Мэтт Кан – Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку (страница 19)
Это осознание стало моим первым шагом к обретению границ и освободило от постоянной потребности добиваться одобрения, пытаясь развеселить окружающих. Оно помогло мне успокоиться и обратить все внимание на уникальность собственного восприятия, уважая при этом иной опыт, на который имели право другие люди. Благодаря этому я осознал, насколько важно ценить пространство и отдавать дань границам как форме проявления любви к себе. Потребовалась мудрость, чтобы собрать воедино все загадочные подсказки, и спустя годы я наконец смог почувствовать себя принятым, достойным и целостным, наладив связь со Вселенной.
Возможно, это не только моя история, но и эпическая сага вашей жизни. Со всем уважением к вашей чувствительности и субъективному опыту других людей, пусть она станет окончанием пути искупления вашего героя и положит конец экзистенциальной трагедии, в которой ваше присутствие приносит комфорт всем, кроме вас самих.
Существует определение уважения, которое четко отображает главную идею безусловного принятия, – это «надлежащее внимание к чувствам, желаниям, правам или традициям других людей». Чтобы его проявить, важно осознавать и почитать личное пространство, независимо от предпочтений или ожиданий, которые у вас могут быть. Уважение помогает увидеть внутреннюю человеческую ценность, устанавливать границы из любви к себе и не бояться просить об их соблюдении, а также спокойно принимать подобные запросы от окружающих.
В детстве мне не было известно о существовании личного пространства. Я проводил время в одиночестве, играя в видеоигры или погружаясь в свое воображение. Эти занятия помогали мне спрятаться от чувства недостойности и невидимости для окружающего мира. В то время чужие личные границы казались грубой, эгоистичной и оскорбительной формой отказа. Иногда мне хочется вернуться в прошлое и сказать молодому себе: «Привет, приятель. Я – это ты из будущего. Я вернулся в прошлое, чтобы дать тебе несколько советов. Люди, которым нужно личное пространство и которых ты считаешь самовлюбленными, наглыми и отвратительными, на самом деле просто защищают свою энергию, так как это их неотъемлемое право и привилегия. Эти границы связаны с их потребностями, а не с тобой. Просто имей это в виду».
Уверен, что мое юное «я» не моргнув глазом ответило бы: «Зачем им защищаться? Я для них настолько отвратителен?» Со временем ко мне пришла мудрость, а за ней и осознание, что отношения расцветают на благодатной почве взаимного уважения – такого, которое дает каждому право на свои собственные решения, восприятие и развитие. И неважно, насколько сильно мне хочется общаться в те моменты, когда покой на самом деле пойдет на пользу всем участникам. Когда вы практикуете уважение, важно не только внимание к другому человеку, но и готовность предоставить пространство для событий, в которых не требуется вашего участия. Важно знать, что ваше эго никогда не поймет этого конкретного момента, поскольку оно часто думает:
Именно так созависимость путается с преданностью, чрезмерное отдавание маскируется под внимательность, а персональные границы интерпретируются как отвержение. Исправить ситуацию может такой же подход, как с эмпатической чувствительностью: пространство, которое вы создаете для познания себя на более глубинном уровне, поможет насладиться преимуществами личных границ и примириться с их существованием. Практикуя уважение, вы чтите свое физическое тело как сосуд эволюции, которому требуется отдых для перезарядки. Или можно провести аналогию с автомобилем: если в баке недостаточно бензина, вы не сможете отправиться в путешествие, о котором мечтали.
Борьба эго против возведения границ очень похожа на поведение ребенка, которому слишком скучно в тишине и покое, чтобы принять отдых, в котором он действительно нуждается. Вы никогда не обидите людей, которые вас действительно любят, просьбами о личном пространстве. С другой стороны, те, кто воспринимает эту потребность как отказ, еще не научились любить по-настоящему. А значит, они еще не познали свою собственную эмпатическую природу. Это мешает человеку понять, сколько энергии вам требуется, чтобы воплощать собой живой сосуд исцеления, движущийся сквозь пространство и время. Другие могут подумать, что вы просто выполняете ряд рутинных или малозначительных задач. Но если оценивать те же ситуации с точки зрения энергетически настроенного и чувствительного человека, самые простые дела могут быть весьма утомительными, учитывая эмоциональные потоки, которые он через себя пропускает.
Руководствуясь уважением, вы будете создавать и поддерживать границы как акт заботы о себе, не испытывая потребности обсуждать их необходимость с другими людьми, отстаивать или объяснять свои нужды. Любить себя – значит уважать себя и позволять все, что необходимо для роста и саморазвития. Любить других – значит уважать их путь развития так же, как свой собственный, и находить удовольствие в том, что их потребности удовлетворяются, будь то в вашем присутствии или в ваше отсутствие.
Такая характерная связь между уважением, любовью и важностью выстраивания границ чествует истинное счастье близости. Признавая это, вы создаете устойчивую светлую связь, в которой два сердца объединяются взаимным желанием поддерживать благополучие и реализацию друг друга.
Пусть же ваши самые добрые намерения основываются на уважении и соизмеряются необходимым количеством пространства, которое разнится, в зависимости от человека или обстоятельств. В склонности принимать на свой счет границы, установленные другими людьми, желаю вам разглядеть дар, которым можно поделиться, даже в той форме, которой меньше всего ожидаете. Пусть ценность уважения будет не менее важна, чем желание любить и быть любимым. И пусть у вас будет возможность признать, что потребности одного человека служат также эволюционной пользе всех вовлеченных.
Хотя ценность уважения не вызывает вопросов, но дилемма часто связана с тем, что другой человек либо неверно истолковывает вашу потребность в личном пространстве, либо не уважает ее. На самом деле, люди зачастую неверно воспринимают дар уединения как наказание или временное отстранение, побуждая свое эго выяснить, как стать более приемлемой и привлекательной версией себя. Такое восприятие упускает из виду истинную потребность в пространстве как прекрасную возможность перезарядиться перед дальнейшим взаимодействием.
Даже если человек обвиняет вас в том, что вы причинили ему боль своей просьбой о соблюдении границ, это совсем не значит, что вы действительно сделали что-то плохое. Эмпатичные люди часто не понимают следующего: то, что кто-то может интерпретировать ваши желания как отказ, не означает, что вы должны игнорировать свою потребность в пространстве, даже если вы привыкли жить из страха обидеть окружающих.
Одна из причин, по которой просьба о личном пространстве может восприниматься как отторжение, связана с созависимой поведенческой моделью родителей, которую легко спутать с истинной верностью. В этом случае дети становятся свидетелями того, как родитель отдает всю свою энергию, ничего не оставляя себе. Неважно, кто именно подает такой пример: это может быть другая семья или даже школьный учитель. Если под видом безусловной любви проявляется склонность вкладываться, обещать и делать слишком много, и при этом постоянно отдающий человек не получает уважения, – созависимость принимается за верность. Любой, привыкнув к таким условиям, в конечном итоге почувствует себя отвергнутым, когда у кого-то возникает потребность в личном пространстве. По этой причине его эго воспринимает себя как проблему в чужой жизни, хотя на самом деле собеседнику просто нужна перезарядка. И в итоге оно задается вопросом, как вернуть благосклонность и снова начать приносить пользу тому, кто его якобы осудил, оттолкнул или бросил.
Если вы склонны отдавать слишком много, то при взаимодействии с тем, кто не вкладывается в общение равным образом, возникают обида и чувство, что вас игнорируют или недооценивают. Часто именно по этой причине человек, застрявший в поведенческой модели созависимости, очень старается сделать других счастливыми; ведь его ощущение безопасности, принятости и нормальности зависит от настроения людей, с которыми ему страшно разлучиться.
Когда человек просит пространства, а в ответ его стыдят, проявляют жестокость или агрессию, это верные знаки, по которым можно распознать одержимость. В истинной любви отношения развиваются в совместно проведенное время и укрепляются моментами, проведенными порознь. Но если неуверенность, необоснованная ревность или вспыльчивость человека разгораются при всякой попытке установить границы, это зачастую свидетельствует о том, что ваш партнер пытается любить через бессознательную склонность к контролю. В этом случае вы чувствуете себя объектом, которым владеют, а не человеком, которого ценят и уважают в искренних и близких отношениях.
Благодаря уважению вы можете заботиться о своих потребностях, руководствуясь собственной внутренней силой, и не испытывать при этом необходимость соглашаться с чужими убеждениями, как именно вы должны тратить свое время и энергию.