Мэтт Кан – Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку (страница 7)

Некоторые люди настолько поглощены ненавистью к собственному опыту, что могут отреагировать негативно, если вы не предоставите им требуемого решения. Но даже будучи не в состоянии дать человеку то, что он хочет, вы всегда можете предложить ему пообщаться, искренне поддержать его своим присутствием и признать его путь развития.

Чтобы избавиться от поведенческой модели спасательства и начать выказывать уважение своему и чужому опыту, повторяйте вслух следующие слова.

Через признание я принимаю себя и окружающих, не играя при этом роль спасителя. Оно исходит из верности и любви, как дар моего дружеского отношения во имя всеобщего исцеления. Я осознаю, что все мои духовные озарения – это те же озарения, которые рождаются в сердце каждого человека, но проявляются в их сознании другим способом и в иное время. Даром совершенной поддержки я могу помочь себе и близким в моменты боли и неопределенности и потому отказываюсь от осуждений, а также от желания быть спасенным или спасать других, независимо от того, насколько сильно мое эго хочет что-то до кого-то донести.

Я поощряю открытость людей, независимо от того, как они на это реагируют, и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я принимаю свои чувства и признаю каждую свою обесцененную часть. Мое признание – это способ напомнить людям о той поддержке, которая всегда есть в их жизни, даже если кажется, что надежда потеряна или они находятся на грани отчаяния.

Кому бы ни был адресован этот дар: мне, другому человеку, всему человечеству, я с радостью принимаю его и познаю новую глубину верности, заинтересованности и преданности, которые рождаются из готовности быть открытым, независимо от того, насколько закрыты и лишены веры остальные.

Да будет так.

«Ты имеешь право высказаться»

Признание – это глубокая поддержка, которая побуждает отбросить свою раковину и открыться. Даже если самые страшные жизненные травмы подорвали силу вашего голоса или заставили его замолчать, признание поможет создать безопасное пространство для раскрытия этих уязвимостей и подтвердить, что вы прошли через многое и выжили. Поэтому самая поддерживающая фраза признания: «Ты имеешь право высказаться».

Хотя каждое живое существо в своей жизни переживало трудности, основная проработка эмоций обычно происходит благодаря голосу. Она начинается с попытки человека рационализировать прошлые события в надежде лучше понять непостижимую природу злобы, мстительных действий, эгоистических стремлений и бессовестного поведения. Чем чаще у кого-то появляется возможность рассказать о своем опыте, тем более сокровенными вещами он может поделиться. Поэтому исцеление и глубокая близкая связь рождаются, когда человек делится своими чувствами. И то, что он знает или не знает, здесь совершенно ни при чем.

Зачастую может быть неуютно рассказывать о том, как сильно на вас повлияли действия других людей. Вы можете испытывать тревогу, когда кто-то делится своей болью, поскольку его слова пробуждают воспоминания о том, как вы сами обращались с другим людьми или как они обращались с вами. Возможно, вам не понравится, что голос не спешит поделиться тем, что нужно исцелить, хотя разуму так и хочется побыстрее пробежаться по событиям, застрявшим в памяти. Теперь вы лучше, чем когда-либо, осознаете, что исцеление не всегда происходит настолько быстро, как нам этого хочется.

Пережитое вами или другим человеком заслуживает неторопливого глубокого исцеления, чтобы вы смогли увидеть, как каждый осколок вашего разбитого сердца чудесным образом собирается обратно в единое целое. Поэтому фраза «Ты имеешь право высказаться» – удивительный дар признания. И совершенно не имеет значения, согласны ли вы с чужой точкой зрения или нет, и насколько яростно другой человек с вами не соглашается.

Если вы не позволяете человеку высказаться, а вместо этого начинаете его спасать, ваши попытки ускорить процесс исцеления лишь погрузят его в то безмолвное состояние, в котором он находился, когда получил эту травму. Не стоит пытаться оставить за собой последнее слово в разговоре с тем, кого вы надеетесь «вразумить». Остановитесь и осознайте, что подобными действиями вы вносите свой вклад в вечное молчание жертвы, отбирая у вашего собеседника прекрасную возможность высказаться.

Перестаньте строить ожидания в отношении того, будет ли человек высказываться, и как это будет происходить. Тем самым вы начнете принимать его и напомните о его неотъемлемом праве и свободе проявлять данный ему от рождения голос. В отличие от контролирующей природы спасательства вы здесь не для того, чтобы диктовать условия исцеления, даже если «знаете», что человеку станет намного легче, когда он выговорится. Ваша цель – поддержать право другого человека высказаться и тем самым помочь себе восстановить силу голоса, которого вас могли лишить прошлые события.

Хотя признание и напоминает нам о том, что каждый имеет право на мнение, вам может быть неприятно слышать то, что говорят люди. Они могут представлять вас как персонажа собственной жизни, далекого от того, кем вы хотите быть. Или у вас может возникнуть раздражение или привычка защищаться от чужого мнения, если сами формулировки или содержание того, чем делится человек, нарушает всякие духовные правила. Сюда входят разговоры об одном и том же, привычка обвинять, проблемы с умением договариваться, жажда чужого одобрения. Если вы всем сердцем предлагаете кому-то ваше внимательное присутствие, предоставьте человеку возможность выбора: открыться и принять этот дар, увильнуть или отказаться.

В отличие от спасательства, нацеленного на то, чтобы дать совет, признание позволяет человеку открыто высказаться.

Возможно, вы будете первым, кому позвонит близкий после получения неутешительных новостей о результате слушания дела об опеке. Что, если упреки, грубость и обвинения – это именно то, что ему нужно кому-то высказать? Что, если собеседнику необходимо озвучить эти слои защиты, прежде чем обнажить свои уязвимые чувства?

Может быть, для кого-то вы именно тот, с кем можно поделиться рассказом о том, как с ним плохо поступили, даже несмотря на парализующий страх. Что, если этому человеку для ощущения полной безопасности необходимо просто посидеть с вами рядом и подержаться за руки, чувствуя искреннюю поддержку, пока он формулирует мысли отдельными словами, предложениями или фрагментами?

Даже при общении в социальных сетях вы можете ответить на чужое осуждение словами: «Ты имеешь право высказаться». Это поможет человеку глубже погрузиться в свои эмоциональные переживания, независимо от того, готов он туда окунуться или нет.

Что, если вы дадите собеседнику озвучить самые болезненные мысли и освободиться от сдерживаемых эмоций, и это в итоге избавит его партнера или всю семью от разрушительного домашнего насилия? Что, если простыми словами «Ты имеешь право высказаться» вы окажете поддержку отчаявшемуся человеку на этом пути эмоционального искупления?

Возможно, вы неожиданно стали свидетелем рецидива зависимости вашего друга. Что, если вместо того, чтобы еще больше подрывать его пошатнувшуюся веру в себя и ухудшать его самоистязание осуждением, вы просто побудете рядом с ним в эти тяжелые моменты сожаления? Это поможет ему вернуться на путь выздоровления.

Хотя вы не можете нести ответственность за чьи-либо действия, кроме своих собственных, со временем вы начнете видеть моменты, когда признание опыта других людей помогает вашему собственному развитию. Будьте уверены: напоминая другим, что они не одиноки и что их поддерживают независимо от обстоятельств, вы оказываете исключительно положительное влияние.

Чтобы осознанно практиковать признание, попробуйте одно или все эти ежедневные упражнения.

• Стремитесь рассматривать дискомфорт вашего опыта или чужие обстоятельства как медитацию. Каждый раз, когда возникает желание спасать, подышите немного, внимательно выслушайте и признайте уникальность реальности другого человека.

• Обратите внимание, как меняется ваше проживание болезненных моментов, когда вы признаете свои чувства и свое к ним отношение.

• В следующий раз, когда вы захотите написать тираду в социальных сетях, вместо этого излейте ее без цензуры в своем личном дневнике. Обратите внимание на разницу между поиском чьего-то согласия в интернете и признанием себя через эту персональную запись.

Глава 3. Нельзя ускорить то, что было долго похоронено

Пока большинство моих детских друзей игнорировали трудности, возникающие в их семье, разлад в моем доме был настолько ощутимым, что казалось, будто он происходит внутри моего собственного тела. У всех людей в той или иной степени есть чувство эмпатии; я же был настолько открыт, что даже не подозревал, что есть возможность жить как-то иначе. Помню, как мне хотелось заболеть или пойти в больницу только из-за того, что во время моих болезней проявлялись самые любящие качества моих родителей. Я часто плакал перед сном из-за напряжения, витающего в моей семье. Не то чтобы мои родители всегда проявляли свои худшие качества, однако в самые трудные моменты у меня складывалось ощущение, что меня воспитывают две крайне эмоциональные бомбы.