Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 21)

Следующий шаг — поблагодарить за то, что вы заметили и назвали. Рекомендую отметить три вещи друг в друге, которые вы цените; это поможет настроиться на сотрудничество и заботу, а не соперничество, и между вами возникнут удивительные моменты нежности. Близость, основанная на благодарности и признании, очень важна, особенно для пар.

Это самый сложный шаг, во многом он зависит от общественных норм. Мужчины считают, что нельзя показывать слабость, и часто не просят о помощи, когда она нужна, а женщины полагают, что попросить о помощи — значит признать собственную «неудачу», «никчемность». Все эти убеждения проявляются в отношениях, как и старый добрый принцип: «Он сам должен догадаться, что мне нужно. Я не обязана об этом просить».

Чаще всего мы не замечаем как раз тот поток сопереживания, который поступает к нам. Если мы научимся понимать, что партнер чувствует по отношению к нам, и ощущать его сердечное тепло, эмпатию, видеть себя его глазами, это успокоит нашу систему угрозы. Признание со стороны других людей — мощный инструмент, он показывает, что нас принимают и мы можем позволить себе чувствовать то, что мы чувствуем.

Если на данном этапе вы слишком боитесь принимать сопереживание от других людей, не забывайте успокаивать себя с помощью дыхательного ритма, который вы практиковали выше. Начните с малого, например примите чашку чая от коллеги или узнайте дорогу у незнакомца на улице, а затем обратитесь за помощью к людям, на которых вам особенно сложно положиться. И помните, что мы созданы для заботы и хотим, чтобы нас принимали и признавали. Если вы сбросите защитный механизм, это поможет выстроить близкие и длительные отношения с людьми.

Глубоко в душе я знаю, что мой муж — мой самый большой поклонник, но иногда поддаюсь своей системе угрозы и забываю, что он уважает меня и хочет, чтобы я была успешна и счастлива. Мой муж знает, что мне бывает тяжело принимать похвалу и любовь, поэтому он не торопит меня, а терпеливо ждет, когда я буду готова.

Яркий пример из нашей жизни — объятия без объятий. Это когда мой муж подходит ко мне, обнимает и держит крепко-крепко, пока я наконец не подниму руки, чтобы обнять его в ответ. Он не требует, чтобы я его обнимала. Но этим он показывает, что любит меня, даже когда я не в лучшей форме, или когда я совершила ошибку, или когда у меня тяжелый период. Это очень помогает. Я учусь принимать его сопереживание, не задумываясь, почему он его предлагает. Если эта проблема знакома вам, вы обратились по адресу.

Однажды я подхватила ротавирусную инфекцию и сидела дома, а мой муж позвонил с работы и спросил, не хочу ли я, чтобы он забрал ребенка из садика и уложил его спать, вместо того чтобы провести вечер с друзьями. Я сразу заметила, какие мысли у меня возникли в тот момент: это эгоистично — просить его прийти домой, я ведь не умираю, в конце концов, чтобы просить о помощи. И я постаралась проявить сострадание к себе и принять сопереживание от своего мужа.

Напомню, что сопереживание — восприимчивость к страданиям других людей и стремление облегчить их. Иначе говоря, это то, что мы делаем, когда все летит к чертям. Мой муж знает, что сложно заниматься маленьким ребенком, когда ты болеешь (восприимчивость). Его тронули мои мучения, и он решил как-то помочь (готовность). Я приняла его предложение вернуться домой пораньше и помочь мне уложить малыша и отметила про себя, что мне стыдно, но решила не зацикливаться на этих мыслях. Не нужно прогонять или подавлять чувство вины — достаточно отметить его и бросить якорь, чтобы осмыслить ситуацию.

Запоминать моменты, когда ваш партнер проявлял сопереживание, очень важно, поскольку это успокаивает систему угрозы, даже когда партнера нет рядом, — через визуализацию и воспоминания.

Часть 1. Возможно, вы ссоритесь по мелочам, кричите или спорите, как воспитывать детей или когда навещать родственников. Полезно сделать паузу и напомнить себе, что вам нравится в партнере, а не только что вам не нравится.

Начните с успокаивающего ритма дыхания с закрытыми глазами и улыбкой, чтобы расслабиться и сконцентрироваться на доброте. Мысленно просканируйте свое тело и сбросьте напряжение. Смягчите и отпустите.

Вспомните тот случай, когда ваш партнер заботился о вас, проявлял поддержку и доброту. Это могло быть очень давно или совсем недавно, просто воспоминание о счастливом моменте, когда вы чувствовали любовь и заботу партнера.

Мысленно вернитесь в это время и постарайтесь по-настоящему «увидеть» своего партнера. Он добр и заботлив. Сосредоточьтесь на выражении его лица в тот момент. Вы видите любовь? В чем она проявляется?

Это будет нелегко, потому что вы сейчас испытываете целую бурю эмоций по отношению к партнеру. Возможно, вы грустите, или злитесь, или обижаетесь на то, что он сказал или сделал, вспоминаете все случаи, когда он не поддержал вас. Отметьте эти мысли и признайте их, а затем постарайтесь отпустить и сосредоточиться на тех моментах, когда ваш партнер был добрым и любящим. Мы не пытаемся заменить тяжелые чувства благодарностью, мы принимаем все эмоции — и положительные, и отрицательные. Можно злиться на партнера и в то же время любить его.

В вашем воспоминании как именно партнер проявляет заботу? Например, он обнимает вас после тяжелого дня на работе или предлагает вам полежать и отдохнуть, если вы болеете. Если у вас есть дети, возможно, это воспоминание относится еще к тем временам, когда вы не стали родителями: как вы заботились друг о друге, когда только начали встречаться и еще не было стресса, который сопутствует семье и воспитанию детей.

Обратите внимание на его тон голоса, если он говорит что-то доброе и заботливое. Как звучит его голос? Какие приятные слова он произносит, чтобы показать свою любовь, и как он произносит их?

Задержитесь на этом образе и прочувствуйте любовь и заботу. Продолжайте дышать в успокаивающем ритме и не забывайте улыбаться.

Часть 2. Пусть это воспоминание растает в вашей памяти, и теперь постарайтесь вспомнить заботу и доброту, которую ваш партнер проявил по отношению к вам на прошлой неделе. За что вы были благодарны и что вам хотелось бы видеть чаще? Каким бы ни был его поступок, попробуйте найти в нем повод для благодарности.

Полезно размышлять об этом даже после того, как вы выполните упражнение, чтобы найти равновесие, научиться ценить в партнере то, что вам действительно нравится, и благодарить его. Он будет чаще это делать — ведь, как и вы, ваш партнер хочет, чтобы его ценили, слышали и понимали.

Это нелегко практиковать, особенно когда в отношениях накопилось напряжение, так что постарайтесь сделать все, что в ваших силах. Если вы переживаете непростой период, вам будет трудно выполнить это упражнение, но если сосредоточиться на положительных эмоциях, то даже страдания принесут исцеление, и мы научимся быть такими партнерами, какими нам хочется, и строить такие отношения, о каких мы мечтаем.

Если вы считаете, что не можете принимать сопереживание от партнера, что вы не готовы к этому, то визуализация поможет создать место, где вас ценят и поддерживают, где у вас есть надежная опора, — это ваша внутренняя команда поддержки.

Ваш партнер никогда не будет идеальным, тем более постоянно. Он может стараться сопереживать, заботиться и поддерживать вас, но он не несет ответственности за ваше счастье. Он не может всегда быть рядом. Ваш партнер, вероятно, не сможет выслушать все, что вы хотите сказать, без осуждения; он ведь тоже человек, и у него свои недостатки, как и у вас. В тяжелый момент он может ляпнуть совсем не то, что вам хотелось бы услышать. Ваши печаль, страх или гнев могут шокировать его. Когда активирована ваша система угрозы, это может спровоцировать его систему угрозы; и вам покажется, что он вас предал, разочаровал, что вы остались одни, — и ничьей вины в этом нет. Такова реальность отношений: иногда ошибаетесь вы, иногда ошибается ваш партнер.

Поэтому мы создаем внутреннюю команду поддержки, к которой можно обратиться, когда внешняя поддержка не отвечает нашим потребностям. Практикуя этот метод, вы сможете утешить и успокоить себя в тяжелый момент и, возможно, даже спокойно пообщаться с партнером; это укрепит вашу связь и вызовет у партнера желание помочь. Ваш партнер освободится от этого невыносимого бремени — постоянно быть идеальным; он не ваш спаситель и не может исцелить все ваши раны. Нужно найти другой выход, придумать себе безупречного сопереживающего друга — внутреннего ментора.

Представьте школьного учителя, который поддерживает вас и поощряет, чтобы вы хорошо учились. Он знает, как вас мотивировать, похвалить за успехи и помочь, когда вам тяжело, не осуждая за ошибки. Представьте, что у вас есть такой учитель, но он внутри вас. Это ваш безупречный сопереживающий ментор — наставник или коуч, который всегда рядом в трудную минуту.

Вместе с вашим сопереживающим «я» этот внутренний ментор составляет чудесную сопереживающую команду, на которую можно положиться.

Создавая внутреннего ментора, осторожно выбирайте, кто будет вашей ролевой моделью. Некоторые выбирают своего партнера, если он действительно много помогает в реальной жизни. К сожалению, ваш партнер не идеален и не способен сопереживать вам двадцать четыре часа в сутки; он вполне может ошибиться и наломать дров. Подумайте, что произойдет, если вы возьмете в свою внутреннюю команду одного из членов внешней команды — например, вашего партнера — и в тот же день сильно поругаетесь с ним. Вам страшно, вы злитесь, вы расстроены; вы хотите утешить себя и визуализируете своего безупречного сопереживающего внутреннего ментора… и это ваш партнер! Ничего не получится.