Михаил Венедиктов – Я проигрываю скуке. Как перестать год за годом не достигать своих целей (страница 1)
Михаил Венедиктов
Я проигрываю скуке. Как перестать год за годом не достигать своих целей.
Я хочу спасти ваши шесть лет.
Эта книга – послание самому себе. Если вы увидите себя в этой истории, вы точно будете знать, что нужно делать. Я применил к себе то, о чём собираюсь рассказать, и только тогда получил результат, которого так долго не мог достичь.
К написанию этой книги меня подтолкнула очередная ревизия жизни, которую я периодически устраивал в те периоды, когда чувствовал, что топчусь на месте. Дело в том, что я веду дневники. Не в духе: «Дорогой дневник, сегодня был хороший день…», а скорее, как конспект мыслей, которые накапливались в голове и требовали, чтобы их куда-то выгрузили. Временами меня накрывала волна разочарования в себе. Я не понимал, почему мои действия не приносят никакого результата и что именно я делаю не так. В такие моменты я обращался к своим дневникам в попытке проанализировать, какие именно действия привели меня к жизни, которой я был недоволен.
Дело в том, что у меня есть два занятия, которые до сих пор вызывают у меня интерес. А тогда они увлекали меня ещё больше – возможно потому, что я в них так и не достиг результата, которым мог бы гордиться. Это – письменное творчество (написание книг, ведение блога, создание сценариев) и финансовые рынки (в частности, внутридневной трейдинг).
На тот момент у меня были небольшие успехи: я издал книгу (самиздат, ничего крупного), вёл видеоблог (своими силами раскрутил его до 17 тысяч подписчиков), и уже 6 лет занимался торговлей (но без результатов). Я работал барменом и мечтал работать только сам на себя. Возможность самостоятельно распоряжаться своим временем – вот что меня всегда влекло. Но это просто присказка. Сейчас я подведу к тому, как ревизия моих дневниковых записей кардинально изменила меня.
Факт оставался фактом: я не реализовался в той мере, на которую я рассчитывал. Я был уверен, что спустя 5 лет практики трейдинга, я точно буду зарабатывать им, иначе со мной что-то не так. Я также был уверен, что напишу точно больше одной книги и начну монетизировать свои мысли (небольшие барыши капали с первой книги, но это примерно 20 тысяч рублей в год). Однако ни в трейдинге, ни в письменном творчестве не было вообще никаких подвижек – будто всё стояло на месте. Мне нравилась идея свободного и большого заработка трейдингом, мне также нравилась идея публичности и медиа-активности, когда люди меня читают, комментируют, считают меня экспертом в чём-то. Мне нравился подобный образ жизни, мне нравилось представлять себя таковым, меня это влекло. Но сесть и сделать – я этого избегал.
Не поймите меня неправильно: я вовсе не бесхребетный и недисциплинированный лентяй. Напротив, я всегда придерживался расписания – мне нравится планирование и мой собственный подход к выполнению задач. Тем не менее, я просто не мог – или не хотел – приступить к торгам или написанию новых книг. Я очень любил это дело, но почему-то всё равно ничего не делал. И тут мы возвращаемся к моим дневникам.
Я попал в ловушку интереса.
Активно вести дневники я начал примерно в возрасте 23-х лет. На момент, когда меня «переключило», и я всё понял, мне было 29 лет. Вы сейчас поймёте, к чему такие подробности. Как показали мне мои дневники, в течение этих шести лет я стремился к одним и тем же целям. Из года в год. Мировоззрение менялось, но стремления оставались прежними.
Что тут важно? Если я делал ревизию своей жизни каждые полгода, то это значит, что как минимум 12 раз я должен был осознать, что верчусь в каком-то колесе. Я хотел одно и то же, но из года в год я не получал этого. Вы не представляете, насколько жутко читать свои записи трёх- или шестилетней давности и вдруг осознать, что ничего не изменилось. Более того, все мои открытия, все мои озарения, которые должны были изменить мою жизнь на 180 градусов, я сделал ещё очень давно… но ничего не поменялось! Я читал свои записи, и волосы становились дыбом. Словно это было написано не 6 лет назад, а вчера. К вопросу о том, насколько незаметны привычки в моменте, и насколько они действенны в длительной перспективе.
В своих записях я пугал себя: «Представь, что ты ничего не поменяешь, и вот тебе уже 25-27, ты также работаешь на работе, которая тебе не нравится, твои друзья добились успеха, и на совместных вечеринках тебе стыдно признаться, что ты бармен на небольшом окладе». Я читал это… а мне тем временем было 29.
Опять-таки, стоит напомнить, что я не считаю себя ленивым человеком, и даже в то время я активно следовал своему расписанию, я занимался спортом, занимался бегом, много читал… но одно это не привело меня к желаемым целям.
У меня было убеждение, что невозможно заставить человека что-либо делать, если это ему неинтересно. Можно попытаться напрячь его угрозами и страхом выживания, но это будет недолгий процесс. То же самое верно и для следующего убеждения: «Если человеку что-то интересно, ему не нужно себя заставлять или принуждать к чему-либо: он просто хочет этим заниматься».
Я верил: если неинтересно, значит, это не твоё и не стоит этим заниматься. Возможно, кто-то тебе навязал свои желания, но они не твои. И едва ты найдёшь свой истинный интерес – всё пойдёт как по маслу. Вот тут и была ловушка, которая меня водила по кругу шесть лет.
Видите ли в чём дело: мне действительно нравились и трейдинг, и письменное творчество. Я прямо разгорался внутри счастьем, едва я представлял себе свою жизнь как трейдера или как писателя. Полный кайф! То есть интерес был. Но при этом всём я избегал практических шагов в ту сторону. У меня был опыт торговли, шесть наблюдений за рынком, даже своя стратегия торговли была… но я не воспринимал это всерьез, я торговал очень поверхностно. Также и с публицистикой: куча идей, несколько недописанных книг, а по факту – это всё лежит в столе.
Я был уверен, что если цель интересна, то и сам путь к ней должен быть тоже интересным. Я ждал вдохновения. Вдохновение сесть и начать торговать, вдохновение сесть и начать писать. Но его не было. И я ждал его шесть лет.
Я путал вдохновение с быстрым дофамином.
Упорно ожидая вдохновение к действию, я продолжал избегать целенаправленного «возьми и сделай». Под разными предлогами, иногда очень логичными (для меня), я не приступал непосредственно к писательству или торгам. Я избегал этого, посвящая время долгим прогулкам, спорту, чтению, просмотру фильмов, иногда – компьютерным играм. Казалось бы, вроде ничего страшного: всё из этого, за исключением игр, не является тем, что может развратить личность, как это может сделать алкоголь, наркотики и чрезмерная пища. Именно такое убеждение помогало мне избегать серьезной самокритики. Ведь я же читаю, я занимаюсь активно спортом, я провожу время на открытом воздухе, меня нельзя назвать лентяем. И так как не было больно, я долго мог находиться в этом забвении. Целых шесть лет ходить по кругу – это надо уметь.
Больно становилось именно во время компьютерных игр. Особенно в то время, когда я должен был работать. У меня было два больших перерыва, когда я, накопив деньги, делал паузу на наёмной работе, желая достичь своей мечты о самостоятельном заработке через трейдинг и публицистику. Например, будний день, большинство людей на работе, и я должен был трудиться в этот момент над своей мечтой… а вдохновения нет. Просто ничего не хочется. Единственное, что приходит в голову – немного расслабить ум и поиграть в компьютер. Возможно, смена деятельности даст некий толчок, и я потом сразу приступлю к работе. Так я думал.
Когда я сидел и играл, я понимал, что должен работать, ведь я накопил деньги и уволился с наёмной работы ради покорения мечты. А что делаю я? Сижу и бездельничаю. Вот тут появлялся дискомфорт. Игра уже не приносила удовольствия, мне не нравилось играть, но при этом я как будто заставлял себя. Почему? Очень хитрая вещь происходила в голове. Так как я не добивался никакого результата в жизни, я стремился достигнуть некой цели в компьютерной игре, чтобы хоть как-то скомпенсировать трату моего времени. Мол, да, я трачу тут время, но зато я достиг нового уровня персонажа. Глупо, согласен. Но когда тебе стыдно и больно за своё поведение, ты стремишься хоть как-то обелить себя – это защитная реакция.
Но и компьютерная игра не клеилась. Вот незадача. И в реальной жизни ты лох, и в компьютерной игре тебя побеждают. Агрессия и обида – вот в чём я прибывал остаток времени после игры. Тогда я в очередной раз решался строго следовать дисциплине.
Думаете, я бесхребетный и срывался? Нет, я уходил в иное избегание, когда понимал, что у меня снова нет вдохновения к работе. Я начинал зависать на «Ютубе» среди сотен видео о мотивации, продуктивности и так далее. Я пытался понять, почему не хочу заниматься тем, что мне по-настоящему нравится и к чему меня искренне тянет. Каждый раз я как будто вдохновлялся советами, ставил планы, следовал расписанию, приступал через силу к необходимой деятельности. Но проходит пару недель, и я скатываюсь назад. Очень небольшими, едва заметными шагами, я сворачивал с правильной тропы. Мои попытки снова сходили на нет, а путь – зацикливался.
Избегаю – значит боюсь? Или может не хочу этого на самом деле?