Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 42)
Примерно то же самое происходит с большинством людей, когда дело доходит до проявления неуважения. Все обидные слова, сказанные партнером, в действительности вряд ли причинят боль. Однако остается огромное количество издевок, критики, снисходительных комментариев, унизительных сравнений, показных «советов», которые представляют собой, по сути, лишь вежливые отговорки, чтобы выразить недовольство, раздражение и отвращение.
Где во всем этом провести черту? Следующий вопрос поможет:
Думая о неуважении, которое проявляет к вам партнер, кажется ли, что вы делаете все возможное, чтобы максимально ограничить контакты между вами, за исключением случаев, когда не общаться просто невозможно?
Данный вопрос доказал свою эффективность для тех, кто пытался определить, когда неуважение со стороны партнера перешло все границы дозволенного. Но зачем нам вообще отвечать? Ведь вы разумный человек и без всяких подсказок можете понять, когда вода стала слишком плохой на вкус. Как можно не понять, что пора ставить точку, когда атмосфера полностью отравлена? Чаша терпения переполняется, и вы уходите, ведь так? Почему для некоторых людей настолько сложно провести черту?
Постоянная атмосфера неуважения с точки зрения ее психологического воздействия в определенной мере имеет схожий эффект с жестоким обращением с детьми. Целый ряд психологических факторов, не позволяющих ему понять происходящее, мешают и вам оценить, что происходит с вами. Позвольте рассказать вам историю Хэнка.
История Хэнка
Это один из классических трагических случаев жестокого обращения с ребенком. Выражая всю боль в двух словах, у Хэнка был дядя, который на ежемесячной основе принуждал его к сексу на протяжении пяти лет, начиная с момента, когда мальчику исполнилось девять.
Единственный вопрос, который терзал Хэнка долгие годы после того, как все вскрылось, – почему он со всем этим мирился. Конечно, он был ребенком, но
Благодаря терапии он научился быть более понимающим и прощающим по отношению к самому себе, разобрался в психологических аспектах произошедшего. Почему дети, подвергающиеся насилию, не пытаются положить этому конец, даже когда их не запугивают, заставляя сохранять все в тайне? Существует четыре основных причины:
1. Дети привыкают к происходящему, особенно если все начинается в довольно раннем возрасте. Это ужасно, но очень быстро превращается в неотъемлемую часть их жизни. Регулярность происходящего создает ложное ощущение нормальности. Последнее, как бы парадоксально это ни прозвучало, может сосуществовать с чувством страха.
2. Дети ошибочно считают, будто все это имеет объяснение и смысл. Дети, подвергшиеся физическому насилию, начинают думать, что они плохие. У детей, подвергшихся сексуальному насилию, складывается убеждение, что они являются сексуальными, соблазнительными искусителями.
3. Дети подсознательно используют классическую психологическую технику диссоциации, при помощи которой дистанцируются от собственных эмоций, что позволяет им справиться с происходящим. Они приучают себя не чувствовать то, что чувствуют.
4. Дети не могут представить, что их родитель, дедушка, бабушка, тетя или дядя могут сделать с ними то, что они делают, поэтому, даже если они осознают, что происходит в тот момент, могут подсознательно отрицать факт произошедшего в остальное время.
Я не говорю, что подобное случается с детьми, пережившими насилие, постоянно. Но, к сожалению, это наиболее распространенные, естественные реакции на произошедшее.
За время терапии Хэнк сумел осознать это и понять, что его нынешний партнер непрерывно и усиленно атаковал его шквалом неуважения. Какое-то внутреннее чувство подсказало, что вещи, которые он говорит, несправедливы. Поэтому подсказка #24 в его случае была неприменима. В то же время он был шокирован, что так долго мирился со всеми устными оскорблениями. Зачем продолжать жить с этим, вместо того чтобы просто уйти?
И тут его осенило. Одни и те же причины, по которым он не мог пресечь насилие в свой адрес в детстве, не позволяли ему противостоять оскорблениям со стороны партнера.
1. Он привык к подобному обращению, и оно казалось нормальным.
2. Хотя Хэнк не верил в каждое слово, которое говорил партнер, он был убежден, что ему все-таки стоило стать «лучше», поэтому происходящее в целом имело определенный смысл.
3. Хэнку удалось выстроить определенную внутреннюю защиту, помогающую абстрагироваться от чувств, которые провоцировали в нем оскорбления партнера.
4. Поскольку не удавалось представить, что любимый и близкий человек способен проявлять к нему такое неуважение, он начал со временем отрицать сам факт неуважения в отношениях.
Это четыре основных фактора, которые вы должны учитывать, если хотите обозначить грань дозволенного в вопросе проявления неуважения к себе. Может, вы просто привыкли? Верите ли вы, что это оправданно? Возможно, вы выработали механизмы, защищающие вас от влияния подобного неуважения? Или не можете в принципе поверить, будто партнер способен на такое?
Разобравшись, вы можете воспользоваться подсказкой:
ПОДСКАЗКА #25
Если большую часть времени партнер проявляет неуважение к вам и вы понимаете, что делаете все от себя зависящее, чтобы максимально сократить общение между вами, за исключением тех случаев, когда не можете не взаимодействовать друг с другом, то атмосфера отношений окончательно испорчена, и вы станете намного счастливее, если уйдете.
Избегание и дистанцирование – это показатели уровня неуважения, с которым, даже если оно не является токсичным, слишком неприятно мириться в отношениях.
Важно понимать, что ваши усилия «максимально сократить общение» выходят далеко за рамки физического избегания:
• Всякий раз, когда думаете о чем-то и хочется поделиться мыслями с партнером, но вы не делаете этого, вы ограничиваете контакты с ним.
• Всякий раз, когда хотите задать вопрос, но сдерживаете себя, вы ограничиваете контакты.
• Всякий раз, когда хотите поделиться достижениями или бедами, но умалчиваете об этом, вы ограничиваете контакты с ним.
• Всякий раз, когда хотите сделать что-то вместе, но даже не рискуете предложить, вы ограничиваете контакты с ней.
• Всякий раз, когда возникает реальная возможность побыть наедине, но вы не пользуетесь ею, вы ограничиваете контакты друг с другом.
• Всякий раз, когда вам необходимо принять важное решение, и вместо того, чтобы обсудить его, вы принимаете решение самостоятельно, вы ограничиваете контакты с ним.
Каждый из нас переживает нечто подобное в отношениях
Шаг #26: спасательный круг уважения
Как же грустно и печально, когда неуважение отравляет отношения! С другой стороны, если две последние подсказки применимы к вашей ситуации, только подумайте, насколько вы будете счастливы, если продолжите жизнь самостоятельно, не имея под боком такого партнера. И если они не применимы, приятно знать, что неуважение не является проблемой.
Но пришло время поговорить о чем-то позитивном. К счастью, тема, которую я хочу затронуть прямо сейчас, является не менее важной. Речь о проявлении уважения, которое может спасти отношения от окончательного разрушения.
На протяжении терапевтической и исследовательской работы, которую я провожу с семейными парами, я всегда спрашиваю одного человека: «Вы уважаете своего партнера?», а затем спрашиваю второго человека: «Вы чувствуете, что вас уважают?»
Я давно прошла тот этап, когда ответы людей меня удивляли, но до сих пор испытываю шок: уважение, которое Джейн действительно получала от Джона, даже близко не доходило до того уровня, о котором думал Джон, когда говорил, что уважает Джейн. Будто уважение в отношениях представляет собой одну из тех ужасных благотворительных акций, которые иногда становятся достоянием общественности, где лишь мизерная доля пожертвований реально доходит до людей, нуждающихся в помощи.
Но время от времени я вижу отношения, где уважение действительно присутствует. Отношения, в которых один партнер уважает вас не просто на словах, но делает все, чтобы вы это почувствовали. И это не просто мимолетное ощущение, а реальные перемены в жизни. Вот вопрос, на который вы должны ответить:
Чувствуете ли вы, что ваш партнер в целом и довольно часто оказывает искреннюю поддержку и проявляет неподдельный интерес к тому, что вы делаете и что важно для вас?
Это выходит за рамки простых слов, будто вы «хороший человек». Мы говорим о том, что партнер поддерживает вас и интересуется вещами, которые имеют для вас значение или с которыми вы не можете справиться самостоятельно.