Моника Тален – Близость в долгих отношениях. Как вернуть страсть и любовь (страница 11)

Представьте себе, что ваши отношения – это живой организм. Когда организм здоров, он функционирует слаженно, все системы работают в гармонии. Но когда появляется болезнь, организм начинает подавать сигналы: повышается температура, возникает боль, слабость. Измена в этом контексте похожа на высокую температуру. Она не является болезнью сама по себе, она лишь указывает на то, что в организме что-то серьёзно не в порядке.

Что же именно стоит за изменой? Ответ на этот вопрос всегда индивидуален, но есть несколько общих тем, которые повторяются снова и снова в историях людей, переживших измену.

Первая и, пожалуй, самая частая причина: эмоциональная заброшенность. Люди изменяют не потому, что им не хватает секса. Они изменяют потому, что им не хватает внимания, понимания, чувства значимости. Когда человек годами живёт в отношениях, где его не слышат, где его потребности игнорируются, где он чувствует себя невидимым, у него возникает голод. Не физический голод, а эмоциональный. И когда на его пути встречается кто-то, кто смотрит на него заинтересованным взглядом, кто слушает его с искренним вниманием, кто заставляет его снова почувствовать себя живым, этот голод может взять верх над разумом и моралью.

Вторая распространённая причина: потеря себя в отношениях. Особенно часто это происходит с женщинами, которые растворяются в роли жены и матери, забывая о том, кем они были до брака. Они живут для семьи, жертвуют своими желаниями, откладывают свои мечты. И в какой-то момент они просыпаются и понимают, что не узнают себя в зеркале. Им хочется вернуть себе ощущение собственной привлекательности, собственной силы, собственной независимости. Измена в таком случае становится попыткой вернуть себя, почувствовать себя снова желанной, живой, свободной.

Третья причина: отсутствие эмоциональной близости. Можно жить под одной крышей, спать в одной постели, вести совместное хозяйство и при этом чувствовать себя абсолютно одинокими. Когда в отношениях нет настоящей близости, когда партнёры не делятся друг с другом своими переживаниями, страхами, мечтами, когда разговоры сводятся к обсуждению бытовых вопросов, возникает пустота. И эта пустота может быть невыносимой. Человек начинает искать того, с кем сможет быть по-настоящему откровенным, с кем сможет говорить о том, что его волнует, с кем сможет установить ту самую глубокую связь, которой ему не хватает дома.

Четвёртая причина: сексуальная неудовлетворённость. Да, секс имеет значение. И хотя измена редко бывает только о сексе, игнорировать эту составляющую было бы неправильно. Когда в паре годами не обсуждаются сексуальные потребности, когда интимная жизнь становится рутинной или вовсе угасает, когда один из партнёров отвергает попытки близости, возникает напряжение. Это напряжение может найти выход в измене, особенно если человек чувствует, что его сексуальность не принимается или осуждается в отношениях.

Пятая причина: месть или желание восстановить справедливость. Иногда измена становится ответом на измену партнёра или на другую глубокую обиду. Человек думает: «Если он мог так поступить со мной, то почему я не могу?» Это не самый зрелый способ справиться с болью, но он встречается чаще, чем нам хотелось бы признать. В таких случаях измена это попытка вернуть себе чувство контроля, показать партнёру, что он не единственный, кто может причинить боль, выровнять какие-то воображаемые весы справедливости.

Шестая причина: страх старения и смерти. С годами многие люди начинают остро ощущать скоротечность времени. Они понимают, что молодость уходит, что впереди не так много лет, как позади. И в них просыпается паника: «Неужели это всё? Неужели я больше никогда не почувствую бабочек в животе? Неужели больше никогда не влюблюсь?» Измена в таком контексте становится попыткой остановить время, доказать себе, что ты ещё молод, что жизнь не закончена, что впереди ещё есть приключения и страсть.

Седьмая причина: неспособность устанавливать границы. Есть люди, которые не умеют говорить «нет». Они боятся обидеть, разочаровать, показаться невежливыми. И когда кто-то начинает проявлять к ним интерес, они не могут остановить это на ранней стадии. Флирт переходит в откровенные разговоры, откровенные разговоры перетекают в прикосновения, и вот человек уже оказывается в ситуации, из которой не знает, как выбраться. Такие измены часто происходят почти случайно, без злого умысла, но от этого они не становятся менее болезненными для обманутого партнёра.

Восьмая причина: потребность в новизне и остроте ощущений. Некоторые люди устроены так, что им необходима постоянная стимуляция. Рутина убивает их. Предсказуемость вызывает у них тоску. Они жаждут адреналина, риска, запретного. Для них измена это не столько о другом человеке, сколько о самом процессе, об азарте, о возбуждении от запретного. Это не значит, что такие люди неспособны на верность, но им нужно найти другие способы удовлетворять свою потребность в новизне, иначе они будут искать её в изменах.

Девятая причина: неразрешённые психологические травмы. Люди, пережившие в детстве эмоциональное или физическое насилие, отвержение, пренебрежение, часто несут в себе глубокие раны. Эти раны влияют на их поведение во взрослых отношениях. Некоторые из них саботируют близость, потому что близость для них означает опасность. Они изменяют, чтобы держать партнёра на расстоянии, чтобы не позволить отношениям стать слишком важными, слишком значимыми, потому что всё значимое может быть потеряно, а потеря для них непереносима.

Десятая причина: отсутствие общих целей и ценностей. Когда пара живёт бок о бок, но движется в разных направлениях, когда у них нет общего будущего, к которому они стремятся, отношения начинают разваливаться. Человек может почувствовать, что живёт не своей жизнью, что партнёр тянет его в сторону, которая ему не интересна. И тогда он начинает искать того, с кем его цели совпадают, с кем он чувствует себя на своём месте.

Важно понимать, что все эти причины не оправдывают измену. Ничто не оправдывает измену. Всегда есть другие пути: разговор, терапия, в конце концов честный уход из отношений. Но понимание того, что стоит за изменой, помогает увидеть более широкую картину. Оно помогает перестать зацикливаться только на самом факте измены и начать работать с теми глубинными проблемами, которые к ней привели.

Когда Кэтрин и Джеймс начали разговаривать по-настоящему, не обвиняя и не защищаясь, а просто пытаясь понять, что пошло не так, они увидели, что их отношения давно нуждались в помощи. Джеймс чувствовал себя невидимым в собственном доме. Кэтрин была так поглощена детьми и работой, что перестала замечать мужа. Она не спрашивала его о чувствах, о мыслях, о переживаниях. Он стал для неё частью мебели, надёжной и привычной, но совершенно не интересной. А Джеймс не умел просить внимания. Он молчал, копил обиду и однажды встретил женщину, которая смотрела на него так, будто он был самым интересным человеком в мире. И он не устоял.

Измена Джеймса была симптомом. Симптомом того, что в их браке исчезла эмоциональная связь. Симптомом того, что они перестали быть интересны друг другу как люди. Симптомом того, что они забыли заботиться об отношениях, считая, что любви, которая была в начале, хватит на всю жизнь без всяких усилий.

Эмоциональная измена против физической измены

Если вы спросите людей, что хуже: физическая измена или эмоциональная, ответы разделятся. Кто-то скажет, что физическая измена – это предательство, которое невозможно простить, потому что тело – это святое, это то, что принадлежит только двоим. Другие возразят, что эмоциональная измена гораздо страшнее, потому что, когда человек делится своими мыслями, чувствами, душой с кем-то другим, это разрушает сам фундамент отношений.

Интересно, что исследования показывают гендерную разницу в восприятии этих двух типов измен. Мужчины чаще считают физическую измену более болезненной, в то время как женщины склонны острее переживать эмоциональную измену. Это связано с эволюционными и культурными факторами, но в реальности оба типа измены причиняют огромную боль, и нет смысла устраивать соревнование, что из них хуже.

Физическая измена – это когда один из партнёров вступает в сексуальный контакт с кем-то вне отношений. Это может быть разовая связь, случайный секс после вечеринки, краткосрочный роман или долгие параллельные отношения. Физическая измена конкретна. Она произошла или не произошла. Её можно назвать, датировать, описать. Именно поэтому с ней в каком-то смысле проще иметь дело: факт есть факт, его нельзя переинтерпретировать или оправдать.

Эмоциональная измена гораздо более размыта. Это когда человек формирует глубокую эмоциональную связь с кем-то вне отношений. Это когда он делится своими переживаниями, мечтами, страхами не с партнёром, а с кем-то другим. Это когда он думает о другом человеке постоянно, с нетерпением ждёт встречи с ним, скучает по нему. Это когда его настроение зависит от сообщений или звонков не от супруга, а от кого-то ещё.

Проблема эмоциональной измены в том, что люди часто не осознают, что изменяют, пока не оказываются в неё по уши вовлечены. Они думают: «Мы просто друзья. Мы просто разговариваем. Ничего плохого не происходит». Но если эти разговоры сопровождаются скрытностью, если человек не рассказывает партнёру о том, насколько близко он общается с кем-то ещё, если он удаляет переписки и придумывает отговорки, почему задержался, значит, на каком-то уровне он прекрасно понимает, что пересекает границу.