Мишель Полер – Привет, страхи! 100 дней преодоления фобий, ограничений и личностных барьеров (страница 18)

В моем любимом бродвейском мюзикле «Дорогой Эван Хансен» рассказывается история мальчика, которому кажется, что его не замечают, не любят, и вообще он – полный неудачник. Так продолжается ровно до того дня, когда он произнесет мощную речь перед всей школой. Речь под названием «You Will Be Found» («Тебя найдут») становится вирусной, и, согласно сюжету пьесы, миллионы подростков по всему миру наконец-то чувствуют, что их видят, понимают и что они не так уж и одиноки. В какой-то момент Эван, потрясенный количеством просмотров и положительных комментариев, спрашивает: «Что случилось?» А его друг отвечает: «Ты это сделал!»

Эвана прославил не талант, а мужество стать замеченным, выступить перед толпой и поделиться своей мощной речью.

Вас найдут, только если вы сделаете себя видимым.

А что произойдет, когда вас действительно «найдут»? Что, если ваш проект, идея или песня станут хитом? Вы думали, что ваши труды будет трудно заметить? Приготовьтесь к тому, что произойдет дальше!

«Ну конечно, легко ей было, с такими-то родителями», «Посмотри на нее, ее взяли только из-за внешности», «С такими деньгами это мог сделать кто угодно». Нет такого занятия, которое нравилось бы завистливому человеку так же сильно, как портить жизнь успешным людям.

Легко трактовать чужой успех, включая внешние факторы в уравнение и приписывая им заслуги за результат. Некоторым людям становится лучше на душе, когда они кого-то критикуют. У них появляется чувство, будто они могли бы сделать то же самое, оказавшись в тех же самых стартовых условиях.

Некоторым критикам трудно выйти за рамки простых оправданий и понять, что зачастую усердная работа – это единственная причина, по которой человек добился своего. Трудолюбие может привести нас куда угодно, однако мы должны приготовиться постоянно испытывать дискомфорт, а на это способны немногие.

Но несмотря на то, что вы сделали или не сделали ради достижения цели, люди все равно будут вас осуждать.

Встречаясь с осуждением

Вот вам отличный пример.

На днях мне позвонила подруга и рассказала о своем разговоре с тетей. Прежде всего хочу отметить вот что: ее тетя никогда в жизни со мной не разговаривала. Она знает меня, я знаю ее. Но каждый раз при встрече, когда я ей улыбалась, – из разряда: «Эй! Вы же тетя моей подруги!» – она игнорировала меня и отводила взгляд. Как грубо!

Так вот, она сказала:

– Наверное, у Мишель после шести лет брака нет детей, потому что у нее бесплодие. Вот и все. Бедняжка, она, должно быть, в отчаянии.

Подруга настаивала, что это не так. Она рассказала тете о моих успехах, о которых знала не понаслышке, и попыталась объяснить ей, что дети – последнее, о чем я могла думать. Но все было тщетно. Ее тетя продолжала настаивать, что я не могу забеременеть и мне слишком стыдно в этом признаться. Это было самое удобное объяснение моего «затруднительного» положения. Боже упаси, чтобы я завела детей в момент, когда вела кочевой образ жизни, путешествовала из одного места в другое и в полной мере наслаждалась происходящим вместе со своим двадцатидевятилетним мужем.

Когда подруга рассказывала мне об этой беседе, я думала только о том, что наконец нашла стоящий контент! Получилась идеальная история, которой я могла бы поделиться со своим интернет-сообществом и обратить внимание на важную мысль, которая может помочь другим людям, оказавшимся в похожей ситуации.

Пока меня осуждают за то, что у меня нет детей, спустя шесть или семь лет брака, других людей осуждают за то, что они живут со своими партнерами, не скрепив свои отношения печатью, или за то, что они выбрали необычный карьерный путь, или за то, что они одеваются не так, как все. От каждого из нас ожидают, что мы будем подстраиваться под остальных. А когда мы не подстраиваемся, то даем окружающим повод для сплетен. Некоторые могут объяснять наш успех ситуациями, в которых хотели бы оказаться сами, но не могут себе это позволить. Иногда успех списывают на события, которые мы никак не можем контролировать (и поэтому не можем взять на себя ответственность за них).

Однако мы должны делать то, что нам кажется правильным, и быть уверенными в принимаемых решениях – от этого зависит наше счастье.

«Не извиняйся за то, что вырос из чьей-то зоны комфорта»

Эта цитата помогла мне принять тот факт, что некоторые осуждают меня просто потому, что хотят думать лучше о самих себе и своих узколобых предположениях. Нельзя позволять ненавистникам определять, кто мы есть, и мешать нашему успеху. Но также не стоит и игнорировать их комментарии.

Моя стратегия управления критикой

Я люблю выполнять следующие четыре шага, когда слышу, как люди осуждают или критикуют мои действия:

ВЫСЛУШАТЬ: Сначала я слушаю, что говорят люди, и обращаю пристальное внимание на то, какие слова они используют, обсуждая мою жизнь, мой выбор, мои проекты или меня саму. Некоторые предположения окажутся совершенно нелепыми, однако некоторые из них помогут нам понять, что мы не совершенны. Всегда есть, куда расти, а рассматривая эти непрошеные предложения, мы становимся наиболее уязвимыми. «Это правда?» – спрашиваю я себя. Очень важно быть честным с самим собой, пытаясь ответить на этот вопрос.

Я стараюсь не обращать внимания на одолевающую меня ярость – поверьте мне, никто не любит слушать критику – и отвечаю на этот вопрос, не обманывая себя. Даже если комментарий негативен по своей природе, важно определить, насколько он все-таки на самом деле негативен.

СОЗДАТЬ ДИСТАНЦИЮ: На мгновение я задумываюсь о человеке, который выразил свое мнение. Откуда он? Кем он работает? Какие решения он принимает? С чем ему пришлось столкнуться, что повлияло на его жизнь? Какова цель этого комментария: этот человек дает мне конструктивную критику, потому что хочет для меня самого лучшего? Или же он пытается заставить меня почувствовать себя хуже, чем я есть, чтобы он сам смог думать о себе лучше?

Эта информация позволит мне понять, откуда берется такой комментарий, и поможет создать здоровую дистанцию между мной и произносимыми словами. Я буду менее склонна принимать их на свой счет, понимая контекст.

СДЕЛАТЬ ВЫБОР: Прислушаюсь ли я к этому комментарию и стану ли что-то менять? Или продолжу делать то, что делала, потому что настолько сильно верю в себя, что не могу дождаться удобного момента, чтобы доказать, что этот человек ошибается? В любом случае, выбранный ответ должен основываться на желании расти, а не на страхе или поиске комфорта. Если я решу измениться, то не для того, чтобы угодить другим людям или избежать дальнейшей критики. Это произойдет после того, как я признаю, что могу работать лучше, и пойму, что, несмотря на обидность, комментарий был сделан из самых лучших побуждений. Но если я решу и дальше двигаться в том же направлении, то это произойдет не потому, что я слишком упряма или что мне и так комфортно, а потому, что я уверена – моя ежедневная суматоха безопасна, и я делаю все возможное, чтобы достичь желаемых результатов.

ДЕЙСТВОВАТЬ: Неустанно используйте критику как топливо, чтобы стать лучшей версией себя и доказать тем, кто в вас сомневался, что они были неправы, в отличие от вас.

В моем случае, услышав мысли тети своей подруги, я решила принять меры и поделиться этой историей со своей аудиторией в Instagram. Реакция была в подавляющем большинстве положительной. Сотни людей в ответ делились своими личными историями о временах, когда их осуждали, и о случаях, когда они говорили: «Спасибо, не надо».

Но пока мы слушаем чужую критику (и иногда это бывает больно), наш главный критик всегда остается с нами. И живет он у нас в голове.

Однажды, когда мой 100-дневный проект был в самом разгаре, в Нью-Йорке меня посетила одна из моих хороших подруг. Когда я решила столкнуться со своим страхом менять испачканные подгузники (используя ее шестимесячную дочь в качестве подопытного), она бросила мне вызов сделать то, о чем я даже не могла подумать:

– Эй, а как насчет позирования в обнаженном виде на занятии по рисованию?

Я перепугалась (мягко говоря) и ответила, что она ведет себя неразумно, и даже выразила сомнение, что мы с ней все еще друзья. Да кто вообще такое предлагает? Но мне потребовалось не так уж и много времени, чтобы понять: моя реакция была явным признаком того, что я боялась принять вызов. Боялась? Я была в ужасе!

И чуть-чуть возненавидела ее за то, что она вбила мне в голову эту мысль. Это был страх, с которым я никогда не думала столкнуться, даже когда училась в художественной школе и рисовала других обнаженных людей. Но было уже слишком поздно. Идея уже крепко засела в моей голове, и я не могла ее игнорировать или притворяться, что не слышала ее.

Наступило утро 77-го дня моего проекта, и для подготовки я сделала то, о чем потом глубоко сожалела: прошла процедуру восковой депиляции (снова-здорово, страх № 15) с Ольгой, той же самой, которая помогла мне встретиться со своим страхом в первый раз.

Когда я приехала в Нью-Йоркскую академию искусств, на дворе был прекрасный июльский день. Я умоляла Адама пойти со мной, чтобы помочь мне с видео, но он сказал (и мне все еще трудно в это поверить):