Надежда Мельник – Аромапсихология в отношениях (страница 8)
Защита физической и эмоциональной уязвимости. В гармоничных отношениях мы можем быть такими, какие мы есть, — собой, и не бояться быть непринятыми, не бояться потерять любовь и уважение. Насколько «безопасно» я чувствую себя рядом с партнёром? И могу ли я сама быть безопасной?
С одной стороны, это кажется простым — когда мы чувствуем себя защищёнными. А с другой — чтобы почувствовать безопасность, нужно снять защиту и обнажить свою уязвимость. Это условие принятия. Если мы защищаемся и не обнажаем уязвимость, то и принять уязвимость, и защиту от другого человека мы не сможем.
В своих парфюмерных композициях я часто использовала аромапсихологию: не просто красивое звучание, а смысл через аромат. Композиция «Прикосновение любви» была очень показательна. Многие девушки давали этому аромату совершенно разную оценку. Кто-то говорил: «Как страшно…» Я отвечала: «Вы боитесь любить?» — «Откуда вы знаете?» — звучал изумлённый ответ. В основании страха любить — конечно же, обнажить уязвимость.
2. Потребность быть признанным
Нам хочется, чтобы нас ценили и считали достойными. Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не ценит и не уважает? Нам важно, чтобы наши чувства, мысли и фантазии были значимы для партнёра. Через интерес мы лучше узнаём друг друга и получаем возможность для взаимного признания.
3. Потребность быть принятым
Здесь реализуются ожидания в адрес друг друга без преувеличений и искажений. Момент, когда мы ощущаем, что любят не нас, а свою проекцию. Здесь же потребность в соблюдении договорённостей: когда мы ценим друг друга и приходим на встречу вовремя. И потребность в доверии: мы хотим доверять, и нам важно, чтобы нам тоже доверяли. Это связано с ощущением надёжности, уверенностью в завтрашнем дне.
4. Потребность в общности и взаимности опыта
Совместное проживание интересных ситуаций, открытий, нового, ценного. Быть «на одной волне», ощущать, что кто-то рядом испытывает то же, что и ты.
5. Потребность в самоопределении
Мы хотим, чтобы партнёр признавал уникальность нашей личности. Детям, выросшим в среде строгих правил и норм, сложно с самим понятием «быть собой». У таких людей в отношениях часто повышенная потребность чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.
6. Потребность оказывать влияние
Привлечь внимание, заинтересовать и повлиять. Часто простое активное слушание (мы рассматривали его ранее) позволяет удовлетворить эту потребность у партнёра. Также мы удовлетворяем эту потребность, когда встречаемся с близкими друзьями или на очной консультации у психолога. И именно эту потребность не может закрыть искусственный интеллект.
7. Инициатива от партнёра
Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счёте становятся однобокими или даже болезненными.
8. Потребность выражать свою любовь
Учиться благодарить и принимать чувства друг друга — важный навык.
Здоровые отношения и динамика «давать — принимать»
Здоровые отношения отличает естественная динамика: ты «отдаёшь», потому что хочешь, а другой принимает с благодарностью и также «отдаёт» из отклика, а не из долга. Принимать так же важно, как и отдавать. Многие люди умеют отдавать, но им трудно принимать. Это проявляется в сложности принять заботу другого о себе (появляется неловкость), хочется сразу вернуть или обесценивается то, что делает партнёр. Поэтому если твоё «даю» не принимают — желание «давать» постепенно угасает.
Из практики: ко мне обратился молодой человек с запросом улучшить отношения. С одной стороны, он решал все насущные вопросы в совместном проживании, обеспечивал и помогал своей девушке, а в ответ чувствовал холод — как будто всё, что он делает, недостаточно. На все свои инициативы он слышал: «Не нужно, я сама» или «Зачем ты это делаешь?». В какой-то момент делать что-либо желание отпало. Не потому, что разлюбил, а потому, что не чувствовал принятия.
Если «даю / действие» не принимается, перестаёт хотеться давать и делать.
Как рушится баланс?
Баланс в отношениях редко рушится резко. Чаще это происходит постепенно: становится меньше радости, меньше тепла, меньше желания быть рядом. Многие не придают этому значения, и тогда в отношениях появляется раздражение, апатия или равнодушие.
Дисбаланс в отношениях — это не случайность и не «не повезло с партнёром». Это закономерность. Мы не просто так оказываемся в перекосе «давать — принимать». Каждый из партнёров приносит этот сценарий с собой. И эти сценарии формируются задолго до появления конкретных отношений.
Если в детстве любовь ощущалась как:
«нужно заслужить»;
«будь молодцом, и тогда…» (будь удобной, и тогда…);
«не мешай» (сначала что-то / кто-то, а потом ты).
Тогда из такого детства выходят в деструктивные отношения. Это та самая история, когда женщина выбирает мужчин, о которых нужно заботиться, поддерживать, вытаскивать и быть в отношениях «сильной».
Когда я разбираю такие случаи, первое, что важно показать девушке, — это то, что в других отношениях она не была. В таких, где заботились бы о ней. Потому что сценарий, в котором заботятся о ней, для её психики не знаком, а значит «потенциально опасен». Мы ведь тянемся не к лучшему. Мы тянемся к знакомому.
Виды обмена в отношениях
1. Гармоничный обмен (баланс, равноценный)
Это состояние, к которому стремятся все, но в котором умеют находиться немногие (это навык). Такое взаимодействие отражается на эмоциональном уровне пары: чаще в отношениях царит радость, спокойствие, доверие, благодарность. Этот баланс — не случайность, а результат внутреннего состояния обоих людей:
у каждого есть ощущение собственной ценности;
есть контакт с самим собой и со своими потребностями;
есть навык давать и принимать;
нет страха потерять отношения;
есть честность с собой и с партнёром.
Баланс создаётся не договорённостями, а состоянием. Баланс — это не точка, а живая настройка.
О страхе потерять отношения
Страх потерять отношения — очень распространённая вещь. Он может выглядеть как «я боюсь, что меня бросят», но на деле проявляется гораздо шире — в мыслях, поведении и эмоциях.
В мыслях: ревность («он/она меня разлюбит», «я недостаточно хорош/хороша»), постоянное прокручивание сценариев расставания.
В поведении: навязчивый контроль, проверки, желание угодить любой ценой, страх конфликтов, замалчивание проблем, провокации и «проверка» чувств.
В эмоциях: тревожность (стоит партнёру не взять трубку или не ответить на звонок), постоянное ощущение неустойчивости.
Основные причины:
опыт прошлого (предательство, внезапный разрыв);
детский опыт (формирование тревожного типа привязанности, который закладывается в раннем детстве);
низкая самооценка («меня можно легко заменить»);
идеализация отношений (страх потерять единственный шанс на счастье);
эмоциональная зависимость (партнёр становится единственным источником стабильности).
Со своими страхами важно работать:
отделять тревожные мысли от реальности (где факты, а где догадки);
вернуть фокус на себя (составьте список и впишите в свой ежедневник конкретные действия, направленные на ваше хобби, развитие, тело, интересы);
работать со своей самооценкой (об этом в следующих главах).
Важно понять: страх потерять отношения на самом деле не про любовь, а про страх одиночества, страх быть недостаточной, страх потери опоры. Чем больше внутренняя устойчивость (смотрите первую книгу «Аромапсихология души», главу 8), тем меньше вашим поведением управляет страх.
2. Обмен с превышением
Ситуация, когда я даю больше, чем нужно, или больше, чем могу принять. В отношениях возникает, когда хочется понравиться, удержать или доказать что-то.
Основные причины:
желание заслужить любовь («если я буду больше давать / ещё красивее — меня выберут»);
страх отказа или потери;
отсутствие ощущения собственной ценности (человек не верит, что его можно любить просто так);
неприятие реальности (готовности / возможности) партнёра.
Обмен с превышением рано или поздно приводит к выгоранию, обидам, ощущению обесценивания, потере близости. Чтобы восстановить баланс, важно задавать себе вопрос: «Я даю / делаю из страха потерять или из желания?» Также важно поработать с темой границ и вспомнить про языки любви.
Языки любви
Люди по-разному воспринимают любовь (и интерпретация слова, вы удивитесь, у каждого своя). Непонимание в отношениях возникает из-за разности потребностей партнёров.