Моника Тален – Близость в долгих отношениях. Как вернуть страсть и любовь (страница 12)

Эмоциональная измена часто начинается безобидно. Коллега по работе, с которым приятно поговорить за обедом. Старый друг, с которым возобновилось общение в соцсетях. Сосед, который всегда готов помочь и выслушать. Поначалу это действительно просто дружба. Но потом разговоры становятся глубже. Человек начинает рассказывать о том, о чём не говорит дома. Он начинает получать поддержку, понимание, восхищение. И постепенно, почти незаметно, центр его эмоциональной жизни смещается. Партнёр, который раньше был главным источником эмоциональной поддержки, отходит на второй план. Его место занимает кто-то другой.

Многие люди считают, что если нет секса, то нет и измены. Но это не так. Эмоциональная измена может быть даже более разрушительной для отношений, чем физическая, потому что она подрывает то, что составляет основу долгосрочных отношений: доверие, близость, чувство «мы против мира». Когда партнёр узнаёт, что его супруг месяцами делился своими самыми сокровенными мыслями с кем-то ещё, боль может быть невыносимой. Потому что это означает, что он потерял не просто тело своего партнёра, а его душу, его внимание, его интерес.

Более того, эмоциональная измена часто предшествует физической. Сначала возникает эмоциональная связь, а потом она перетекает в физическую. Именно поэтому так важно замечать признаки эмоциональной измены на ранних стадиях, пока она не переросла во что-то большее.

Как понять, что происходит эмоциональная измена? Есть несколько признаков. Партнёр становится скрытным. Он прячет телефон, меняет пароли, уходит в другую комнату, чтобы ответить на звонок. Он часто упоминает одного и того же человека: «А вот коллега сказал», «А вот подруга думает». Он начинает сравнивать вас с этим человеком, часто не в вашу пользу. Он проводит много времени, переписываясь или общаясь с этим человеком, и раздражается, если вы задаёте вопросы. Он эмоционально отстраняется от вас, становится менее заинтересованным в вашей жизни, меньше делится своими переживаниями.

Но самое болезненное в эмоциональной измене это чувство замены. Когда партнёр узнаёт, что его заменили в роли главного доверенного лица, главного друга, главного советчика, это ранит в самое сердце. Потому что именно эта эмоциональная близость и составляет суть долгих отношений. Секс приходит и уходит, страсть вспыхивает и угасает, но эмоциональная связь – это то, что держит пару вместе через годы и десятилетия. И когда эта связь разрывается, отношения рассыпаются.

Интересно, что многие люди, вовлечённые в эмоциональную измену, искренне не считают себя изменниками. Они говорят: «Мы ничего не делали. Мы просто разговаривали». И технически они правы: физически они не изменяли. Но измена это не только о физическом контакте. Это о предательстве доверия, о нарушении границ отношений, о том, что было отдано кому-то вне пары то, что должно принадлежать паре.

Есть ещё один важный аспект: эмоциональная измена может быть односторонней. То есть один человек считает отношения просто дружбой, в то время как другой уже глубоко эмоционально вовлечён. Это создаёт дополнительную сложность, потому что человек, который изменяет эмоционально, может не получать взамен тех же чувств, но при этом всё равно отдаёт энергию, внимание и эмоции не партнёру, а кому-то ещё.

Что делать, если вы обнаружили, что партнёр изменяет вам эмоционально? Первое: поговорите. Не обвиняйте, не кричите, а именно поговорите. Скажите, что вы чувствуете, что вас беспокоит, что вы заметили. Дайте партнёру возможность объяснить, что происходит. Возможно, он сам не осознавал, насколько глубоко увяз в этой связи. Возможно, он не понимал, что причиняет вам боль.

Второе: попытайтесь понять, почему это произошло. Что в ваших отношениях привело к тому, что партнёр стал искать эмоциональной близости на стороне? Что вы перестали давать ему? Чего ему не хватало? Это не значит, что вы виноваты в измене. Ответственность за измену всегда лежит на том, кто изменил. Но если вы хотите восстановить отношения, вам нужно понять, что пошло не так, чтобы это исправить.

Третье: установите границы. Если партнёр хочет сохранить отношения, эмоциональная связь с другим человеком должна быть прекращена. Полностью. Без «мы останемся друзьями» и «мы просто иногда будем переписываться». Это может быть сложно, особенно если этот человек коллега или часть общего круга общения, но без этого восстановление доверия невозможно.

Четвёртое: работайте над восстановлением эмоциональной близости в ваших отношениях. Начните снова разговаривать друг с другом. Не о детях, не о счетах, не о ремонте, а о том, что вы чувствуете, о чём мечтаете, чего боитесь. Вспомните, почему вы были вместе в самом начале. Что вас привлекало друг в друге? Что вас связывало? Попытайтесь вернуть это.

Что делать, если вы сами поняли, что изменяете партнёру эмоционально? Первое: признайте это себе. Не оправдывайтесь тем, что «ничего не происходит». Если вы скрываете эту связь от партнёра, если вы думаете о другом человеке больше, чем о своём супруге, если вы ждёте сообщений от него с замиранием сердца, значит, вы уже перешли границу.

Второе: решите, что для вас важнее. Эта новая связь, которая даёт вам ощущение новизны и волнения, или ваши долгие отношения, которые вы строили годами? Часто люди идеализируют связь на стороне, потому что она не отягощена бытом, обязанностями, рутиной. Но если бы вы перенесли эти отношения в реальную жизнь, они быстро перестали бы быть такими волшебными.

Третье: поговорите с партнёром. Расскажите, что происходит. Не обязательно во всех подробностях, но партнёр должен знать, что в отношениях появилась трещина. Это даст вам обоим шанс её заделать, пока она не превратилась в пропасть.

Четвёртое: прекратите эмоциональную измену. Да, это будет больно. Да, вы будете скучать по тому человеку. Но если вы действительно хотите сохранить свои отношения, другого пути нет.

Физическая и эмоциональная измены часто идут рука об руку. Человек сначала формирует эмоциональную связь, а потом она переходит в физическую. Или наоборот: после случайного секса возникает чувство вины, которое заставляет человека эмоционально отстраниться от партнёра. В любом случае, оба типа измены это сигнал, что в отношениях что-то сломалось.

Можно ли восстановить отношения после измены? Да, можно. Но это требует огромной работы от обоих партнёров. Тот, кто изменил, должен взять на себя полную ответственность за свои действия, не перекладывая вину на партнёра. Он должен быть готов к тому, что партнёру понадобится время, чтобы снова начать доверять. Он должен быть терпеливым, открытым, честным.

Тот, кто пострадал от измены, должен решить, готов ли он простить. Не забыть, простить невозможно забыть, но простить. Это значит, что в какой-то момент придётся перестать возвращаться к этой теме снова и снова, перестать использовать измену как оружие в каждой ссоре, перестать напоминать партнёру о его проступке. Это невероятно сложно, и не каждый способен на это.

Но самое важное: оба партнёра должны быть готовы посмотреть на свои отношения честно и понять, что привело к измене. Потому что измена – это почти всегда симптом. Симптом того, что отношения нуждаются в лечении, в изменениях, в том, чтобы оба партнёра начали снова вкладываться в них.

Измена – это не конец. Это может быть началом. Началом честного разговора о том, что не работает. Началом работы над отношениями. Началом нового этапа, где оба партнёра осознают, что любовь – это не данность, а выбор, который нужно делать каждый день.

Кэтрин и Джеймс выбрали остаться вместе. Это было нелегко. Были срывы, слёзы, моменты, когда казалось, что проще разойтись. Но они прошли через это. Они научились говорить друг с другом о том, что важно. Они научились замечать потребности друг друга. Они научились снова быть интересными друг другу. И сейчас, спустя годы после той измены, они оба говорят, что их отношения стали крепче. Потому что они перестали быть иллюзорно идеальными и стали настоящими. А настоящие отношения, какими бы сложными они ни были, всегда лучше красивой, но пустой картинки.

Глава 7. Семь главных причин измен

Недостаток внимания и признания

Бернард работал финансовым консультантом в крупной компании, и его жизнь состояла из бесконечных командировок. Аэропорты, гостиницы, переговоры, снова аэропорты. Дома его ждали жена Элеанор и двое детей, но с каждым годом дом всё меньше напоминал место, куда хочется возвращаться. Элеанор была занята детьми, домом, своей работой. Когда Бернард возвращался из очередной поездки, она встречала его рассеянным поцелуем и сразу начинала рассказывать о протекшей трубе, о проблемах старшего сына в школе, о том, что нужно срочно записать младшую на танцы.

Бернард слушал, кивал, решал проблемы. Но внутри него росла пустота. Ему хотелось, чтобы хоть раз Элеанор спросила: «Как твоя поездка? Ты выглядишь уставшим, расскажи, что случилось?» Но она не спрашивала. Для неё он был не человеком, а функцией: добытчиком, решателем проблем, тем, кто оплачивает счета и меняет лампочки.

В очередной командировке в другом городе Бернард познакомился с женщиной на деловом ужине. Её звали Изабелла, она работала в сфере маркетинга. Они разговорились за бокалом вина, и Бернард вдруг понял, что в первый раз за долгие месяцы кто-то действительно слушает его. Не кивает механически, занятый своими мыслями, а именно слушает. Изабелла задавала вопросы о его работе, смеялась над его шутками, смотрела на него заинтересованным взглядом. Когда он рассказывал о сложной сделке, которую ему удалось провести, она сказала: «Это впечатляет. Вы наверняка очень гордитесь собой». И что-то внутри Бернарда дрогнуло, потому что дома никто не говорил ему таких слов.