Моника Тален – Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях (страница 2)

Эта книга – про возвращение желания, но не только. Она про понимание себя и партнёра. Про честность в отношениях. Про смелость говорить о трудном. Про готовность пробовать новое. Про принятие своего тела и сексуальности. Про создание близости, которая идёт глубже, чем просто физический акт.

Секс в долгих отношениях может быть хорошим. Может быть лучше, чем был в начале, потому что добавляются глубина, доверие, знание друг друга. Может быть источником радости, а не поводом для вины. Может быть тем, что связывает вас, а не разделяет.

Для этого нужна работа. Нужно желание обоих партнёров. Нужна честность и открытость. Нужно время и терпение. Но это возможно. Я видела это сотни раз в своей практике. Видела, как пары, которые не занимались сексом годами, возвращаются к регулярной интимной жизни. Видела, как восстанавливается близость, которая казалась потерянной навсегда. Видела, как меняется качество отношений, когда меняется качество секса.

Вы держите в руках инструмент для изменений. Как им пользоваться – решать вам. Можно прочитать и забыть. Можно прочитать и критиковать. А можно прочитать и начать делать. Маленькими шагами, постепенно, со срывами и возвратами назад. Но делать.

Потому что ваша интимная жизнь важна. Она влияет на качество отношений, на самоощущение, на близость. Она заслуживает внимания и усилий. Вы заслуживаете хорошего секса. Оба заслуживаете.

Часть I. Понимание проблемы

Глава 1. Анатомия угасающего желания

Когда пары впервые приходят ко мне на консультацию, они обычно начинают разговор с фразы: «раньше всё было по-другому». И дальше идёт история о том, как в начале отношений они не могли оторваться друг от друга, занимались сексом по несколько раз в день, а теперь проходят недели или месяцы, и никто даже не инициирует близость. Они говорят об этом с недоумением, иногда с обидой, часто с виной. Как будто произошло что-то неправильное, что-то сломалось.

Первое, что я объясняю таким парам: ничего не сломалось. То, что происходит с вашим желанием в долгих отношениях, абсолютно естественно. Это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, но начинать нужно с понимания, что угасание первоначальной страсти – это биологическая норма, а не патология.

Наш мозг устроен так, что не может поддерживать состояние влюблённости бесконечно. Та эйфория, тот накал желания, которые мы испытываем в начале отношений, требуют колоссальных энергетических затрат. Мозг буквально купается в коктейле из нейромедиаторов: дофамин даёт нам чувство возбуждения и предвкушения, норадреналин заставляет сердце биться чаще, серотонин падает, делая нас одержимыми мыслями о партнёре. Добавьте сюда окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность, и вы получите биохимическую бомбу.

Это состояние прекрасно, но оно не может длиться долго. Организм не выдержит такой интенсивности постоянно. Исследования показывают, что фаза влюблённости обычно длится от шести месяцев до двух лет, максимум до трёх. Потом биохимия меняется. Дофамин и норадреналин снижаются, серотонин возвращается к норме, на первый план выходят окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и спокойствия.

Это не плохо. Это эволюционно целесообразно. Стадия страстной влюблённости нужна, чтобы люди сблизились, образовали пару, возможно, зачали детей. Стадия спокойной привязанности нужна, чтобы пара осталась вместе достаточно долго для воспитания потомства. С точки зрения эволюции, всё логично. С точки зрения наших ожиданий – катастрофа.

Потому что мы ожидаем, что страсть будет длиться вечно. Нас этому учат фильмы, книги, песни. Нам показывают влюблённых, которые не могут насытиться друг другом, и создаётся впечатление, что именно так должно быть всегда. А когда реальность начинает отличаться от картинки, мы решаем, что с нами что-то не так. Что мы выбрали не того человека. Что любовь умерла.

На самом деле любовь не умерла, она трансформировалась. Из страстной влюблённости она превратилась в глубокую привязанность. Это другое чувство, с другой биохимией, с другими проявлениями. И да, с другой сексуальностью.

В фазе влюблённости секс происходит легко и часто, потому что тело буквально требует близости. Вы видите партнёра – и уже возбуждены. Достаточно прикосновения, взгляда, даже мысли о нём. Желание возникает спонтанно, само по себе, без усилий. Это называется спонтанное желание, и оно характерно именно для начала отношений, когда биохимия работает на полную мощность.

Но когда биохимия меняется, меняется и природа желания. Оно перестаёт быть спонтанным у большинства людей, особенно у женщин. Желание становится реактивным: оно возникает в ответ на стимуляцию, на создание подходящих условий, на эмоциональную близость. Это не значит, что желания нет. Оно есть, но его нужно будить, культивировать, создавать для него пространство.

Проблема в том, что большинство пар не знают об этом переходе. Они ждут, что желание будет возникать само, как раньше. И когда этого не происходит, они не понимают, что делать. Не инициируют близость, потому что «не хочется прямо сейчас». Ждут, когда захочется само. А этого не происходит, потому что реактивное желание так не работает.

Я часто привожу такую аналогию: представьте, что в начале отношений ваша сексуальность была как огонь в камине. Дрова сами загорались, огонь горел ярко, вам нужно было только подбрасывать поленья. А теперь это как костёр, который нужно разжигать. У вас есть всё необходимое: дрова, спички, растопка. Но костёр сам не загорится. Нужно приложить усилия, создать условия, раздуть огонь. И тогда он будет гореть, может, не так бурно, как раньше, но стабильно и долго.

Большинство пар застревают на этапе ожидания. Они стоят перед сложенным костром и ждут, когда он загорится сам. Проходят дни, недели, месяцы. Костёр не загорается. Они начинают думать, что дрова отсырели или спички не работают. Хотя на самом деле нужно просто начать действовать.

Теперь давайте поговорим о частоте. Потому что один из самых распространённых вопросов, который мне задают: «как часто это нормально?» Люди хотят знать конкретную цифру, чтобы сравнить себя с неким стандартом.

Правда в том, что никакого универсального стандарта не существует. Исследования показывают огромный разброс. Некоторые пары занимаются сексом несколько раз в неделю даже после десяти лет отношений. Другие – раз в месяц. Третьи – раз в несколько месяцев. И всё это может быть нормой для конкретной пары, если обоих это устраивает.

Ключевое слово здесь: «обоих устраивает». Проблема возникает не тогда, когда частота секса падает, а тогда, когда эта частота перестаёт удовлетворять одного или обоих партнёров. Когда кто-то страдает от отсутствия близости. Когда накапливается обида или вина. Когда отсутствие секса начинает разрушать эмоциональную связь.

По моим наблюдениям, большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом от одного до четырёх раз в месяц. Это не научная статистика, это то, что я вижу в своей практике. При этом многие из них хотели бы чаще. Особенно мужчины, но не только. Женщины тоже часто говорят, что им не хватает близости, хотя они сами её не инициируют.

Интересно, что многие пары даже не обсуждают между собой, как часто они хотели бы заниматься сексом. Каждый думает про себя, строит предположения о желаниях партнёра, но напрямую не спрашивает. И часто оказывается, что оба хотят примерно одинаково, но каждый ждёт инициативы от другого.

Есть одна закономерность, которую я заметила за годы работы: пары, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, обычно удовлетворены своей интимной жизнью. Даже если в начале отношений было чаще. А вот когда частота падает ниже двух раз в месяц, начинают накапливаться проблемы. Опять же, это не железное правило, но тенденция такая есть.

Почему именно раз в неделю кажется какой-то пороговой точкой? Думаю, дело в ритме. Когда секс происходит раз в неделю или чаще, он остаётся частью регулярной жизни пары. Тела помнят друг друга, навык поддерживается, эмоциональная связь через близость не прерывается. А когда проходит две-три недели, а то и больше, возникает барьер. Становится неловко, непонятно, как начать, появляется давление ожиданий.

Теперь о мифах. Потому что вокруг сексуальности в долгих отношениях существует огромное количество заблуждений, которые мешают парам нормально жить и радоваться тому, что у них есть.

Миф первый: «если любовь настоящая, желание не угасает». Это, наверное, самый вредный миф из всех. Он заставляет людей думать, что снижение сексуального желания означает конец любви. На самом деле, как я уже объяснила, угасание первоначальной страсти – это биологическая норма. Любовь может быть очень глубокой и настоящей, при этом сексуальное желание будет требовать усилий для поддержания.

Миф второй: «мужчины всегда хотят секса». Нет, не всегда. Мужское желание тоже подвержено циклам, зависит от стресса, усталости, возраста, гормонального фона. Мужчины тоже могут не хотеть секса, и это не делает их менее мужественными. Но из-за этого мифа многие мужчины испытывают огромное давление и стыд, когда их желание снижается.

Миф третий: «женщины не так сильно нуждаются в сексе». Тоже неправда. Женщины нуждаются в сексе, просто их желание часто работает по-другому, через эмоциональную близость и контекст. Но это не значит, что потребность меньше. Просто она проявляется иначе.