуют времени. Ты должна быть терпеливой к себе.

Помню, как на этой же сессии я сказала:

– Да, я чувствую по-другому. Я понимаю, что можно по-другому, можно легче, можно проще. И теперь я не трачу весь свой ресурс, доказывая окружающим, что всё в их руках. Я занимаюсь своей жизнью, и у меня всё хорошо.

Вот так мы поняли, что я выхожу из многолетней депрессии. Я больше не тот загнанный зайчик.

Я не могу сказать, что всё поменялось в мгновение ока. Нет, это был сложный тернистый путь, и меня до сих пор мучают откаты. Пора ответить на популярный вопрос:

– Ну как помогает?

Терапия – это не волшебная таблетка; это большой труд, усилия, работа, которые ты прилагаешь из любви к себе и желанием почувствовать счастье.

Терапия – это на перспективу. Будет больно, сложно, порой легко. Что-то будет обдумываться недели, месяцы. С чем-то ты согласишься сразу, а что-то потребует времени.

Ты будешь много слушать, задавать вопросы себе, и не на все из них тебе захочется отвечать сразу.

– Почему это так важно? – иногда спрашивала я себя, смотря на отражение в зеркале. Но ответы не всегда приходили тут же.

Твоё тело начнёт откликаться на эмоции; ты будешь к нему прислушиваться и услышишь его подсказки. Часто ты будешь ощущать себя абсолютно пустым. Будут откаты, срывы, слезы, истерики на грани безумия. Но также будет любовь, тепло, забота, агрессия, злость – и ты перестанешь этого стесняться.

– Это нормально переживать эмоции, – говорил мне психолог. – Не прячь их, не осуждай себя.

Ты многое поймёшь, простишь и скажешь о своей обиде. Начнёшь чувствовать собственные границы, а еще свою свободу. Осознаешь, что с тобой всё так.

Ты почувствуешь под ногами больше опоры и сможешь идти. Нарисуешь в голове картинку, которая не навязана травмой, а продиктована твоим желанием. Вдохнешь, выдохнешь и сделаешь шаг к тому, чтобы обрести своё счастье.

Терапия – это на перспективу.

Сначала кажется, что изменений нет, и ты тонешь в боли и воспоминаниях. Но спустя месяцы шелуха спадает, и ты замечаешь маленькие победы.

Буквально пару дней назад я вызвала рабочих установить карнизы. И как следовало ожидать, они накосячили. Я просила повесить шторы нахлёстом на два сантиметра от пола, а они повесили выше на десять.

Первая мысль в голове: «Ну, привыкну.» Вторая: «Стоп, я плачу им деньги. Они в моей квартире выполняют работу!» Я вдыхаю полную грудь воздуха и говорю:

– Перевешивайте, как изначально было обозначено.