Моника Тален – Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях (страница 4)

В этой фазе желание возникает само. Вам не нужно создавать настроение, искать время, преодолевать усталость. Достаточно просто быть рядом, и тела уже тянутся друг к другу. Вы можете заниматься сексом по несколько раз в день, в любых местах, в любое время. Энергии как будто бесконечно.

Это происходит благодаря той самой биохимии, о которой я говорила в первой главе. Ваш мозг вырабатывает огромное количество дофамина, норадреналина, всех этих нейромедиаторов, которые делают вас почти зависимыми от партнёра. С точки зрения мозга, вы буквально находитесь в состоянии наркотического опьянения.

В этой фазе секс обычно лёгкий и приятный обоим. Даже если технически что-то идёт не так, даже если кто-то кончает слишком быстро или не кончает вообще, это не кажется проблемой. Вы полны нежности друг к другу, готовы прощать любые неловкости. Само прикосновение партнёра уже приносит счастье.

Кроме того, в начале отношений вы ещё не знаете друг друга досконально. Есть элемент новизны, открытия. Каждый раз вы узнаёте что-то новое о теле партнёра, о его реакциях, о его желаниях. Эта новизна сама по себе возбуждает мозг, поддерживает интерес.

Проблема этой фазы в том, что она не может длиться вечно. Как бы нам ни хотелось, как бы сильно мы ни любили партнёра, биология берёт своё. Обычно эта фаза продолжается от нескольких месяцев до двух лет. У кого-то чуть дольше, у кого-то короче. Но рано или поздно она заканчивается.

И тогда наступает следующая стадия, которую можно назвать периодом притирки. Эйфория спадает. Вы начинаете видеть партнёра более реалистично, замечать не только достоинства, но и недостатки. Начинаются первые конфликты, первые разочарования. Вы понимаете, что он храпит, разбрасывает вещи, имеет привычки, которые вас раздражают.

В интимной жизни это проявляется тем, что секс уже не случается сам собой. Желание возникает реже. Нужно находить время, создавать условия. Иногда один хочет, а другой устал или не в настроении. Появляются первые отказы, первые непонимания.

Часто именно на этой стадии проявляются различия в сексуальных ожиданиях и предпочтениях, которые раньше были скрыты эйфорией. Оказывается, что кто-то хочет чаще, а кто-то реже. Кому-то нравится одно, а кому-то другое. Кто-то более раскован, кто-то более застенчив. И эти различия начинают создавать напряжение.

Многие пары пугаются, когда это происходит. Они думают, что если желание не такое сильное, значит, любовь прошла. Если нужно договариваться о сексе, а не просто рвать друг на друге одежду, значит, что-то не то. Именно на этой стадии часто случаются первые кризисы, когда кто-то начинает сомневаться в партнёре или в отношениях вообще.

На самом деле это нормальная фаза развития. Да, она может быть сложной. Но она важна, потому что именно здесь пара начинает строить реальные отношения, а не жить в фантазии влюблённости. Здесь формируются паттерны общения, учится умение договариваться, решать конфликты, принимать партнёра таким, какой он есть.

В сексуальном плане важно на этой стадии не молчать. Не прятать разочарования, но и не обвинять партнёра. Учиться говорить о своих желаниях и потребностях, слушать партнёра, искать компромиссы. Именно сейчас закладывается фундамент будущей интимной жизни.

Если пара успешно проходит период притирки, наступает следующая фаза: рутина и обыденность. Отношения становятся стабильными. Вы привыкли друг к другу. Знаете реакции партнёра, можете предсказать его поведение. Жизнь входит в колею: работа, быт, обязанности. Часто на этой стадии появляются дети, ипотека, карьерные амбиции.

Эта фаза может длиться годами. И именно здесь чаще всего происходит серьёзное снижение сексуальной активности. Не потому, что любовь прошла, а потому что секс начинает конкурировать с кучей других дел и забот. Нужно готовить ужин, убирать квартиру, забирать ребёнка из садика, доделывать проект по работе, оплатить счета, сходить в магазин.

На секс просто не остаётся ни времени, ни энергии. Вечером оба падают в кровать вымотанные, и мысль о близости кажется ещё одной задачей в бесконечном списке дел. А утром нужно вставать рано, и так не выспались. И в результате недели летят, а секса нет.

Кроме того, на этой стадии может накопиться бытовое раздражение. Когда вы живёте вместе долго, мелкие привычки партнёра начинают действовать на нервы. Он опять не закрыл тюбик зубной пасты. Она опять оставила волосы в раковине. Он забыл купить молоко. Она потратила деньги на ерунду. Эти мелочи копятся и создают фоновое напряжение.

И это напряжение убивает желание. Трудно хотеть человека, на которого ты только что злился из-за немытой посуды. Трудно расслабиться и наслаждаться близостью, когда в голове крутятся мысли о неоплаченных счетах и невыполненных делах.

На этой стадии секс часто становится механическим. Если он вообще происходит. Вы делаете это почти по привычке, по расписанию, без особой страсти. Или делаете, потому что надо, потому что уже давно не было, потому что партнёр намекает. Но не потому, что действительно хотите.

Многие пары застревают на этой стадии на годы. Они не несчастны, но и не счастливы. Просто живут. Рутина засасывает, и кажется, что так будет всегда. Интимная жизнь превращается в ещё одну рутинную обязанность или вообще исчезает из жизни пары.

Именно поэтому так важно осознанно работать над отношениями на этой стадии. Не дать рутине поглотить всё. Находить время друг для друга. Создавать пространство для близости. Разговаривать не только о быте, но и о чувствах, мечтах, желаниях.

Но даже если пара справляется с рутиной, впереди ждут кризисы. И это неизбежно. В любых долгих отношениях случаются периоды, когда всё ставится под вопрос. Это могут быть кризисы, связанные с внешними событиями: потеря работы, болезнь, смерть близкого человека, переезд. Или внутренние кризисы: кризис среднего возраста, переоценка ценностей, чувство, что жизнь проходит мимо.

Кризисы влияют на интимную жизнь по-разному. Иногда в кризис пары, наоборот, сближаются через секс, ищут утешение в физической близости. Но чаще кризис отдаляет. Один или оба партнёра уходят в себя, в свои переживания. Секс становится невозможным, потому что нет эмоциональной связи.

Кризис – это всегда проверка отношений на прочность. Если пара может пройти через него вместе, поддерживая друг друга, отношения становятся глубже. Если нет, кризис может стать началом конца. Многие пары расстаются именно в периоды кризисов, потому что не выдерживают напряжения.

В моей практике я часто вижу, что кризис в интимной жизни является отражением более глубоких проблем в отношениях. Когда пара перестаёт заниматься сексом, это обычно симптом, а не причина. Причины глубже: непрощённые обиды, невысказанные чувства, накопившиеся претензии, эмоциональная дистанция.

И работать нужно не только с сексом, но и с этими глубинными вещами. Иначе можно восстановить физическую близость на время, но проблемы вернутся снова.

Если пара проходит через кризисы и продолжает двигаться дальше, наступает стадия зрелых отношений. Это тот уровень, когда вы действительно знаете друг друга. Принимаете со всеми недостатками. Умеете договариваться и решать конфликты. Доверяете друг другу. Выбираете быть вместе каждый день заново, не потому что привыкли, а потому что действительно хотите.

На этой стадии интимная жизнь может выйти на новый уровень. Уже нет той спонтанной страсти начала отношений, но появляется глубина. Вы знаете тело партнёра, знаете, что ему нравится, что нет. Умеете общаться на тему секса без стеснения. Можете экспериментировать, потому что есть доверие.

Секс в зрелых отношениях может быть очень хорошим именно потому, что нет напряжения и ожиданий начала отношений. Вы не пытаетесь произвести впечатление. Не боитесь показаться неловкими. Можете быть собой, со всеми своими особенностями и несовершенствами.

Конечно, для этого нужна работа. Нужно сознательно поддерживать близость, не давать рутине всё поглотить, находить время и энергию для интимности. Но зато результат стоит усилий. Секс в зрелых отношениях может быть не таким частым, как в начале, но более насыщенным эмоционально.

Теперь расскажу вам историю одной пары, которая прошла через все эти стадии. Эмма и Джеймс пришли ко мне на консультацию после двенадцати лет отношений. Им обоим было около сорока. У них двое детей, семь и десять лет. Внешне всё выглядело благополучно: хорошая работа, своё жильё, дети здоровы. Но они не занимались сексом уже больше года.

Когда я спросила, что привело их ко мне, Эмма первой заговорила. Она сказала, что чувствует себя виноватой. Что понимает, что Джеймсу нужна близость, но она просто не может. У неё нет желания. Вообще. Она устаёт на работе, дома дети, быт, и к концу дня она просто хочет тишины и покоя. Мысль о сексе вызывает у неё не возбуждение, а ещё большую усталость.

Джеймс сидел рядом с закрытым лицом. Когда я обратилась к нему, он сказал, что устал чувствовать себя нежеланным. Что ему кажется, будто он живёт с соседкой по квартире, а не с женой. Что он пытался инициировать близость, но получал отказ так много раз, что перестал пытаться. Что боится, что если так будет продолжаться, он не выдержит.