Мэтт Кан – Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку (страница 15)

Пока вы учитесь быть источником безоговорочно любящей поддержки для своего внутреннего ребенка, пожалуйста, сделайте так, чтобы страх, исходящий от ваших детских травмированных частей, не повлиял на решения, которые держат вас и окружающих в плену своевольного поведения чьего-то эго. Предположим, что вы состоите в отношениях с человеком, чья эмоциональная поведенческая модель или ухудшающаяся зависимость создают враждебную среду для вас и ваших детей. Интуиция вам говорит: «Пора уходить», но вы интерпретируете это как осуждение его недостатков, опасаетесь испортить жизнь ребенку, отняв у него дом, или даже боитесь, что ваш партнер покончит с собой, если перестать поддерживать его токсичное поведение. Внутренняя готовность остаться заставляет вас бездействовать, а в это время в подсознание и память клеток ваших детей записывается информация о том, что происходящее является примером здоровых и нормальных отношений.

Теперь вы видите, что может случиться, если человек обижает или отвергает вас из-за боли. Это совершенно не связано с вашим поведением, а исходит из его бессознательных реакций, которые превратились в поведенческую модель насилия. Практикуя достоинство и отказываясь ставить под угрозу свою ценность и достоинство, вы манифестируете отношения, о которых мечтает каждый.

Чтобы освободиться от качеств, которые оправдывают жестокое обращение, и начать руководствоваться самоценностью, пожалуйста, повторяйте вслух следующие слова.

Практикуя достоинство, я намерен безусловно принимать себя и окружающих, не вымещая собственные страдания на других людях и не оправдывая способы, приводящие к плохому обращению со мной. Мое достоинство исходит из пространства ассертивной ясности и действует на благо всеобщей зрелости. Я признаю самоценность даром, которым могу поделиться, и она помогает мне понять, что собеседник меня отталкивает, отвергает или бросает из-за непрожитой боли. Вместо того чтобы пытаться доказать свою ценность и значимость тому, кто нуждается в личном пространстве, я признаю собственную пользу, которую человек может в равной степени принять как в моем присутствии, так и в мое отсутствие, по своему выбору. Какие бы чувства ни вызвало чужое решение, возможность пообщаться со своей душой на глубинном уровне будет встречена мной с почтением. Как человек, который практикует искусство безусловного принятия, я отпускаю из своего энергетического поля те качества, которые оправдывают жестокое обращение, и возвращаю их Источнику полностью преобразованными и исцеленными.

Настоящее достоинство смягчает сердца людей, независимо от того, принимают ли они его, игнорируют или отвергают, и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я безусловно принимаю свои чувства и дарю достоинство каждой из своих граней, испытывающих ничтожность.

Кому бы ни было даровано достоинство: мне, другому человеку или всему человечеству, отныне я позволяю достоинству наполнять принимаемые мной решения смелостью, а не самодовольством.

Да будет так.

«Спасибо, что помог мне понять, что тебе нужно пространство»

Благодаря достоинству, вы не превращаете реакцию других людей в обескураживающее представление о самом себе и не терпите их нападки, которые случаются, когда в их жизнь приходят невзгоды. Подобно раненому животному, которое прячется от приближающихся хищников, люди в борьбе со своей болью отталкивают окружающих. Ваш образ может быть далек от того «хищника», который нанес человеку прошлую травму, но подсознание собеседника может ассоциировать вас с теми событиями и воспринимать как потенциальную угрозу. Вот почему давать пространство всегда так же важно, как и дарить поддержку. Люди могут не осознавать, что хотят побыть наедине со своими чувствами. Но это становится очевидным, когда с помощью достоинства вы поддерживаете в человеке его лучшие качества, одновременно отказываясь потворствовать склонности к насилию.

Словами «Спасибо, что помог мне понять, что тебе нужно пространство» вы обезвреживаете жало отказа, признавая тот дар, который вы можете предложить людям.

Когда же уединение нужно вам самому, можно изменить ключевую фразу так: «Спасибо, что помог мне понять, что мне нужно пространство». Это поможет не проецировать свои чувства на любимого человека. Если вы не способны попросить о пространстве или предоставить его другому, эта созависимая поведенческая модель лишь приведет вас в бессознательные отношения с неясными границами. Иногда в жизни вы воплощаете собой заботу, которую другой человек способен принять. В другие же моменты от вас требуется быть другой любовью – настолько желающей добра собеседнику, что готова уйти с его дороги, если это в итоге сделает его счастливее.

Когда кто-то требует пространства и это заканчивается прелюбодеянием, предательством, обманом или уходом, вам лучше смириться с потерей этого человека, признав истинные мотивы его поступков, чем оставаться в неведении и потенциально подвергнуться худшему обращению.

Будь то обманувший партнер, друг, который уходит из вашей жизни в трудные времена или после вступления в романтические отношения, или даже знакомый, ассоциирующий вас со своей прошлой травмой – поддерживающая фраза «Спасибо, что помог мне понять, что тебе нужно пространство» поможет отпустить прошлое, выразить безусловное принятие на расстоянии и поставить на первое место удовлетворение ваших собственных потребностей для достижения того достоинства, которого вы заслуживаете.

Достоинство дает возможность воплощать любовь, которая наделяет силой, а не делает из вас эмоциональную боксерскую грушу.

Например, вы открыты и готовы помочь другому человеку в тяжелый момент боли, горя и неопределенности. Ваши намерения могут быть безупречными. Но что, если само ваше присутствие будет отвлекать его, мешая по-настоящему погрузиться в свои чувства, потому что он будет поглощен страхом проявлять самые уязвимые части? Можно попытаться убедить человека в том, что принимаете его любым. Но что, если посмотреть на это как на возможность подарить собеседнику личное пространство, а не бороться за сохранение той роли, которую вы играли в его жизни до сих пор?

Что, если посмотреть на агрессивное поведение своих детей как на неспособность справиться с неизбежными изменениями и потерями в жизни, а не как на доказательство того, что вы некомпетентный родитель, который не справляется со своей ролью? Что, если, предлагая пространство, вы даете ребенку возможность лучше понять самого себя, чтобы позже он смог сам поделиться подробностями своего опыта? Что, если итог этого уединения – не страдания в одиночестве, а шанс для молодых впечатлительных умов примириться с собой и своими чувствами?

Можете ли вы взглянуть на отвержение любимого как на лучший сценарий, который пойдет на благо как вашей реальности, так и жизни вашего партнера? Что, если уход человека, с которым вы мечтали состариться, избавляет вас от возможного плохого обращения или токсичных отношений?

Что, если это судьба создала обстоятельства, из-за которых вы не сможете попрощаться с родственником на его смертном одре? Может быть, ему требовалось время и пространство, чтобы побыть в одиночестве и отпустить себя в загробную жизнь, а не отвлекаться на близких, которых ему страшно оставить? Что, если вы не виноваты в том, что пропустили его последний вдох, а его уход должен был произойти именно таким образом для всеобщего блага?

Возможно, вас оттолкнула не боль друга, а радость, которую он нашел в новом романтическом партнере. Способны ли вы поддержать его любовь, даже если такой близкий человек теперь меньше с вами общается?

Чтобы осознанно развивать достоинство, попробуйте одно или все эти ежедневные упражнения.

• Когда вас отталкивает человек, которому нужно пространство, это упражнение поможет обрести гармонию со своими чувствами, не проваливаясь в бессилие. Обратите внимание, как с каждым из пяти шагов вы начнете ощущать все больше самоценности и придете к большей осознанности. Просто заполните каждый из пропусков эмоцией, которая лучше всего описывает ваши чувства в ответ на чью-то потребность в пространстве. Затем медленно прочитайте их, чтобы усвоить каждое изменение:

a. Я чувствую ______________ из-за поступков людей.

b. Я чувствую ______________, потому что чувствую, а не из-за поступков людей.

c. Поступки других людей помогают мне увидеть непроработанные поведенческие шаблоны _______________, которые во мне срабатывают.

d. Я благодарен за возможность исцелить на более глубинном уровне.

e. Спасибо всем, кто помогает мне исцелить _______________ во имя всеобщего блага и благополучия.

• Вам бы хотелось, чтобы ваш ребенок сообщал о грозящей ему опасности. Точно так же, если с вами плохо обращаются, угрожают или причиняют вред, крайне важно говорить об этом людям, которым вы доверяете.

Один из самых важных шагов в разрыве порочного круга жестокого обращения – преодоление склонности защищать обидчика, несмотря на угрозы или манипуляции. Поэтому очень важно, чтобы близкий человек или даже местные власти знали о происходящем. Насколько бы низким или недостойным помощи вы себя ни чувствовали, насколько бы ни сомневались в работе правовой системы, единственный способ добиться истинного исцеления – это перестать потакать контролирующему поведению эго обидчика. Если вы не уверены, являются ли эти действия насильственными, или задаетесь вопросом, не воспринимаете ли вы их через призму непроработанной травмы, обратитесь за советом к хорошему профессиональному психотерапевту, который предоставит необходимую объективную точку зрения.