Моника Тален – Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях (страница 5)

Я попросила их рассказать, как было раньше. Эмма улыбнулась, вспоминая начало их отношений. Они встретились на работе, оба были свободны, им было за двадцать. Первые месяцы были как наваждение. Они не могли наглядеться друг на друга. Занимались сексом везде, где могли. У него дома, у неё, в машине, даже пару раз в офисе после работы, когда все ушли.

Джеймс добавил, что тогда ему казалось, что он нашёл идеальную женщину. Красивую, умную, страстную. Он был готов жениться уже через пару месяцев, но Эмма хотела подождать. Они поженились через год, и ещё год всё было хорошо.

Потом Эмма забеременела. И вот тут начались первые сложности. У неё был тяжёлый токсикоз, она постоянно чувствовала себя плохо. Секс стал реже, а к концу беременности почти прекратился. Джеймс говорил, что понимал, что это временно, что нужно потерпеть.

После рождения ребёнка было ещё хуже. Эмма не спала ночами, была измождённая, всё время с ребёнком. Секс в первые месяцы вообще не случался. Потом начал потихоньку возвращаться, но Эмме было больно, неприятно, она не получала удовольствия. Делала это, потому что знала, что Джеймсу нужно, но сама не хотела.

Прошло больше года, прежде чем её тело восстановилось, и секс перестал быть болезненным. Но желание не вернулось. Она занималась сексом, потому что надо, потому что муж, потому что так должно быть. Но не потому что хотела.

Джеймс тогда не понимал, что происходит. Он думал, что жена его больше не любит, не находит привлекательным. Пытался быть более романтичным, дарил цветы, устраивал свидания. Но ничего не помогало. Эмма принимала всё это с благодарностью, но желание не появлялось.

Потом родился второй ребёнок. И всё повторилось, только в более тяжёлой форме. Теперь у них было двое маленьких детей, постоянная усталость, недосып, нервы. Секс стал происходить раз в месяц, если повезёт. Потом раз в два месяца. Потом ещё реже.

Эмма говорила, что каждый раз, когда они занимались сексом, она чувствовала облегчение, что выполнила долг. Но не удовольствие. Секс превратился в ещё одну обязанность в длинном списке: покормить детей, постирать, убраться, заняться сексом, поспать. Всё на одном уровне.

Джеймс перестал инициировать. Он говорил, что не мог больше видеть в её глазах это выражение обречённости, когда он приближался. Чувствовал себя насильником. Решил, что лучше вообще не трогать, чем заставлять её через силу.

И так прошёл год. Они жили как соседи. Разговаривали о детях, о работе, о быте. Но не касались друг друга. Не целовались. Не обнимались. Даже спать легли в разных комнатах, официально – потому что Джеймс храпит и мешает Эмме спать.

Когда я слушала их историю, я видела типичную картину. Пара прошла через фазу влюблённости, где всё было легко. Столкнулась с реальностью рождения детей, где секс ушёл на последний план. Не смогла адаптироваться к новым условиям, не научилась разговаривать о проблеме. И в итоге оказалась в тупике.

Я спросила Эмму, чего она хочет на самом деле. Она сказала, что хочет чувствовать близость с мужем. Что скучает по этому. Но когда дело доходит до секса, внутри всё сжимается. Ей кажется, что это будет очередной задачей, которую нужно выполнить. И она не знает, как это изменить.

Джеймс сказал, что ему не нужен секс просто ради секса. Ему нужно чувствовать, что жена его хочет. Что она выбирает его, желает его. Что между ними есть связь. А сейчас он чувствует себя одиноким, даже когда они в одной комнате.

Я объяснила им, что их ситуация не уникальна. Что многие пары проходят через это после рождения детей. Что угасание желания у Эммы – не её вина и не признак того, что она не любит мужа. Это результат гормональных изменений, хронической усталости, перегруженности ролями, отсутствия времени для себя.

Но я также сказала, что если они хотят изменить ситуацию, им нужно работать над этим вместе. Эмме нужно начать заботиться о себе, находить время для восстановления, учиться расслабляться. Джеймсу нужно проявлять физическую близость без ожидания секса: обнимать, гладить, целовать без требований.

Им обоим нужно было научиться говорить о сексе откровенно, без вины и обвинений. Эмме нужно было понять, что её желание изменилось и стало реактивным, что это нормально, и что можно научиться пробуждать его. Джеймсу нужно было понять, что отсутствие спонтанного желания у жены не означает, что она его не любит.

Мы разработали план. Сначала восстановление физической близости без секса. Объятия, поцелуи, массаж, совместные ванны. Потом постепенное возвращение эротического компонента. Ласки без проникновения. Исследование того, что приносит удовольствие Эмме. Снятие давления с оргазма и проникновения как обязательных элементов.

Это заняло несколько месяцев. Были срывы, моменты, когда казалось, что ничего не работает. Но они продолжали. И постепенно что-то начало меняться. Эмма снова начала чувствовать своё тело, разрешила себе получать удовольствие. Джеймс снова почувствовал близость с женой.

Когда я видела их в последний раз, они сказали, что занимаются сексом примерно раз в неделю. Это не так часто, как хотелось бы Джеймсу, но намного лучше, чем было. И главное, секс снова стал источником близости, а не поводом для конфликта.

Эмма сказала, что научилась не ждать, когда захочется само, а создавать условия для желания. Выделять время для себя, для ухода за телом, для отдыха. Говорить мужу, что ей нужно, чтобы расслабиться и настроиться. И что удивительно, когда она перестала воспринимать секс как обязанность, он стал ей нравиться.

Джеймс добавил, что научился быть терпеливым, не давить, ценить то, что есть. Что понял, что близость – это не только секс, но и объятия, разговоры, совместное время. И что, когда он перестал требовать секса, парадоксально, его стало больше.

Их история показывает, что отношения проходят через разные стадии, и каждая приносит свои вызовы. Но если пара готова работать вместе, говорить честно, адаптироваться к изменениям, они могут пройти через любые трудности и выйти на новый уровень близости.

Глава 3. Физиологические причины снижения либидо

Когда я говорю парам, что большая часть их проблем с либидо может иметь физиологическую основу, многие удивляются. Они привыкли думать, что секс – это про чувства, про отношения, про психологию. И это правда, но только отчасти. Наше тело и наши гормоны играют огромную роль в том, насколько мы хотим близости. И часто именно физиология является первопричиной, на которую потом накладываются все остальные факторы.

Начнём с того, что влияет на всех: гормональные изменения с возрастом. Наши тела не статичны. С каждым годом в них происходят изменения, часто незаметные, но накапливающиеся. И эти изменения напрямую влияют на сексуальное желание.

У женщин главный гормон, отвечающий за либидо, это тестостерон. Да, да, именно тестостерон, который считается мужским гормоном. У женщин его меньше, но он критически важен для сексуального желания. И с возрастом его уровень падает. После тридцати он начинает снижаться примерно на один-два процента в год. К сорока годам у многих женщин тестостерон уже заметно ниже, чем был в двадцать.

Это не значит, что в сорок лет женщина перестаёт хотеть секса. Но желание становится менее интенсивным, возникает реже, требует больше стимуляции. То, что раньше моментально возбуждало, теперь может оставить равнодушной. Нужно больше времени, больше ласк, больше подходящих условий.

У мужчин тоже происходит падение тестостерона с возрастом, и это влияет на либидо не меньше. После тридцати уровень тестостерона снижается примерно на один процент в год. К пятидесяти разница уже ощутимая. Мужчина может заметить, что эрекция стала менее стабильной, требуется больше стимуляции, оргазм менее интенсивный, восстановительный период между актами дольше.

Но проблема в том, что об этом не принято говорить. От мужчин ожидается, что они всегда готовы к сексу, всегда хотят, всегда могут. И когда реальность начинает отличаться от этого мифа, многие мужчины испытывают стыд и тревогу. Они не признаются партнёрше, что у них проблемы. Просто начинают избегать секса, чтобы не столкнуться с возможной неудачей.

Кроме возраста, на гормональный фон влияет огромное количество факторов. Стресс повышает уровень кортизола, который подавляет выработку половых гормонов. Недосып снижает тестостерон у обоих полов. Лишний вес нарушает гормональный баланс. Недостаток физической активности тоже играет роль.

Отдельная большая тема: послеродовой период. Беременность и роды вызывают колоссальную гормональную перестройку в женском организме. Во время беременности уровень эстрогена и прогестерона взлетает до небес. После родов они резко падают. Одновременно начинает вырабатываться пролактин, гормон, отвечающий за лактацию. И вот этот пролактин активно подавляет либидо.

Природа устроила это разумно: женщине нужно сосредоточиться на ребёнке, а не на зачатии следующего. Но для самой женщины и её партнёра это может быть очень тяжело. После родов многие женщины не просто не хотят секса, они физически не могут испытывать возбуждение. Тело не реагирует. Прикосновения могут быть неприятны. Мысль о сексе вызывает отторжение.