Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 15)
Зачем вообще разбирать свой «нормальный» детский опыт
Не для того, чтобы обесценить всё хорошее, что было. И не для того, чтобы обвинять родителей в каждом своём шаге.
Разбор нужен, чтобы:
Увидеть невидимое
Пока мы считаем любой свой опыт «нормой», мы не можем его менять.
– Нельзя изменить то, чему даже не дали имя.
– Нельзя исцелить боль, которую запрещаешь себе заметить.
Осознание: «то, в чём я жил(а), было не только хорошим, но и болезненным» – первый шаг к тому, чтобы перестать повторять это автоматически.
Разделить: что во мне – я, а что – наследие системы
Многие ощущения, мысли, реакции во взрослой жизни – не «мой характер», а ответы на ту семейную реальность, в которой я рос(ла).
Например:
– «я не умею просить» – часто из семьи, где за просьбы стыдили или наказывали;
– «я боюсь конфликтов» – из семьи, где любые конфликты сопровождались угрозой разрыва;
– «я не выдерживаю чужих слёз» – из детства, где приходилось утешать взрослого;
– «я всё делаю сам(а)» – из среды, где помощи не было.
Когда видно, откуда это, появляется возможность:
«Я могу оставить себе то, что мне всё ещё полезно, а остальное – менять».
Перестать повторять сценарий автоматически
Внутренний «автопилот» семейной системы включается особенно ярко, когда мы сами становимся родителями или оказываемся в близких отношениях:
– неожиданно слышим в себе мамины или папины фразы;
– повторяем те же жесты, интонации, реакции, от которых сами страдали;
– ловим себя на желании вызвать у ребёнка стыд, вину, страх – потому что «иначе он не поймёт».
Осознанность даёт возможность остановиться хотя бы иногда:
«Сейчас говорит не мой выбор, а привычка. Я могу попробовать иначе».
Пустить в родовую систему что‑то новое
Родовая сила – не только в том, что мы получаем травмы и выживаем. Она ещё и в способности менять сценарий, который передавался десятилетиями.
Когда вы:
– перестаёте считать крик единственным языком воспитания;
– учитесь говорить «нет» без чувства смертельной вины;
– признаёте право ребёнка или партнёра на собственные чувства;
– позволяете себе помощь и поддержку;
вы уже действуете не только за себя, но и за тех, кто не смог так сделать раньше.
Детский опыт, который мы привыкли считать нормой, – фундамент нашей психики. В нём есть и опора, и боль. Принять, что не всё в этом фундаменте было здоровым, – не значит разрушить дом. Это значит увидеть трещины, назвать их и начать укреплять то, на чём вы стоите.
Тема 1.6. Как общество помогает поддерживать токсичность
Культ «родителей всегда надо уважать», миф о «святой матери».
Общественное давление и стереотипы, мешающие признать проблему.
Когда речь заходит о токсичных родителях, человек почти всегда сталкивается не только с внутренним сопротивлением, но и с внешней стеной. Эту стену строит общество: родственники, соседи, культура, религия, массовая психология.
Даже если внутри уже зреет понимание: «со мной обращались плохо», снаружи звучат голоса:
«Как ты можешь так говорить о родной матери?»
«Отца не выбирают, уважать всё равно надо».
«Сколько она для тебя сделала!»
«Ты просто неблагодарный, сейчас модно родителей обвинять».
Эти голосa – не просто отдельные фразы. Это элементы системы, где токсичность родительства прикрывается культурными догмами. Человек, пытающийся осмыслить свой опыт, оказывается между двух огней: собственной болью и общественным запретом эту боль признавать.
Культ родителей: «родителей всегда надо уважать»
В большинстве культур идея почитания родителей глубоко встроена в мораль. В разных версиях она звучит так:
– «Чти отца и мать»
– «Кровь не вода»
– «Родителям надо быть благодарными»
– «Как бы ни было, это всё равно твои родители»
Эта идея сама по себе не плоха: здоровая благодарность и уважение к тем, кто дал жизнь и растил, могут быть важной опорой. Но проблема в том, что в реальности она превращается в безусловное требование:
– уважать, даже если тебя оскорбляют и унижают;
– «быть рядом», даже если тебя разрушают;
– быть благодарным, даже если твои границы никогда не признавались;
– «не забывать родителей», даже если каждый контакт стоит тебе психического здоровья.
Культ уважения к родителям перестаёт быть про уважение и превращается в культ покорности.
Как это работает:
Уважение подменяют послушанием
Формула: «уважать – значит всегда слушаться и не спорить».
Любая попытка взрослого сына или дочери:
– не выполнить требование;
– не приехать по первому зову;
– не давать денег;
– отказать в вмешательстве в личную жизнь;
автоматически объявляется «неуважением» и «предательством».