Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 14)

Скрытая сила

Но действительно ли стоит ставить точку в отношениях только из-за того, что один из партнеров «меняет» достигнутые договоренности? Розмари задавала себе этот вопрос на протяжении долгого времени. Власть, подобно ветру, обладает уникальным качеством: остается сокрытой от глаз даже тогда, когда сбивает нас с ног.

Стоит разобраться, почему она остается в тени, пока мы не выведем ее на свет. Существует целый ряд причин, по которым порывы власти продолжают прятаться внутри отношений и почему мы храним их в секрете друг от друга и от самих себя.

Власть против любви. Во-первых, власть является полной противоположностью самой идеи любви. Мы подспудно понимаем, что ей нет места в контексте этого чувства, как нет места сексу в контексте церкви. Когда два человека встречаются, их крохотные сердца начинают порхать от счастья в облаках, как мысль о власти, тем более о реальности ее проявления, может вторгаться?

Нет ничего удивительного в том, что царство любви остается слепым к власти. Это весьма пугающая мысль: «Если даже подумать, будто все дело во власти, значит, любовь мертва, и я не допущу этого». Да, мы оставляем за собой право бесконечно жаловаться на наших партнеров, даже называть их диктаторами и тиранами. Однако, если отношения выстраиваются на подчинении, думаем мы, это уже не любовь.

В мире реальных, а не идеальных вещей проявление власти в отношениях приводит нас к разочарованиям и сомнениям, заставляя задуматься о том, чтобы поставить точку.

Власть и чувство стыда. Вторая причина, по которой проблема власти нередко замалчивается, – это чувство стыда. Представьте, как должна чувствовать себя умная, компетентная, образованная женщина типа Розмари, признавая невозможность противостояния контролю со стороны мужа. Если речь не о том, чтобы справиться с новорожденным ребенком, подростком или начальником на работе, во всех остальных случаях мы испытываем неловкость от признания собственной беспомощности. Более того, оказываясь в подобной ситуации, мы признаем собственное желание получить контроль и власть, что также выглядит несколько неловко. Но еще больше говорило бы, что мы расписались под своей слабостью, а это уже унизительно.

Вот почему мужчины сегодня не озвучивают факт, что жены заставляют их почувствовать себя беспомощными. И женщины столь же неохотно спешат выставить себя в роли беззащитной жертвы.

К сожалению, они оказываются под двойным ударом. Боясь признаться в собственной беспомощности, мы стыдимся признаться и в своей силе, в желании иметь власть, в стремлении к ней. Современный мир рисует образ женщины, обладающей особым даром к сотрудничеству и взаимосвязанности. Выражаясь простым языком, если женщина стремится к контролю и использует личную власть, она уже не является нормальной. И если стыдно быть беспомощной и при этом властной и контролирующей, единственная здоровая психологическая стратегия – попытаться выкинуть все идеи о власти и контроле из головы.

Когда дело доходит до отношений, осложненных проявлением власти со стороны партнера, большинство не может разобраться, что же действительно происходит и что они вообще хотят.

Однако есть и хорошие новости. Вы ничего не потеряете, если попробуете посмотреть в лицо существующей проблеме. Либо власть сделала отношения настолько токсичными, что будете счастливы поставить в них точку, либо не испортила их настолько, чтобы доводить до разрыва, и тогда с огромной долей вероятности отыщете решение.

Шаг #7: властные люди

Как вообще власть вторгается в наши любовные гнезда? Все очень просто. Ее может заполучить любой. Единственный способ выстроить отношения, свободные от борьбы за власть, показан в фильме пятидесятых годов прошлого века «Марти», где главный герой и его друг спрашивают друг друга:

«Чем хочешь заняться?»

«Не знаю. Ты чем хочешь заняться?»

«Не знаю. Ты чем хочешь заняться?»

«Не знаю. А ты…?»

Думаю, вы уловили суть.

А она заключается в том, что с первого дня вашей встречи вы с партнером должны решить, что будете делать и как. Каждое принимаемое решение является благодатной почвой для борьбы за власть, поскольку за ним стоит вопрос, кто будет это делать и чьи потребности будут удовлетворяться в первую очередь.

Вопросы власти возникают неизбежно, когда решаете, куда пойдете на первое свидание, что будете делать во время занятий сексом, кто имеет право повышать голос и при каких обстоятельствах, где проведете отпуск, сколько денег будете откладывать, сколько ребенок будет плакать, перед тем как вы возьмете его на руки, как поздно вы можете прийти домой с работы, не предупредив, что задерживаетесь… Все, буквально все является потенциальным источником борьбы за власть.

Неудивительно, что люди ругаются в рамках даже самых здоровых отношений: в условиях грубого баланса власти каждый пытается отстоять свои права. Если посмотрите на то, как среднестатистические пары решают эту проблему, то увидите, что иногда они просто договариваются о разделении обязанностей: один отвечает за оплату счетов, второй – за сексуальные отношения.

Иногда решение принимается, исходя из удовлетворения потребностей каждого: последнее слово остается за тем, для кого тот или иной вопрос является более важным. Бывает, договоренности являются результатом элементарного компромисса: если один решает, что смотреть вечером в четверг, второй выбирает программу или фильм для просмотра в воскресенье. Порой решающим являются знания или навыки: решение принимает тот, кто обладает большей компетенцией.

Большинство людей используют целый ряд способов, включая ссоры, которые нередко обнажают существующие проблемы и демонстрируют интересы каждого.

Некоторые не могут прийти к компромиссу вовсе. Это те, кого я называю властным и кто является главной причиной для разрыва отношений. Они отличаются. Если вы в отношениях с обычным человеком, вы оба боретесь за равноправное удовлетворение собственных потребностей. Если находитесь в паре с властным, любая ваша потребность будет расцениваться им как угроза его силе. Вы не просто два обычных человека с обычными потребностями, один из вас испытывает чрезмерную потребность во власти самой по себе.

И в этой связи необходимо ответить на важный вопрос:

Диагностический вопрос #7

Партнер стремится разрушить все ваши планы, даже если вы пытаетесь удовлетворить самые незначительные потребности, и из вашего опыта можете сказать, что любая ваша потребность признается ничтожной, и если вдруг получаете желаемое, это представляет собой настолько сложное испытание, что в итоге начинаете сомневаться, стоило ли оно вообще затраченных усилий?

Здесь стоит о многом задуматься. Не спешите с ответом. Люди, переживающие проблемы в отношениях, очень легко могут разозлиться на партнеров и ошибочно принять человека с сильным характером за властного. Чтобы внести в данный вопрос ясность, предлагаю познакомиться с Размышлениями далее.

Размышления: властные люди

Кто такие властные люди? Откуда они берутся? Что делает их такими, какие они есть?

Включаем власть

Этап взросления властных людей характеризуется двумя основными нитями. Во-первых, они с детства окружены влиятельными родителями или членами семьи, которые в той или иной степени демонстрируют власть и силу. Они растут, понимая: проявление данного качества является единственным верным способом для выживания. С раннего детства они знают только одно правило: делай все, что нужно, ради победы.

Их родители могут не демонстрировать власть напрямую. Она может выражаться в постоянной и чрезмерной эмоциональности. Может проявляться в форме ярости. Может отражаться в безумных поступках и действиях. Родители могут заставлять ребенка постоянно чувствовать себя идиотом. Суть в том, что дети таких родителей очень скоро понимают: любое сотрудничество в семье невозможно. Единственная альтернатива для выживания – это победа или побег.

Во-вторых, они растут в среде, где родители непреднамеренно демонстрируют им власть и учат их быть сильными. Дети наблюдают за ними и видят, что, поступая так, ты можешь добиться своего. И это знание дает преимущество. Все мы стараемся подчеркнуть сильные стороны – ум, обаяние, красоту, энергию и так далее. То есть, переходя во взрослую жизнь, мы стараемся развить в себе те качества, которые были даны нам изначально. Властные люди начали с того, что учились доминировать и проявлять силу, они получили собственные уроки, поэтому сделали ставку на развитие именно этих качеств.

Талант к игре

Властные люди привносят собственные черты и склонности в то, кем являются на самом деле. Правильно было бы сказать, что в древнем споре между природой и воспитанием верх одерживают обе стороны. Это особенно применимо к подобным личностям.

Но их кое-что выделяет. Одна из таких вещей – талант. За долгие годы практики мне удалось поработать с немалым количеством людей в различных жизненных контекстах, где власть демонстрировалась с избытком, и талант к власти так же легко различим, как талант к музыке среди участников школьной музыкальной группы. Любой работник в организации любого типа всегда точно знает, кто в коллективе обладает талантом к власти.

Но существует еще одна черта, выходящая за рамки наличия или отсутствия таланта к власти, – между способностью заполучить власть в определенной ситуации и способностью вовремя себя сдержать и отказаться от власти в конкретной ситуации. Сам талант к власти не превращает тебя во властного зверя, который является главной причиной разрушения отношений. Но если талант контролирует вас, если становитесь его слугой, тогда вы и те, кто находится рядом, должны быть готовы к серьезным проблемам. Властные люди не в состоянии контролировать потребность в контроле.