Настасия Яковлева – Я есть. Книга-тренинг. Самопознание, развитие, реализация (страница 2)

• Что я могу? (Что даю и могу дать в отношениях себе / другому человеку / людям / профессии / миру?)

Подробные примеры ответов вы найдете в практической части. Отвечая на вопросы, анализируйте реальную ситуацию своих отношений и свое текущее положение, будьте честны с собой.

Если ваши отношения гармоничны, подумайте, благодаря чему вы чувствуете себя хорошо?

Если вы не удовлетворены отношениями, задайте себе вопросы:

• Какими своими решениями и действиями я создаю эту ситуацию в своей жизни?

• В чем состоит моя часть ответственности, в чем часть ответственности другого человека / людей?

• Почему и/или зачем я это выбираю/допускаю?

• Что я могу изменить в своих решениях и поведении, чтобы чувствовать себя гармоничнее и улучшить свои отношения?

Отвечая на эти вопросы при анализе каждых значимых отношений, вы будете видеть, что происходит с вами на самом деле, насколько в согласии с собой вы находитесь, почему вы чувствуете себя в жизни так, а не иначе и что необходимо изменить, чтобы улучшить свое внутреннее состояние и свою жизнь. Если вы в согласии с собой и благополучных отношениях со значимыми для вас людьми, вы по-настоящему счастливый человек. Если нет, вы можете это изменить. У Карла Юнга есть замечательное высказывание: «Тот, кто смотрит наружу, видит сны, глядящий внутрь себя пробуждается».

Меня, как человека, ищущего оптимальные решения и в собственной жизни, и в работе с людьми, всегда интересовал вопрос: где в психике и в жизни человека есть пространство для «маневра» – то пространство, где он способен оптимальным образом реализовать, а в некоторых случаях и превзойти самого себя? Такое пространство обнаруживается тогда, когда у человека появляется ясность относительно самого себя: кто я, какой я, что для меня важно, чего я хочу, что я делаю, что я выбираю на самом деле, к какому будущему я иду? Ответы на эти вопросы повышают уровень самосознания, способствуют реализации человека и повышению качества его жизни. Не «родиться», «выйти замуж» или «жениться», «родить ребенка или детей», «ходить на работу», а по-настоящему быть личностью, женой или мужем, матерью или отцом, и профессионалом, отвечающим за свое дело.

Но если все так просто, почему человек не ставит перед собой такие вопросы и продолжает находиться в одних и тех же проблемах? Что может ему мешать? Приведу несколько наиболее распространенных причин.

1. Избегание напряжения и дискомфорта, связанных с осмыслением и изменением себя и своей жизни

Задать себе вопрос «кто я?» и быть готовым к любым ответам – это ответственность. Когда полученные ответы человека не удовлетворяют, это предполагает не только большие внутренние, но и внешние изменения, что сопровождается сопротивлением, напряжением, сомнениями, неопределенностью, страхом. Поэтому человеку проще оставаться в иллюзии «я ничего не знаю», «от меня ничего не зависит», обвинять родителей, партнеров, детей, страну, время, события и т. д., чем задавать себе вопросы и находить на них ответы. А уж тем более вопросы, на которые нет и не может быть простых и однозначных ответов. Проще не думать, не делать, создавать видимость, а не «быть». Есть только один нюанс: за этот выбор человек тоже несет ответственность и платит собственной жизнью и жизнью своих детей.

2. Незавершенный процесс психологического отделения от родителей

Пока у человека сохраняются неразрешенные внутренние конфликты, связанные с родителями (обиды, претензии, раздражение, злость), усвоенные от родителей неадаптивные убеждения, зависимость (ментальная, материальная, территориальная), осуждение родителей, стыд за родителей, вина перед ними или за них, внутренний «отказ» от одного или обоих родителей, психологически человек находится в состоянии ребенка, сколько бы ему ни было лет.

До тех пор пока собственный детский опыт человеком не осмыслен и не интегрирован, а внутренний фокус внимания направлен на него, вопрос «кто я?» автоматически связывает человека с этим опытом, в котором он чувствовал себя маленьким, зависимым, беззащитным, одиноким, отверженным, нелюбимым, незначимым и т. д. Чтобы ответ на этот вопрос перестал для него сопровождаться болезненными переживаниями прошлого, ему необходимо поменять свои внутренние отношения с родителями, переосмыслить свой прожитый опыт и таким образом психологически «дорастить» себя.

Идеализация родителей, склонность к слиянию в отношениях, непонимание особенностей, отличий, потребностей, границ собственной личности также приводят к трудностям самопознания, становления и реализации собственной личности.

3. Жизнь в социальных сетях, беспорядочное потребление информации, цифровая зависимость

Когда человек проводит много времени в социальных сетях, мессенджерах, за просмотром контента, фокус его внимания с себя и своей фактической жизни смещается в альтернативную цифровую «реальность». В этой реальности человек «отдыхает», «переключается», наблюдает жизнь других людей, впечатляется, восхищается, раздражается, огорчается, возмущается, вступает в отношения и т. д. Постоянно вовлекаясь и бесцельно «примеряя» на себя чужие жизни, дать себе осмысленный и содержательный ответ на вопрос «кто я?» однажды становится сложно (особенно если этим вопросом и раньше не задавался). В случае неконтролируемого пребывания онлайн и беспорядочного потребления информации (а все, что мы видим и слышим, есть информация) у человека постепенно утрачивается контакт с собой, собственные внутренние ориентиры. Как следствие, огромное количество людей не понимают, кто они, чего хотят, и не могут «найти себя».

Чтобы понять, насколько эта ситуация имеет к вам отношение, посмотрите экранное время своего телефона и вычтите его из семнадцати-шестнадцатичасового дня (примерно семь-восемь часов уходит на сон). Из оставшегося времени вычтите часы, которые вы тратите на работу, передвижения, решение бытовых и жизненных вопросов, – сколько осталось? Как вы обычно его проводите? Сколько времени вы уделяете себе, своему развитию, образованию, качественному общению с близкими людьми? Обычно эта цифра впечатляет и помогает понять, почему жизнь человека его не удовлетворяет. А теперь представьте, как может измениться ваша жизнь, если время, которое вы проводите за бессмысленным потреблением контента, вы будете вкладывать в себя и своих близких.

4. Стереотипное мышление и стагнация личности

Наша психика склонна к созданию устойчивых механизмов мышления, реагирования и поведения, которые в результате многократного регулярного повторения становятся привычными и встраиваются в картину представлений человека о себе и окружающем мире. Для психики нет разницы, привыкли мы позитивно мыслить и активно действовать или жаловаться и страдать, она будет воспроизводить привычные механизмы в разных обстоятельствах снова и снова. Разница есть только для человека, потому что от его выбора зависит качество его жизни и жизненный результат. Когда человек имеет «негативное» (неадаптивное, неэффективное) стереотипное мышление, его психические процессы настраиваются на получение соответствующего опыта и он находит причины для «страданий» даже там, где их нет. Если человек этого не осознает и целенаправленно не меняет свое мышление и поведение, происходит стагнация личности.

Наблюдаете ли вы у себя какую-то из приведенных причин? «Признание проблемы, – писал Фрейд, – половина успеха в ее разрешении». Позволю себе уточнить: когда человек действительно хочет решить проблему и не пытается обмануть ни себя, ни других.

Встречаться с собой, задаваться вопросами, обретать свое «я» непросто в любом возрасте. Кто-то уже имеет навыки саморефлексии и преодоления себя, кто-то только осваивает этот опыт, а кто-то убежден, что ему это не нужно. Сложнее приходится второй категории людей. Не только потому, что им предстоит приложить немало внутренних усилий, но и потому, что такие усилия часто совершаются через сопротивление, и есть искушение отступить, вернуться к привычному образу жизни. Сталкиваясь с непривычными для себя трудностями, человек находит им объяснение: «это не мое», «я не смогу», «это для кого-то другого – более умного, более красивого, более успешного», «наверное, мне это не подходит» и т. д. И зачастую прекращает попытки. Но секрет тех, кому во взрослом возрасте удалось изменить свою жизнь к лучшему, заключается в том, что они продолжили идти вперед через свои сомнения, бессилие, сопротивление и страх. Поэтому, если у вас есть тысяча причин, по которым вы не верите, что можете улучшить отношения с собой, с близкими людьми, реализоваться профессионально, найдите одну, по которой вы будете искать для себяхорошее решение,если вам это действительно нужно.

Жизнь каждого человека в значительной степени предопределяется тем, что он представляет собой как личность, как он реализует себя в отношениях с другими людьми, в профессии, во что он вкладывает свое время и усилия. Только ответив себе на вопрос «кто я?», присвоив себе с достоинством ответы, выстраивая адекватные отношения с другими людьми, продолжая узнавать себя и развиваться интеллектуально, эмоционально, духовно, мы обретаем возможность реализовать себя и организовать свою жизнь оптимальным образом.