Моника Тален – Секреты близости. То, о чем не говорят врачи (страница 9)

Мария рассказывала: «Когда мы с мужем поняли, что у меня реактивное влечение, все встало на свои места. Раньше он обижался, что я никогда не проявляю инициативу. Думал, что я его не хочу. А я чувствовала себя виноватой, пыталась заставить себя хотеть, но это не работало. Теперь мы знаем: мне нужно время, чтобы разогреться. И это нормально. Мы планируем близость, создаем для нее условия, и это работает намного лучше, чем мои попытки заставить себя чувствовать спонтанное желание».

Интересно, что женщины с реактивным влечением часто более чувствительны к контексту. Им важнее атмосфера, эмоциональная связь, ощущение того, что у них есть время. Для них близость в спешке, когда за стеной слышны голоса детей или завтра важная встреча, практически невозможна. Их мозг не может переключиться, если не созданы подходящие условия.

Есть и третий, менее распространенный тип: отсутствие спонтанного влечения при сохранении способности получать удовольствие. Женщина может совершенно не думать о сексе, не испытывать желания, но при этом, если близость происходит, она получает от нее наслаждение. Это не асексуальность, потому что способность к удовольствию сохранена. Это просто особенность работы её сексуальности: влечение не проявляется в виде мыслей и желаний, а существует только на уровне физического отклика.

Валерия поделилась: «Я никогда не думаю о сексе. Вообще никогда. Если бы от меня зависело, мы бы занимались этим раз в несколько месяцев, и то из чувства долга. Но когда мы начинаем, мне нравится. Мое тело откликается, я получаю удовольствие. Долгое время я считала, что со мной что-то не так. Думала, что я не люблю партнера или что у меня гормональные проблемы. Оказалось, я просто устроена иначе».

Понимание разнообразия женской сексуальности освобождает. Когда женщина перестает сравнивать себя с некой нормой и принимает свои особенности, она может работать с ними, а не против них. Она может создавать условия, которые подходят именно её типу влечения. Она может честно говорить с партнером о том, что ей нужно.

Еще один важный аспект женской сексуальности, это цикличность. Наше желание и чувствительность меняются в течение менструального цикла. В период овуляции, когда вероятность зачатия максимальна, многие женщины отмечают подъем либидо, повышенную чувствительность, более яркие ощущения. Природа делает свое дело: организм сигналит, что сейчас подходящее время для продолжения рода.

В другие фазы цикла желание может быть ниже. Перед менструацией некоторые женщины чувствуют себя особенно сексуальными, другие, наоборот, замыкаются в себе. Во время менструации кто-то испытывает повышенное влечение из-за усиленного кровообращения в области таза, кто-то не может думать о близости из-за дискомфорта. Все это варианты нормы.

Проблема в том, что об этой цикличности мало говорят. Женщина может считать себя непостоянной, капризной, если на прошлой неделе она хотела близости каждый день, а сейчас не может заставить себя даже думать об этом. На самом деле её тело просто живет в своем ритме, и это нормально. Понимание этого ритма помогает планировать, снижает вину, позволяет партнерам лучше понимать друг друга.

Анастасия, с которой мы работали несколько месяцев, в итоге сказала мне: «Я начала вести календарь не только менструаций, но и своего желания, настроения, чувствительности. И увидела четкую закономерность. Теперь я знаю, когда мое тело наиболее отзывчиво, а когда мне нужно просто побыть рядом с мужем без близости. Мы научились жить в гармонии с моим циклом, и это изменило все».

Женская сексуальность, это не упрощенная версия мужской. Это сложная, многогранная система, где переплетаются физиология, психология, эмоции, воображение, прошлый опыт, текущий контекст. Нет одного универсального подхода, который работал бы для всех. Каждая женщина уникальна, и её путь к пониманию собственной сексуальности тоже уникален.

Мария, после двадцати лет брака, сказала мне нечто важное: «Я потратила столько лет, пытаясь быть правильной. Хотела так, как, по моему мнению, должна была хотеть. Вела себя так, как, думала, ожидал муж. И только сейчас я начинаю понимать, чего на самом деле хочу я. Не какая-то идеальная версия меня, а я настоящая». Её глаза блестели, и в них было облегчение человека, который наконец-то позволил себе быть собой.

Принятие собственной сексуальности начинается с любопытства, а не с осуждения. Вместо «почему я не такая, как надо» спросить себя «как это работает у меня». Исследовать свое тело, свои реакции, свои фантазии без страха и стыда. Понять, что возбуждает именно тебя, что помогает расслабиться, что создает ощущение безопасности и близости.

Валерия поделилась: «Я поняла, что мне нужна тишина. Не музыка, не фоновые звуки, именно тишина. И темнота. В темноте я перестаю думать о том, как выгляжу, и могу сосредоточиться на ощущениях. Это моя особенность, и я перестала стесняться её».

Женская сексуальность не существует в вакууме. Она живет в контексте отношений, в текущей жизненной ситуации, в эмоциональном состоянии. Стресс на работе может полностью убить желание. Конфликт с партнером делает близость невозможной. Усталость превращает любые прикосновения в раздражитель. Это не слабость и не дефект, это реальность того, как устроены женщины.

Понимание этого помогает не только самим женщинам, но и их партнерам. Когда мужчина понимает, что отказ от близости, это не отказ от него лично, что ей нужно время и пространство для того, чтобы её тело смогло откликнуться, отношения трансформируются. Вместо обид и недопониманий появляется терпение и готовность создавать условия для близости вместе.

Женская сексуальность, это путешествие длиною в жизнь. Она меняется с возрастом, с опытом, с пониманием себя. То, что работало в двадцать, может не работать в сорок. То, что казалось важным в начале отношений, теряет значение через годы совместной жизни. И это нормально. Сексуальность, это живая, развивающаяся часть личности, а не застывшая программа.

Самое важное, что я хочу донести до каждой женщины: ты не сломана. Твое тело не работает неправильно. Твои желания или их отсутствие, это не патология. Это просто твоя индивидуальная версия женственности. И когда ты перестаешь бороться с собой и начинаешь исследовать, принимать, работать со своими особенностями, открывается совершенно новый уровень близости и наслаждения.

Путь к пониманию собственной сексуальности требует честности, прежде всего перед самой собой. Нужно разрешить себе признаться в том, что действительно возбуждает, что создает желание, даже если это не соответствует общепринятым представлениям. Нужно исследовать свои фантазии без страха и осуждения. Нужно научиться слушать свое тело, а не пытаться подогнать его под чужие стандарты.

Анастасия, Мария, Валерия, и сотни других женщин, с которыми я работала за годы практики, научили меня главному: женская сексуальность бесконечно разнообразна. Нет правильного или неправильного способа быть сексуальной женщиной. Есть только понимание или непонимание себя, принятие или отвержение собственной природы. И когда женщина находит ключ к своей уникальной сексуальности, когда она перестает сравнивать себя с другими и начинает просто быть собой, происходит настоящая магия.

Глава 5. Мужская сексуальность: глубже стереотипов

Когда я начинала свою практику, то искренне считала, что понимаю мужскую сексуальность. Казалось, здесь все просто: мужчины хотят секса, им важны физические ощущения, они возбуждаются визуально, им не нужна эмоциональная связь для получения удовольствия. Стандартный набор представлений, который кочует из статьи в статью, из разговора в разговор. И только годы работы с парами показали мне, насколько я ошибалась.

Роберт сидел в моем кабинете, сжав руки в кулаки. Тридцать девять лет, десять лет брака, успешный в бизнесе, уверенный внешне. Но сейчас он выглядел растерянным и уязвимым. «Она думает, что мне нужен только секс. Что я какой-то примитивный самец, который хочет одного. Но когда между нами возникает холодность, когда она отдаляется эмоционально, я вообще не могу к ней прикоснуться. Мне нужно чувствовать, что мы близки, что она хочет меня, а не просто соглашается из чувства долга».

Его слова открыли мне глаза на то, как глубоко мы все заблуждаемся относительно мужской сексуальности. Стереотип о том, что мужчинам важен только физический аспект, что они готовы заниматься сексом с кем угодно и когда угодно, что эмоции им не нужны, делает медвежью услугу и самим мужчинам, и их партнершам. Он создает пропасть непонимания, через которую пары не могут перекинуть мост годами, а иногда и десятилетиями.

Мужская сексуальность действительно отличается от женской в некоторых аспектах. Визуальная стимуляция работает сильнее, физиологический отклик происходит быстрее, гормональный фон создает более стабильное, не зависящее от цикла влечение. Но это только вершина айсберга. Под ней скрывается целый мир эмоций, страхов, надежд и потребностей, о которых мужчины редко говорят вслух.

Себастьян, сорок шесть лет, второй брак, пришел ко мне по настоянию жены. Она жаловалась на его холодность, на то, что он редко инициирует близость. Когда мы остались наедине, он признался: «В первом браке жена постоянно критиковала меня. Говорила, что я слишком быстрый, что делаю все не так, что не удовлетворяю ее. Прошло пять лет с развода, я женился снова, но я до сих пор боюсь. Каждый раз, когда мы занимаемся сексом, в моей голове крутится: а вдруг я опять все испорчу?».