Морган Хаузел – Искусство тратить деньги. Простые решения для жизни, полной смысла (страница 27)

— Спасибо, что верили в меня.

 Чего хотят ваши дети

Я однажды услышал такую историю.

Отец каждую неделю играл с сыном в игру. Он предлагал сыну десятицентовую и пятицентовую монеты и говорил выбрать одну.

Сын каждый раз выбирал пятицентовую.

Его брат сказал ему, что он сумасшедший, потому что десятицентовая монета стоит больше.

— Нет, потому что, если я начну выбирать десятицентовую, папа перестанет играть в эту игру, — ответил сын.

Если вам посчастливилось иметь достаточно денег, чтобы тратить их на своих детей — или на друзей, на соседа, на партнера, на кого бы то ни было, — помните, что те, кто вас любит, почти наверняка хотят не столько ваших денег, сколько вашей любви и внимания.

Ваши деньги и ваши дети

Ценности, трудолюбие, поддержка и противоположность избалованности.

Джон Д. Рокфеллер — в то время самый богатый человек в мире — однажды вошел в отель «Уолдорф-Астория» в Нью-Йорке. Ему нужна была комната, пока в его доме шел ремонт.

Он попросил у администратора самый дешевый номер. Администратор сказал:

— Мистер Рокфеллер, мы наверняка можем предложить вам что-то получше. Когда здесь останавливается ваш сын, он берет президентский люкс.

Рокфеллер ответил:

— Да, но у моего сына есть то, чего никогда не было у меня: богатый отец.

Управлять деньгами и детьми очень сложно. И эта тема касается не только очень богатых: почти 60 процентов американских родителей с детьми в возрасте от восемнадцати до тридцати четырех лет оказывали своим детям финансовую поддержку в прошлом году. Семьи среднего класса ломают голову над карманными деньгами, над тем, какую финансовую поддержку оказывать детям, когда они поступают в колледж, и над небольшими наследствами.

Но, как и во многом, что касается денег, это не финансовая проблема, которую можно решить с помощью электронной таблицы. Это все психология, социология и эмоции. Деньги и дети, возможно, самая эмоциональная из всех финансовых проблем — я еще не встречал родителя, который был бы совершенно безэмоционален по поводу финансового будущего своих детей.

* * *

Одна из самых коварных тем, связанных с детьми и деньгами, — это как вы, будучи родителем, используете свои деньги, чтобы помочь им, не избаловав.

Чарли Мангера однажды спросил один из его богатых друзей, не убьет ли в его детях стремление и амбиции большое наследство.

— Конечно, убьет, — сказал Чарли. — Но вам все равно придется это сделать.

— Почему? — спросил друг.

— Потому что, если вы не дадите им денег, они вас возненавидят, — ответил Чарли.

Как и многие советы Мангера, этот, я думаю, останется в памяти надолго.

Но по большому счету он прав. Вот такие два варианта есть у богатых, когда они дают деньги своим детям: либо убить их амбиции наследством, либо рискнуть какой-то формой раздора, отказав им в легкой жизни.

Уоррен Баффетт однажды сказал, что часто слышит, как богатые люди говорят об опасности общества всеобщего благосостояния, которое порождает поколение иждивенцев, зависящих от продуктовых талонов и пособий по безработице. Но «эти же самые люди оставляют своим детям пожизненный запас продуктовых талонов и не только», — сказал он. — «Вместо инспектора по социальному обеспечению у них есть управляющий трастовым фондом. И вместо продуктовых талонов у них есть акции и облигации, приносящие дивиденды».

Конечно, есть исключения. Но большинство исключений — богатые дети, которые наследуют деньги, и это не влияет на их амбиции, — объясняются тем, что дети особенные, а не тем, что родители обязательно приняли мудрое решение. Если бы восемнадцатилетний Билл Гейтс унаследовал миллиард долларов, это не остановило бы его амбиции. То же самое со Стивом Джобсом и Илоном Маском. Марку Цукербергу предложили миллиард долларов наличными за Facebook, когда ему было двадцать два, и он даже не моргнул. Даже не рассматривал.

Но это редкие птицы. Большинству людей нужен страх неудачи в качестве движущей силы.

Мой друг Крис Дэвис вырос в состоятельной семье — его дед, легендарный инвестор Шелби Дэвис, превратил 50 000 долларов почти в 1 миллиард, — и ему в юности сказали, что он не увидит ни цента, потому что его семья не хочет забирать у него возможность добиться всего самостоятельно.

Крис теперь шутит: «Могли бы и забрать хоть самую малость».

Это никогда не бывает легко.

Один нюанс здесь в том, что для вас, как для родителя, опасно вести один образ жизни, а от своих детей требовать другого, более скромного.

Как у родителя, у вас могут быть благие намерения, когда вы хотите, чтобы ваши дети жили сравнительно скромно: научить их добродетели, трудолюбию и уважению. Но вы рискуете научить их чему-то совершенно другому, а именно — обиде.

Возьмем крайний пример: если вы летите первым классом, а детей сажаете в эконом, вы намереваетесь донести до них мысль: «Работай так же усердно, как я, и, возможно, однажды получишь то же самое». Но они могут услышать другое: «Я достойнее тебя, и мне нравится смотреть, как ты мучаешься».

Корнелиус Вандербильт однажды потребовал, чтобы его сын Билли бросил курить. «Вашего желания достаточно», — сказал Билли и выбросил сигару в море. Тогда Корнелиус достал из кармана сигару, закурил, затянулся и выдохнул дым Билли в лицо. Можно смеяться, но подобные демонстрации власти происходят, когда родители пытаются научить своих детей трудолюбию и бережливости, не практикуя эти ценности сами.

Один мой хороший друг рассказывает историю о том, как в детстве во время семейных поездок на лыжах его дед говорил: «Если хочешь, чтобы я купил тебе ски-пасс, сначала один раз поднимись на гору пешком». Урок, который дети извлекли из этого опыта, был не о трудолюбии и добродетели. Он был о том, что «дедушка — сволочь». Пытаясь привить детям чувство собственного достоинства, можно нанести столько же вреда, сколько и балуя их донельзя.

Каждая семья находит свой путь. Но все, что я видел, говорит мне, что, когда дети маленькие и живут с родителями, родители и дети должны вести одинаковый материальный образ жизни. Так что вам, родителю, нужно тщательно выбирать этот образ жизни. Фраза «ты не заслужил того, что есть у меня» может быть менее эффективным посланием, чем «давай я научу тебя ценности упорного труда, делая это вместе». Подавайте пример, а не унижайте.

Еще один момент, касающийся тщательного выбора образа жизни, — это то, в какой степени вы, как родитель, формируете ожидания своих детей в юности.

Если вам повезло иметь некоторый свободный доход и, скажем, вы покупаете роскошный автомобиль, когда у вас маленькие дети, но потом ваши дети решают стать воспитателями в детском саду и могут позволить себе только скромные машины, будут ли они чувствовать стыд? Будто они потерпели неудачу по сравнению с родителями? Выберут ли они на самом деле карьеру, которая им не нравится, но которая хорошо оплачивается, потому что чувствуют давление соответствовать хотя бы тому образу жизни, в котором они выросли? Не обрекает ли мое желание дать детям хорошую материальную жизнь сегодня на разочарование в будущем, если они не смогут позволить себе тот же образ жизни, в котором выросли?

Рост между поколениями — ощущение, что вы достигли или превзошли уровень жизни, построенный вашими родителями, — важная часть благополучия большинства людей. Писательница Дженнифер Бреэни Уоллес пишет: «Связь родителя и ребенка — самые важные отношения для психического здоровья ребенка. Когда ребенок не может соответствовать высоким ожиданиям родителя, эта связь оказывается под угрозой».

Найдите свой собственный путь — я не осуждаю, — но учтите эти моменты и тщательно выбирайте свой образ жизни.

* * *

Когда мои дети вырастут, станут стабильными и самостоятельными, мои философские взгляды на обращение с детьми и деньгами изменятся.

Когда они станут старше, я хочу, чтобы мои деньги были для них последним средством спасения, но никогда — топливом. Успех в жизни во многом заключается в умении терпеть неудачи, не падая так низко, чтобы не суметь оправиться. Я хочу предотвратить крах. Но я никогда не хочу использовать деньги как костыль, чтобы мои дети не научились — самостоятельно — ценностям упорного труда, достоинства и умения справляться с неудачами.

Вот как я изложил это в письме своим детям:

Это может прозвучать сурово, но я надеюсь, что в какой-то момент вы будете бедны. Не в нужде и не несчастны, конечно. Но нет способа узнать ценность денег, не почувствовав силу их нехватки.

Ваши родители будут усердно работать, чтобы поддержать вас и открыть двери возможностей. Но мы не собираемся вас баловать. Мы не пытаемся быть злыми. Понимание того, что нельзя иметь все, что хочешь, — единственный способ понять разницу между потребностью и желанием. Это научит вас планировать бюджет, копить и ценить то, что у вас уже есть. Научиться быть бережливым без ущерба для себя — это важнейший жизненный навык, который пригодится во время неизбежных взлетов и падений.

Писатель Роб Хендерсон высказал похожую мысль, которая запала мне в душу. Благородной целью родителя должно быть не воспитание успешных детей — успех должен быть побочным продуктом воспитания детей, которые чувствуют себя достаточно уверенно, чтобы добиться успеха самостоятельно. Он пишет: