Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 18)

Партнеры лучше общаются друг с другом, когда проявляют свое сопереживающее «я» в ходе дискуссии, давая место также всем другим сторонам личности, но не разрешая злости и самокритике управлять процессом.

1. Выпрямите спину, ноги поставьте на пол, настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, чтобы замедлить все процессы, происходящие в вашем организме. Расслабьте мышцы лица и улыбнитесь. Если заметите, что отвлеклись, снова сосредоточьтесь на упражнении.

2. Представьте, что вы актер и вам надо составить описание роли сопереживающего «я» с перечнем качеств, которые вам хотелось бы иметь как по-настоящему сопереживающему человеку. Неважно, есть у вас эти качества на самом деле или нет; неважно даже, считаете ли вы себя сопереживающим человеком. Представьте, что вы именно такой, сопереживающий, словно актер, играющий роль.

3. Сосредоточьтесь на конкретных качествах сопереживания. Первое качество — готовность заботиться и желание помогать и способствовать благополучию человека, сохраняя дружелюбное выражение лица и говоря сочувственным тоном.

4. Второе качество сопереживания — понимание, то есть знание и мудрость. Человеческая жизнь бывает непростой, и это надо понимать. В этом, конечно же, нет вашей вины, но вы можете что-то сделать с этими страданиями.

5. Третье качество сопереживания — сила и смелость; надежность и объективное восприятие мира, спокойствие и внутренняя стабильность. Это способность поддерживать себя и других, а также мужество, чтобы быть именно таким человеком, каким вы хотите.

6. Представьте, что вы стремитесь заботиться о своем партнере, что вы проявляете понимание и смелость, что вы внимательны, отзывчивы, добры и мудры. Обратите внимание, какие чувства это вызывает у вас — когда вы такой сильный, уверенный, спокойный и сопереживающий человек. Подумайте, как бы вы говорили и двигались, чтобы проявить сопереживание, потренируйте дружелюбное выражение лица и сердечный тон голоса. Представьте, что другие люди считают вас сопереживающим и ведут себя с вами соответствующим образом, а вы ведете себя действительно как идеал сопереживания — это вы в свой самый удачный день. Кто будет командовать парадом вашей жизни? Чем чаще вы будете представлять себе этого сопереживающего человека, тем проще вам будет найти в себе необходимые качества и выразить их.

7. Задержитесь на этом образе, сделайте мысленную фотографию и сохраните ее в памяти, затем обратите внимание на звуки, которые вас окружают, откройте глаза и вернитесь в комнату.

Если вы хотите овладеть новыми навыками, нужно тренироваться. Да, это нелегко, но сделайте все, что в ваших силах.

Вместе с партнером подумайте, что вам мешает проявлять сопереживание.

Стремитесь к переговорам и компромиссу, а не к победе и жертве; так вы сможете поставить себе цели сопереживания: заботу, понимание и смелость, которые помогут преодолеть трудности.

Можно развивать свое сопереживающее «я» через визуализацию и проверять, какие ощущения это вызывает на физическом уровне.

Помните, что, когда вы ощущаете в себе уверенность, оптимизм, спокойствие и постепенно совершенствуетесь, ваши отношения тоже улучшаются.

Теперь мы научимся направлять ваше сопереживающее «я» на других людей, включая вашего партнера.

Глава 8. Сопереживание, направленное на других

Как научиться проявлять любовь и сопереживание по отношению к партнеру

Продолжим развивать вашу сопереживающую сторону личности, становясь на место вашего сопереживающего «я». Какие страхи, блоки и сопротивления мешают вам проявлять сопереживание по отношению к партнеру? Как ваш прошлый опыт повлиял на вас?

Вспомним три направления, в которых течет сопереживание: от вас к другим, от других к вам и от вас к вам. В этой главе мы займемся первым потоком — от вас к вашему партнеру. Отложите все мысли типа «но он никогда не сопереживал мне». Мы не действуем по принципу «око за око». Если вы измените себя, это позволит создать климат сопереживания в ваших отношениях и поможет вашему партнеру тоже преобразиться.

Надеюсь, вы искренне хотите укрепить отношения с партнером. Если возникнут трудности, настройтесь на успокаивающий дыхательный ритм. Если же вы злитесь, обижаетесь или раздражаетесь на то, что делает или не делает ваш партнер, обратитесь кглаве 10 и проработайте материал в обратном порядке до этого момента: начните с самосопереживания, а затем научитесь проявлять сопереживание к партнеру.

Большинство пар говорят, что они хотят любви, поддержки и заботы в отношениях. А для этого нужна атмосфера, которая помогает процветать, — нужен сад, где вы оба будете расти и развиваться и раскроете себя с лучшей стороны. Вы в свой самый удачный день — это когда вы заботитесь о себе, проявляете к себе доброту, осмысляете свои проблемы и с мудростью напоминаете себе, что эти трудности — не ваша вина. Это также означает, что вы берете на себя ответственность за то, что можете контролировать в своей жизни.

Когда мы обижены, слова и поступки партнера вызывают только злость. Нам сложно выбросить из головы мысли, которые мы внушаем себе: «Он не любит меня», «Ей все равно», «Эти отношения обречены». Вполне понятно, что нам не хочется проявлять доброту и сопереживание к человеку, который обидел нас: «Почему я должен сопереживать ей, если она меня постоянно критикует?»

Проще проявлять сопереживание к тому, кого мы знаем и любим, кому мы доверяем. Что же делать, если вы не чувствуете в себе душевного тепла и нежности к партнеру? Перестать его любить, когда вы злитесь на него? Отказать ему в эмпатии и понимании, когда он огорчает вас?

Как бы тяжело вам ни было, постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, поставив себя на место своего партнера. Если вы узнаете, что на него накричал начальник на работе и обозвал его некомпетентным, вас уже не удивит, что он забыл позвонить вам, как вы договаривались. Если его мама заболела и попала в больницу, возможно, это объясняет его рассеянность и то, что он купил не те продукты на ужин.

Если вы перестанете обвинять своего партнера, это не значит, что вы не потребуете извинений за ошибки и обидные слова, но вы сделаете это с нежностью, сопереживанием и душевным теплом. Когда вы поймете, что значит быть на его месте, вам будет проще проявить сопереживание — и, возможно, ваш партнер ответит вам тем же. Сопереживание заразительно, оно создает климат душевного тепла, доверия и уважения.

Чтобы стать сопереживающим человеком, нужно вести себя соответственно — не только в теории и воображении. Сопереживающее «я» можно воплотить в реальности, вжившись в роль (помните систему Станиславского?).

Сделайте несколько шагов по комнате в роли своего сопереживающего «я»; обратите внимание, как вы стоите, как вы двигаетесь, как вы ходите. Куда вы смотрите? С какой скоростью вы ходите? Что произойдет, если вы ускоритесь? Вы можете проявлять доброту, заботу и участие, когда торопитесь? Поэкспериментируйте с походкой и взглядом и проверьте, какие чувства это вызывает.

Возможно, вы сейчас чувствуете внутреннее сопротивление. Если у вас есть дети, то, вероятно, вы думаете: «Мое сопереживающее „я“? Шутите? Я в свой самый удачный день? Нет у меня удачных дней — сплошной стресс, малыш не спит, старший ребенок устраивает истерики, а на работе мне выносят мозг! И как я должна сосредоточиться на своем партнере, когда тут такое творится? Мне больше нечего давать!»

Если вы заняты по горло, работаете с утра до ночи, стоите в пробках или занимаетесь детьми, вам кажется, что запасы заботы исчерпаны, поскольку вы уже потратили все силы на повседневную жизнь. Хотя мы способны заботиться о других, не заботясь о себе, долго это не продлится — мы просто перегорим. Это принято называть бездумным сопереживанием. Вот почему любая забота, доброта и сопереживание, которые исходят от вас, должны быть мудрыми и сбалансированными, чтобы продлиться долго.

Даже если вам тяжело сопереживать партнеру, потому что у вас просто нет на это сил, могут быть и другие факторы, которые мешают вам проявлять ваше сопереживающее «я»[24].

Самые распространенные препятствия, которые мешают нам сопереживать другим людям, вызваны следующими убеждениями: эти люди воспользуются нами или сочтут нас слабыми, они должны сами себе помочь или же вообще не заслуживают сопереживания. К примеру, вы считаете, что партнер не заслуживает вашей доброты и понимания после того, что он сделал. Развитие сопереживающего сознания приносит пользу не только отношениям, но и вам, вашему партнеру и всем, кто вас окружает.

В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его первая часть поможет вам понять, какие ваши страхи и укоренившиеся убеждения мешают вам проявить сопереживание к партнеру и к самому себе.

Если вам сложно сопереживать другим, напомню, что это не ваша вина; основа для всех негативных убеждений, скорее всего, была заложена еще в детстве и закрепилась вашим жизненным опытом.

Вот почему нужно разобраться в себе на более глубоком уровне, собрать все фрагменты вашего личностного пазла, чтобы увидеть, почему вы реагируете именно так, а не иначе. Осознав причины ваших эмоций, вы найдете оптимальный путь. Важно собрать не только свой пазл, но и пазл своего партнера, поскольку чувствовать эмпатию можно только тогда, когда видишь ситуацию с точки зрения другого человека. Это сблизит вас и поможет сопереживать друг другу.