Моника Тален – Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях (страница 1)

Моника Тален

Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях

Введение

Когда я начинала работать сексологом много лет назад, я думала, что главная проблема моих клиентов будет связана с техниками или физиологией. Что люди приходят ко мне, потому что не знают, как правильно заниматься сексом, или у них какие-то медицинские проблемы. Но очень быстро я поняла, что реальность совсем другая.

Самая частая фраза, которую я слышу в своём кабинете: «мы почти не занимаемся сексом». Не «у нас плохой секс», не «нам не нравится секс», а именно «мы не занимаемся». Пары приходят ко мне не потому, что их что-то не устраивает в интимной жизни. Они приходят, потому что интимной жизни почти нет. Раз в месяц, раз в три месяца, а иногда и реже. И это не пожилые люди с букетом заболеваний. Это молодые, здоровые пары, которые любят друг друга, живут вместе, но секса между ними почти не происходит.

Я помню одну из первых таких пар. Им было по тридцать с небольшим, вместе уже восемь лет, детей нет. Оба работают, но не на износ. Оба физически здоровы. Когда я спросила, как часто они занимаются сексом, женщина посмотрела на мужа, он посмотрел на неё, и оба замолчали. Потом она тихо сказала: «наверное, месяца три назад последний раз». А он добавил: «может, четыре». И оба выглядели виноватыми, как будто признались в каком-то преступлении.

Вот тогда я поняла, что в этой теме нет честного разговора. Все говорят о сексе, но никто не говорит о том, что происходит в реальных долгих отношениях. Соцсети полны красивых историй про страсть, фильмы показывают влюблённых, которые не могут оторваться друг от друга, журналы пестрят советами «как разнообразить интимную жизнь». Но никто не обсуждает слона в комнате: большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом всё реже и реже, и это нормально. Это не патология, это статистика.

Проблема не в том, что секс пропадает. Проблема в том, что об этом не говорят честно, а когда всё-таки заговаривают, то либо обвиняют партнёра, либо винят себя. Женщина думает, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса так же страстно, как в начале отношений. Мужчина считает себя неудачником, раз не может возбудить свою жену. Оба чувствуют вину, стыд, разочарование. И молчат. А чем дольше молчат, тем больше пропасть между ними, тем сложнее вернуть близость.

Я написала эту книгу, потому что устала видеть, как хорошие пары разрушаются из-за того, что не понимают естественных процессов в отношениях. Как люди, которые действительно любят друг друга, расходятся, потому что думают, что у них «несовместимость» или «угасли чувства». Хотя на самом деле они просто не знают, что делать с тем, что происходит в их интимной жизни. Они не понимают, почему желание ушло, и думают, что это необратимо.

Но это не так. Желание можно вернуть. Не всегда до уровня первых месяцев влюблённости, да это и не нужно. Но можно вернуть регулярную, приятную обоим, эмоционально насыщенную интимную жизнь. Можно снова захотеть друг друга, снова получать удовольствие от близости, снова чувствовать связь через тела.

Но для этого нужно понимать, как устроена сексуальность в долгих отношениях. Нужно знать, почему желание угасает, что на это влияет, какие факторы играют роль. Нужно разбираться в различиях между мужской и женской сексуальностью, понимать, как работают наши тела, что происходит в наших головах. И главное: нужно учиться говорить друг с другом откровенно, без стыда и обвинений.

Эта книга основана на моём пятнадцатилетнем опыте работы с парами. Я видела сотни историй, и многие из них очень похожи. Я знаю типичные ошибки, которые делают пары, пытаясь вернуть близость. Я знаю, что работает, а что нет. Я знаю, как отличить ситуацию, когда можно справиться самим, от той, где нужна помощь специалиста.

При этом я не обещаю чудес. Не обещаю, что прочитав эту книгу, вы будете заниматься сексом каждый день и каждый раз достигать оргазма. Это было бы нечестно. Секс в долгих отношениях – это сложная территория, где пересекаются биология, психология, история ваших отношений, бытовые обстоятельства, воспитание, травмы, ожидания и ещё тысяча факторов. Волшебной таблетки нет.

Но есть понимание. Есть знание о том, как это работает. Есть конкретные техники и практики, которые помогают. Есть способы наладить коммуникацию и восстановить эмоциональную близость. Есть упражнения для тела и для отношений. Есть программа действий, которой можно следовать. И да, это работает. Не у всех одинаково, не со всеми проблемами, не сразу. Но работает.

Эта книга честная. Я не буду приукрашивать реальность и не буду вас стыдить. Я буду говорить прямо, иногда довольно откровенно. Буду называть вещи своими именами, описывать техники детально, объяснять анатомические подробности. Если вас смущают откровенные разговоры о сексе, возможно, вам будет не очень комфортно. Но именно эта откровенность и нужна, чтобы что-то изменилось.

Я пишу от первого лица, потому что это мой опыт, мои наблюдения, моё понимание темы. Я женщина, я сексолог, я сама в долгих отношениях. Я знаю эту тему и изнутри, и как специалист. Некоторые примеры будут из моей личной жизни, большинство – из практики с клиентами. Конечно, все имена изменены, детали скорректированы для конфиденциальности, но суть историй реальная.

В этой книге тридцать две главы, разделённых на девять частей. Первая часть поможет понять, почему желание угасает, какие физиологические и психологические причины за этим стоят. Вторая часть о том, как отношения влияют на секс, почему эмоциональная близость так важна, как быт убивает желание. Третья и четвёртая части посвящены женской и мужской сексуальности отдельно, потому что мы устроены по-разному, и это нужно понимать.

Пятая часть – самая практичная. Здесь подробно описаны техники: прикосновения, предварительные ласки, оральный секс, позиции, всё остальное. Я буду конкретной, потому что общие фразы типа «будьте нежнее» не помогают. Шестая часть о том, как восстанавливать желание: работа с телом, с самооценкой, с условиями для близости. Седьмая часть про особые ситуации: разное либидо, беременность, возраст, послеродовой период.

Восьмая часть содержит практическую программу. Здесь есть диагностика ваших отношений и шестидесятидневный план, который можно начать применять прямо сейчас. И наконец, девятая часть о том, когда нужна помощь специалиста и как её получить.

Как читать эту книгу? Можно последовательно, от начала до конца. Так вы получите полную картину и постепенно углубитесь в тему. Можно выборочно, начав с тех глав, которые кажутся наиболее актуальными для вашей ситуации. Если главная проблема в том, что вы не понимаете, чего хочет партнёр, начните с глав о мужской и женской сексуальности. Если проблема в технике, переходите сразу к пятой части. Если чувствуете, что дело в отсутствии эмоциональной связи, читайте вторую часть.

Но в любом случае я рекомендую прочитать хотя бы первую часть, даже если кажется, что вы и так всё понимаете. Очень часто пары удивляются, когда узнают истинные причины угасания желания. То, что кажется очевидным, оказывается лишь верхушкой айсберга.

Обязательно читайте эту книгу вместе с партнёром. Да, может быть неловко. Да, некоторые моменты могут задеть за живое. Но если вы хотите изменить ситуацию, делать это нужно вдвоём. Один человек не может восстановить интимную жизнь пары. Это работа для двоих. Читайте по главе, обсуждайте, делитесь мыслями, пробуйте техники вместе.

Если ваш партнёр отказывается читать, начните сами. Некоторые вещи вы сможете изменить в одностороннем порядке. А когда партнёр увидит, что что-то меняется, возможно, заинтересуется. Но, честно говоря, если человек категорически не хочет работать над интимной жизнью, это может быть признаком более глубоких проблем в отношениях. Об этом тоже будет глава.

В книге есть упражнения и практики. Не пропускайте их. Чтение – это хорошо, но недостаточно. Нужно делать. Нужно пробовать новое, разговаривать, экспериментировать. Некоторые упражнения могут показаться странными или неудобными. Делайте их всё равно. Именно в этом дискомфорте часто и происходит прорыв.

Ведите записи. Не обязательно подробный дневник, но хотя бы короткие заметки о том, что пробовали, что сработало, что вызвало сопротивление. Через месяц-два эти записи помогут увидеть динамику, понять, что меняется, а что остаётся на месте. Они помогут не забыть важные инсайты, которые приходят в процессе.

Будьте терпеливы. Если проблемы с интимной жизнью копились годами, они не решатся за неделю. Шестидесятидневная программа в этой книге – минимум, а не максимум. Некоторым парам нужно полгода, чтобы вернуть регулярную интимную жизнь. Другим – год. Это нормально. Главное – двигаться в правильном направлении.

Не ждите совершенства. Вы не станете порнозвёздами, и это не цель. Цель – чтобы вам обоим было хорошо, чтобы секс был регулярным и приносил удовольствие, чтобы через него поддерживалась близость. Иногда секс будет страстным и долгим, иногда быстрым и простым, иногда нежным и медленным. Всё это нормально. Разнообразие – это хорошо.

И последнее: не вините себя и не вините партнёра. То, что произошло с вашей интимной жизнью, произошло не по злому умыслу. Это результат множества факторов, большинство из которых вы не контролировали. Да, возможно, были ошибки. Возможно, что-то можно было сделать иначе. Но винить себя за прошлое бесполезно. Важно то, что вы делаете сейчас.