Мэтт Кан – Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку (страница 18)
В рамках концепции безусловного принятия, как вы можете служить окружающим, если сами не в лучшей форме? Какую пользу может получить собеседник, если вы пытаетесь отдавать из состояния дефицита? Это осознание поможет вам обрести согласие с собственным эмоциональным лимитом и не отдавать больше, чем можете себе позволить. Ведь теперь вы будете видеть в проявлениях раздражительности, истощения и усталости мольбу вашего внутреннего ребенка об отдыхе.
Чтобы осознать истинное значение состояния единства и отказаться от спешки, пожалуйста, повторяйте вслух следующие слова.
Практикуя терпение, как благодать воплощенного присутствия, я намерен безусловно принимать себя и окружающих. Это качество исходит из моего искреннего интереса, который дает почувствовать тесную связь с другими людьми, позволяя им быть независимым и уникальным проявлением духа, непохожим на мою форму, образ и проявление. Я признаю терпение даром, которым могу поделиться и которое помогает осознать многообразие жизни как источник близости и равенства. Мне не страшно позволить моему эволюционирующему эго, подобно растущему внутри меня невинному ребенку, быть со мной единым целым и расти; ведь вместе мы разовьем еще большую толерантность к различиям.
Я позволяю терпению проявить уникальность других людей, независимо от того, принимают ли они его, игнорируют или отвергают, и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании, впадать в негодование или провоцирует ощутимые признаки истощения, я безусловно принимаю свои чувства и не тороплю их.
Кому бы ни было даровано терпение: мне, другому человеку или всему человечеству, – я позволяю ему расширить возможности моего восприятия и через состояние единства признать, что все мы развиваемся по-разному, но совместно.
Да будет так.
«Не спеши»
Благодаря терпению мы постигаем опыт другого человека с его точки зрения, а не со слов, отфильтрованных через собственное восприятие. А значит, у собеседника будет возможность свободно поделиться тем, чем хочется, сохранив при этом чувство безопасности. Поэтому поддерживающая фраза терпения: «Не спеши». Если вы готовы уделить человеку время, дайте ему понять, что он может не спеша прожить каждое чувство или проблему.
Все делятся эмоциями со своей скоростью. У другого человека на это может уйти больше времени, чем у вас. Но ваше искреннее терпеливое присутствие откроет возможность углубить отношения с собственными чувствами, заметив их уникальное отражение в жизни другого человека. Напоминая себе не спешить в течение дня, вы сможете выполнять любые задачи с большей легкостью и вниманием к деталям. Терпение помогает перестать воспринимать поведение других людей на свой счет, проецировать меньше ожиданий, а значит – тем меньше вероятность, что вы будете испытывать удовлетворение лишь в том случае, когда жизнь идет так, как вам надо.
Когда фраза «Не спеши» становится девизом вашей жизни, всякая неопределенность встречается с большей открытостью и воодушевлением, а не с бесконечным раздражением.
Через терпение вы проявляете уважение к любому опыту как к уникальному воплощению божественности.
Вы можете встретить человека, которого так долго притесняли, что он инстинктивно ассоциирует вашу половую принадлежность, сексуальную ориентацию, культуру, религию или цвет кожи с пережитым насилием. Вместо того чтобы думать, что вас осудили или несправедливо навесили ярлык, попробуйте разглядеть в этом взаимодействии возможность проявить терпение и стать таким представителем своих «социальных категорий», чтобы у собеседника появился иной опыт и возможность исцелиться.
Возможно, бесконечный список задач от Вселенной не значит, что она перегружает вас работой как своего помощника, а является средством, с помощью которого вы учитесь замедляться и не торопиться. Что, если люди, которые поспешно вас судят, существуют в вашей жизни, чтобы помочь вам научиться быть более терпеливым? Может быть, вопреки суеверным убеждениям эго, чужая непрожитая боль на самом деле не снижает вашу энергетическую вибрацию, а просто является отражением вашего истощения, которое требует от вас уделить больше времени своему восстановлению. Возможно, постоянная необходимость менять работу, карьеру, место проживания, романтических партнеров или даже самого себя – это потребность лишь самых нетерпеливых аспектов личности.
Что, если для обретения истинного удовлетворения, которое вы ищете, достаточно проявить неспешность?
Чтобы осознанно практиковать терпение, попробуйте одно или все эти ежедневные упражнения.
• Позвольте осознанности сопровождать вас при выполнении ежедневных дел. Неторопливая чистка зубов, тщательное пережевывание еды и смакование ее вкуса и текстуры или даже застилание постели каждое утро – пусть самые простые задачи помогут вам наполниться смыслом через обретение связи с тем, что вы делаете.
• В моменты раздражения не забывайте делать перерывы и дышать. Когда усталость становится очевидной, дайте себе право на отдых, несмотря на требования или настойчивость других людей.
• Стремитесь видеть каждого человека как душу в физической форме. Принимайте его расу, пол, сексуальную ориентацию, личные предпочтения и даже эмоциональные триггеры как различия, которые необходимо уважать в рамках единства жизни. Желаю вам общаться с любым собеседником с открытым сердцем и дарить ему время, пространство и возможность стать наилучшей версией себя. Независимо от того, помогает ли это человеку проявляться иначе, уважайте красоту многообразия и откажитесь от ярлыков.
Глава 7. Границы – это проявление любви к себе
Для эмпатов естественно отдавать себя целиком, ведь они глубоко воспринимают чужие чувства и хотят, чтобы все были счастливы. Такие люди склонны быть целителями, отражать и преобразовывать травмы, которые коренятся в других людях. А потому они могут испытывать сильные эмоции, но при этом пытаться оставаться открытыми, чтобы поделиться этим даром. Настолько чувствительный человек может помочь окружающим перестать воспринимать уязвимость как слабость и обнаружить в ней источник духовной силы. Но эмпаты, помимо этого, идут своим путем эволюции. Для них важно установить личные границы, поскольку они подсознательно стремятся помогать людям чувствовать себя хорошо, чтобы им самим было комфортно.
Независимо от того, насколько слабо или сильно проявляется ваша эмоциональная чувствительность, склонность к чрезмерной отдаче рождается из неумения отличить свои чувства от чужих. Такая же проблема была и у меня, хотя я не мог ни сформулировать, ни понять этого, пока не стал взрослым. Помню, как на меня накатывали эмоции во время общения с другими детьми, и как часто эти чувства ошибочно принимались за их мнение обо мне. Это привело к формированию ложного, но основательного убеждения:
Унизительно признавать, сколько лет можно поддерживать подобные ложные убеждения, не понимая, как утомительно носить их в себе. Из-за уверенности, что люди меня принимают только в моменты счастья, меня все детство одолевала потребность неизменно веселить окружающих. Будучи юным эмпатом, я воспринимал каждую встреченную эмоцию сквозь маску низкой самооценки, которую носил, пока искал признания вовне. После многих лет жизни в подобной поведенческой модели я понял, что через эту маску почти ничего не проникает, как бы искренне люди ни показывали мне своего одобрения.
Вот почему те, кому трудно отличить свои чувства от переживаний окружающих, склонны искать прибежище в эго. Мой внутренний ребенок может перечислить длинный и вызывающий не лучшие эмоции список людей, которым я когда-то преданно служил, но в итоге они меня бросили, когда получили все, что могли. Во взрослом возрасте у меня выработался более благосклонный взгляд на такое поведение. Да, я отдавал слишком много почти во всех отношениях, которые у меня были. Да, люди проявляли одобрение в меру своих возможностей. Да, многие значимые связи сошли на нет без каких-либо причин. Да, я чувствовал себя всеобщим целителем, имея при этом очень мало людей, на которых мог бы положиться. И да, чувствуешь себя отщепенцем, когда «спасаешь» других, чтобы иметь некое подобие отношений, пусть даже мимолетное или одностороннее.
Потребовались годы, чтобы избавиться от разочарований, горечи и обид, которые я испытывал к окружающим, но со временем отношения открылись мне с гораздо более высокого уровня. Действия людей, когда-то истолкованные мной как отказ или отвержение, на самом деле дарили мне полезные моменты одиночества. Они помогли понять внутреннюю природу моих собственных переживаний и больше не путать их с чувствами окружающих.
Как следствие, чем больше времени я тратил на познание самого себя, тем легче мне становилось отделять свои эмоции от реакций других людей. У моих чувств будто была определенная частота, похожая на тот аромат, который висит в воздухе в магазине между полок с моющими средствами. Когда я находился рядом с людьми и не ощущал этого знакомого приятного флера, то понимал, что эти эмоции не мои и на самом деле принадлежат тем людям, которые ходят между другими рядами в магазине жизни.