Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 19)
Взглянем на ваш личностный пазл и выясним, что повлияло на конкретные паттерны ваших отношений.
То, что вы пережили в прошлом, сформировало вашу личность такой, какая она есть сейчас, со всеми вашими убеждениями и поведенческими моделями.
Отношения между вашими родителями стали для вас примером того, какой должна быть любовь — или какой она
Ваши отношения со школьными друзьями, ваше первое свидание и первый опыт романтических отношений и любви тоже влияют на сегодняшнее взаимодействие с партнером — даже если вы не знаете, как и почему. Вы не обязаны быть жертвой прошлого; вы способны победить своих демонов и построить лучшее будущее.
Жизненный опыт сформировал ваши убеждения относительно мира, людей и себя. Ваш предыдущий партнер изменял вам? Возможно, вы считаете, что нельзя доверять людям — они обязательно причинят вам боль, — и боитесь, что вас променяют на кого-то «получше». Родители критиковали вас? Вероятно, вы переживаете, что недостаточно хороши, что другие люди тоже будут судить и критиковать вас, а значит, мир — не самое безопасное место. Когда мы не чувствуем себя в безопасности, то делаем все возможное, чтобы защититься от боли, например надеваем доспехи.
Представьте, что вы средневековый рыцарь в полном боевом вооружении. Оно бережет вас от стрел и мечей, чтобы никто не причинил вам боль. Возможно, вас столько раз ранили в сердце, что вы обзавелись как раз такими «доспехами».
Но когда вы не на поле битвы, доспехи обладают рядом неприятных свойств. В них жарко и неудобно. Они гремят, двигаться в них сложно, более того — никто не может к вам приблизиться. Доспехи защищают вас, но при этом обрекают на одиночество, изолированность и разобщенность; забрало мешает разглядеть, что происходит вокруг, а тяжесть брони выматывает физически и эмоционально.
Вы обзавелись подобными доспехами, потому что ваш мозг повсюду выискивает угрозы и опасности для выживания и стремится защитить вас от беды: отсюда принцип «береженого Бог бережет».
Еще с пещерных времен мы спасались только тем, что всегда были настороже. Избежав опасности — а значит, смерти, — мы могли прожить достаточно долго, чтобы размножаться. Чем лучше мы выживали, тем сильнее мы становились из поколения в поколение, развиваясь как вид.
Хотя эта склонность защищать себя позволяет избегать угроз и вреда, у нее есть ряд отрицательных моментов, которые влияют на наши отношения и жизнь в целом. Мы уже не пещерные жители, и нам не надо защищаться от хищников. Наша система угрозы слишком чувствительна для современного мира и реагирует на опасности из воспоминаний. Мы не можем помешать страхам и сомнениям всплывать в голове, но система угрозы обычно лишает нас насыщенной, значимой жизни, к которой мы стремимся, и мешает нам быть такими людьми, какими мы хотим.
Это приводит нас к концепции пользы: насколько нам полезно то или иное поведение. Возможно, вы держите людей на расстоянии, чтобы они не причиняли вам боль, но в итоге вам сложно добиться близости с партнером, вы упускаете возможность испытать настоящую любовь, и вам одиноко. Возможно, ваш партнер даже уйдет от вас, если вы не сможете впустить его в свою жизнь, и тогда ваш страх остаться в одиночестве подтвердится, и внутренний голос скажет: «Я же предупреждал, не надо было снимать доспехи!»
С вами случалось такое: на вас обрушивалось именно то, что вы пытались предотвратить? Посмотрим, как это проявляется на практике, на примере конкретной пары; назовем их Сьюзен и Грэм.
Его мать была алкоголичкой, а отца почти никогда не было рядом.
Его хвалили, когда он заботился о младших братьях / сестрах, но не уделяли внимания, когда ему было больно, страшно или грустно.
Он плохо учился в школе, его унижали одноклассники, его исключили из школы. Он рано стал встречаться с девушками, у него было множество непродолжительных связей.
Я не могу полагаться на других людей.
Я должен заботиться о них.
Я никчемный.
Я недостоин любви.
Если я проявлю негативные эмоции, люди отвергнут меня.
Меня бросят одного.
Лучше иметь исключительно непродолжительные отношения и обрывать их, как только они становятся серьезными; уходить от человека, прежде чем он бросит меня (чтобы избежать отвержения).
Пить, чтобы подавить свои чувства. Заботиться о других даже в ущерб себе.
Я так и не узнаю, что меня можно любить.
У меня никогда не будет значимых отношений; мне одиноко.
У меня алкогольная зависимость, и это еще больше отталкивает партнеров. Я все еще чувствую себя нелюбимым.
Росла с двумя любящими родителями и старшим братом.
Родители много работали, но помогали ей с домашней работой и школьными спектаклями. Хвалили за успехи в учебе.
Поступила в Оксфорд, была отличницей. Поздно стала ходить на свидания, потому что много времени уделяла учебе, но после университета у нее появился молодой человек. Не сразу нашла работу.
Любовь существует, но она зависит от моих успехов.
Я должна многого достичь, чтобы меня уважали.
Другие люди лучше меня.
Если я буду критиковать себя, другие не будут этого делать.
Если я ошибусь, меня осудят.
Страх неудачи.
Всегда и во всем стараюсь быть лучшей.
Задерживаюсь на работе допоздна, чтобы доказать свою компетентность.
Не уделяю времени отдыху.
Отдаю приоритет достижению результата, а не наслаждению / удовольствию.
Критикую себя, чтобы не допустить ошибок.
Сужу себя и других, чтобы не расслабляться.
Никакого удовольствия и радости.
Закрепощенность в отношениях; прекращение отношений.
Стресс, выгорание.
Ощущение собственной никчемности.
Продуктивность страдает из-за упадка сил.
Допускаю ошибки, потому теряю концентрацию. Это лишь подтверждает мое убеждение, что я ни на что не гожусь и должна работать еще упорнее.
Заполните как можно больше фрагментов пазла. По возможности попросите партнера помочь, если зайдете в тупик. Спросите его, что он заметил в вашем поведении и ваших защитных привычках, только пусть выражается с добротой и нежностью. Это покажет, как ваши страхи и убеждения проявляются в ваших отношениях с партнером. Задайте себе вопросы, например:
• «В чем я перегибаю палку в отношениях?» (Слишком много критикую, избегаю разговоров, отмалчиваюсь, хлопаю дверью и т. д.);
• «Чего я делаю недостаточно в отношениях?» (Не делюсь своими чувствами, не хвалю партнера, не выступаю инициатором интимных отношений, не извиняюсь и т. д.).
Эти особенности поведения пойдут в колонку «Попытки обезопасить себя». А теперь подумайте:
• «Чего я боюсь из того, что произойдет, если я буду делать это больше / меньше? От чего я пытаюсь себя оградить?» (От боли, обиды, ошибок; боюсь, что меня покинут; боюсь, что другие сочтут, что я недостаточно хорош.).
Эти ответы запишите в колонку страхов. Бывает сложно ответить на вопросы самостоятельно, потому что, возможно, вы не до конца осознаете, от чего вы защищаетесь. Сделайте все, что в ваших силах.
Вы можете заполнить таблицу для вашего партнера? Проверьте, что вы уже знаете, и обсудите с ним это, чтобы не делать ошибочных выводов.
Когда Грег и Лора сошлись, это был ураган страстей. Грег был то нежным и любящим, то отстранялся, и Лора гадала, хочет он быть с ней или нет. В итоге Лора пришла к выводу, что Грег не готов к серьезным отношениям. Через несколько месяцев таких мучений она сказала ему, что либо он будет вкладываться в эти отношения, либо они расстанутся.
Такой ультиматум активировал систему угрозы Грега, он испугался, что Лора бросит его, и засыпал ее обещаниями, поскольку действительно сильно любил ее. Он боялся, что она сочтет его никчемным, недостойным любви, так как у него уже был опыт отвержения в подростковом возрасте, а еще у него имелись комплексы относительно своей внешности. Он выработал защитную стратегию: никогда не позволять себе сближаться с человеком, никогда не отдаваться отношениям полностью и не связывать себя никакими обязательствами. А значит, он врал женщинам о своих намерениях и изменял в каждых отношениях. Неудивительно, что Лора сомневалась, что он готов к серьезным обязательствам.
Когда Лора неожиданно забеременела, Грег запаниковал и изменил ей. Лора узнала об этом и поставила еще один ультиматум — либо он решит эту проблему, либо она уйдет от него вместе с ребенком. Его поведение, с одной стороны, «защищало» его, но с другой — подтверждало его убеждение, что он недостаточно хорош, что он мусор.
Сложно сопереживать человеку, который изменил вам и причинил боль в такой уязвимый период (во время беременности), но Лора хотела понять его поступки и проверить, можно ли сломать этот паттерн. Ее сопереживание Грегу и желание понять его позволили ему взять ответственность за свои поступки и исправить ошибки, а также изменить свое поведение. Он прошел индивидуальную психотерапию и избавился от страха обязательств, чтобы быть хорошим отцом — внимательным, надежным и достойным доверия. Пара также вместе проработала последствия измены.
Сопереживание не означало, что Лора простила его или собиралась терпеть подобное поведение в будущем, но это помогло ей отказаться от ее собственных защитных механизмов, когда она проверяла его телефон или допрашивала, где он был. Она не хотела быть таким человеком, но система угрозы заставляла ее все это делать, чтобы чувствовать себя в безопасности. Грег изменил ей два раза, и это подтвердило ее убеждение: «мужчинам нельзя доверять, они всегда врут». Грег работал над тем, чтобы сохранить верность своей любимой, и сблизился с Лорой, и это помогло им обоим снять доспехи и выстроить такое взаимопонимание, какого у них еще никогда не было. У них родился малыш, и они сохранили семью.