Марина Алексеева – Как мотивировать школьника 21 века. Для родителей и учителей (страница 4)

Не сразу, всему нужно время. Так же, как и пламени, чтобы разгореться из маленькой искры.

Что я планирую сделать?

Оценить, как воспринимает сын или дочь обучение на данном этапе.

Подумать, мое воспитание формирует интерес к обучению или только снижает?

Меньше нотаций и нравоучений

«Вот я в твои годы!» – объявляем мы своим детям и вываливаем лекцию о том, как надо жить. Естественно, главный сюжет закручивается на трудной и такой интересной судьбе самого родителя. Мы превращаем историю своей жизни в сериал, и предлагаем детям «перенять наш непростой опыт».

«Есть было нечего!», – пытаемся объяснять, что наше детство проходило во времена дефицита и безденежья. И то, что на столе была хоть какая-то еда, – уже радость.

«Да вам только в телефонах лишь бы сидеть! Вот я..! По улицам все детство пробегал!» Намекаем на то, что дворовые компании переместились в чаты и сети. И в целом способы общения у всего поколения изменились благодаря Интернету.

Избегайте нотаций и нравоучений. От вас будут отгораживаться, а со временем разорвут контакт полностью.

Нам обязательно нужно зайти «сверху» и с претензиями, мол, ты виноват, что не такой как Я!

Что я планирую сделать?

Минимизировать нотации, – они не эффективны и ведут к эскалации конфликтов.

Убрать нравоучения, так как современные дети формируются в другой реальности.

Постоянное недовольство

По мере взросления дети стараются брать больше ответственности и в целом действовать самостоятельно. В том числе в вопросах досуга. Претензии взрослых чаще всего накапливаются. А следом – наша воспитательная струна начинает звучать все сильнее.

Многие родители формулируют: «Совсем от рук отбился!». И мы встаем на очень тонкий лед бесконечных ультиматумов, исправлений и требований. Попадаем в замкнутый круг взаимных недовольств и конфликтов.

Особенно остро проблема стоит в вопросах цифрового поведения. И линии, где проходит контроль. При этом многие годами живут в постоянной зоне турбулентности – где родители вечно недовольны цифровыми увлечениями. А дети силой отстаивают свои интересы.

А теперь посмотрим на ситуацию глазами сына или дочери. Наша душевная копилка работает непрерывно. Можно привести другую аналогию – банк, на котором мы формируем депозит.

Каждый день мы «бросаем» на этот счет свои эмоции, обратную связь. Любовь или агрессию. Принятие или недовольные отвергающие взгляды. И, если с маленькими детьми мы чаще всего внимательны и ласковы, то с подростком ситуация может сильно отличаться.

Чем больше мы транслируем недовольство, допускаем нотации, требуем подчинения, используем учительский или приказной тон в стиле: «Я сказал(а) быстро убрал телефон и пошел уроки делать!», тем быстрее в эмоциональной памяти накапливаются негативные состояния и отвержение ко взрослому.

А потом, в самый неожиданный момент мы получаем очень жесткий ответный удар в виде отложенной реакции. В том числе отказ продолжать обучение. Никому не нравится жить по чужой указке и выполнять вашу волю. Особенно современным детям, которые формируются в эпоху, когда можно написать президенту и твой запрос будет услышан.

Чем чаще мы пытаемся бить в больные точки, а у всех это увлечение технологиями и неспособность контролировать экранное время, тем быстрее в такой семейной системе тинейджер приходит к заключению: «Я плохой. Меня не любят».

Мы обычно пытаемся такие диалоги подавать под соусом: «Я же о тебе забочусь! Потом спасибо скажешь!» Но этого уже никто не слышит, потому что в банке эмоций ни любви, ни понимания, ни доверия уже нет.

Вечные претензии, попытки возвысить себя и показать, что мы точно знаем, как надо жить, а значит нужно подчиняться, формируют отрицательную «Я-концепцию».

А дальше семья получает «дивиденды» от своих же вложений: в виде хамства, нежелания вообще что-то делать, бунтов, эмоциональных проблем, нарушения поведения и погружение в цифровое болото.

Самая большая трудность – когда взрослые не осознают своих деструктивных воспитательных подходов. В результате симптоматика год от года усиливается. И, попав к психологу со «сложным подростом» мы ставим задачу: «Сделайте с ним что-нибудь!»

Что планирую сделать?

Переводить внимание с недовольства на то, чему нужно учиться.

Следить за эмоциональной копилкой своего ребенка.

Критические замечания

Если остановить свой воспитательный каток, ослабить напряжение, которое как-то само собой нарастет в отношениях между родителями и детьми с «проблемным» поведением, то очень часто причиной является один и тот же разрушающий шаблон.

Мы уже обсудили, как попытки повлиять на увлечение гаджетами, на то, что дети «зависают» онлайн практически все свое свободное время, в результате «выливаются» в реальную проблему вовлечения. Когда по мере взросления подросток начинает считать, что его привычные интернет активности – самое главное, что есть в жизни. И с этими моментами личность связывает свое счастье.

Как реагируют взрослые, наблюдая за тем, что все становится только хуже? Они усиливают критику. Это ошибка! Подобный педагогический мусор нужно удалить в первую очередь.

Ученые провели исследования о том, как чувствуют себя в школе дети с разной успеваемостью. С первых классов их негласно делят на «плохих» и «хороших». Психолог молча сидел на задней парте, наблюдая за поведением учеников и проводил анализ – сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам».

Результаты поразили всех.

Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, например: «Молодец», «Берите с него пример», «Отлично, как всегда!». И только 1-2 отрицательных.

У «двоечников» картина оказалась противоположной. Критических замечаний в среднем было по 25 в день. «Опять ты!», «Никуда не годиться!», «Плохо! В прочем, как всегда», «Я уже не знаю, что с тобой делать».

Возможно, вы сами были на месте такого ребенка. Который каждый день, из месяца в месяц, из года в год слышит негатив в свой адрес.

А теперь следующий уровень, который является распространенной причиной развития невроза. Дети слушают бесконечные обвинения и упреки от авторитетных и уважаемых людей в том, что они такие плохие и неуспевающие ученики из-за своих экранных интересов.

В школе тебя отталкивают учителя и свои же сверстники, а дома – самые близкие люди. Как в такой среде можно выжить, сохранить высокий уровень мотивации и стать гармонично развитой личностью?

Никак.

Родителей нельзя в чем-то осуждать. Любящие люди видят проблему – экран оттягивает все внимание, успеваемость снижается. И пытаются что-то решать.

Важно выбирать реально эффективные методы. Мы же часто просто топим детей в цифровом болоте. Убивая последние капли заинтересованности в том, чтобы проявлять себя в физическом мире.

Что я планирую сделать?

Критические замечания из-за увлечения гаджетами минимизировать. Вместо этого использовать безусловное принятие и закон зоны ближайшего развития.

Разводы и новые семьи

Еще одна причина, о которой обычно никто не думает, а потом приходится работать с последствиями – это разводы и новые семьи. Что только не происходит в тот момент, когда дети просто нуждаются в принятии, поддержке и одобрении. Родители сначала годами ругаются, выясняют отношения, потом расходятся, делят имущество. Все это очень сильно снижает воспитательный потенциал. Но думать об этом особо некогда, потому что взрослые заняты собой.

Так, годами одни пытаются понять, что делать с разбившейся семейной лодкой, а вторые сидят в одиночестве с гаджетами в руках. Интернет по факту становится и психолог, и лучшим другом.

И что слышит этот ребенок? Бесконечные критические замечания. Он виноват в том, что сидит в телефоне, в том, что нет желания ни учится, ни что-то вообще делать.

Просто он уже насмотрелся на «взрослую жизнь». И стремление завоевывать этом мир испарилось в череде бесконечных скандалов и обвинений.

В любых поступках всегда есть скрытая причина. Особенно резко отклоняющихся от нормы. Да, дети могут просто не подумать, могут ошибиться в оценке ситуации. Но попадают в эти истории больше те, кто формируется в дисфункциональной семье.

Даже в случаях, когда ситуация «совсем невыносимая», то в первую очередь задача разобраться с ощущением «тяжести бремени», которое приходится нести.

То есть, если уже давно ваш сын или дочь не стремится поддерживать порядок, не слушает взрослых, не желает искать свое место в социуме, важно справиться с ощущением, что вам приходится терпеть «неблагодарного, который ничего не хочет».

Это внутреннее состояние, которое мы стараемся никому не озвучивать. Но испытывают и переживают подобное многие. Очень важно, чтобы они не управляли вами и вашими воспитательными решениями.

Мы, взрослые, можем попасть под власть жизненных обстоятельств. Можем испытывать финансовые трудности, проблемы со здоровьем или отношениями. Или все вместе.

Дети не должны становиться заложниками ситуаций, которые их вообще никак не касаются. Решайте эти вопросы отдельно.

Способность понять и разобраться в себе, контролировать свое поведение и эмоциональное состояние дети берут у нас. Как два гаджета через систему синхронизации. А если мы способны лишь на то, чтобы навешивать замечания за собственные несовершенства, то этот подход не только убивает мотивацию, но и создает более серьезные внутриличностные разногласия. Поэтому приоритетная задача – вернуть мир в семью.