Марина Алексеева – Как мотивировать школьника 21 века. Для родителей и учителей (страница 5)
На что все это можно поменять?
На чувство принятия. На слова: «я понимаю, что игра, социальная сеть, интернет, компьютер – это самое главное и важное, что у тебя есть на данном этапе жизни. На открытость и понимание потребности в доверительном общении, на готовность в любой момент побыть вместе или разделить переживания.
Ваш сын или дочь имеет право быть «не таким». И вот когда он почувствует, что вы принимаете его цифровые интересы, увидит более глубокое понимание по более сложным поводам, вы сделали шаг, чтобы изменить негативный тренд.
Что я планирую сделать?
Все внутрисемейные или внутриличностные проблемы взрослых решать отдельно. Ребенок имеет право на нормально детство.
Проявлять искренний интерес к цифровым увлечениям.
«Ты-сообщения»
Нотации и нравоучения, постоянное недовольство поведением и бесконечная критика чаще всего выплескивается в неуправляемый диалог. Кто уже сталкивался с ситуацией, когда обсуждение какой-то отдельной проблемы переходит в претензии и по другим вопросам.
Например, стандартная тема: «В компьютере весь день сидишь! Учебу совсем забросил! В комнате бардак, сил уже нет! Ты когда последний раз мылся?»
Смысл в том, что мы день за днем выливаем какие-то замечания, причем это получается само собой. Недовольство и раздражение накапливается, и его нужно как-то выразить – через претензии к младшим.
Проблема в том, что мы ждем изменений, но получаем обратное – всплеск гнева, агрессия. Еще чаще мы просто получаем безразличие, ответную злобу. В семье такой способ общения может быть привычной нормой. В подростковом возрасте все заканчивается боевыми действиями и закидыванию камней в чужой огород с целью сделать как можно больнее. И так год за годом.
Но это можно поменять.
Достаточно сначала наблюдать, как часто вы используете «Ты-сообщения». А потом, постепенно, формулировать фразы по-другому шаблону. Результаты вас поразят. Вспомните ваш привычный разговор.
«Сколько раз тебе повторять одно и тоже!»,
«Ты должен делать без моих напоминаний!»
«Тебе только в телефоне сидеть!»
«Тебе в жизни вообще что-то интересно?»
«Ты как планируешь решать свои проблемы со школой?»
«Ты понимаешь, чем все это может кончится?»
И еще очень много подобных высказываний. Дети сначала замыкаются, а потом начинают вражду. Получается вместо мира – война. Хотели исправить ситуацию, но результат отрицательный. Новый виток конфронтации.
Риторика «Ты-сообщений» воспринимается, как наезд на чужие границы;
Не в силах скрывать свой гнев, мы брызжим оскорблениями, обвинениями, агрессивными формулировками и ярлыками;
Смешиваем отдельные поступки и личность. «Ты плохой, и поступаешь неправильно!»;
Чем больше скрытого недовольства со стороны взрослых, тем сильнее холодный лед молчания в ответ.
А дальше дети очень старательно заносят во внутренний эмоциональный банк все свои обиды. Доверительное общение незаметно превращается в режим войны, все живут в состоянии «защита или нападение». Чаще всего линия сопротивления проходит сквозь самую болезненную проблему – экранное время. Как мы только не «тыкаем» своих детей. Но это просто разрушает их стремление и мотивацию.
«Ты вообще уроки собираешься делать?»
«Тебе надо, ты и делай»
Вот такой диалог – крах. Важно понять, подобные ответы – лишь следствие. Детям неприятно, когда их несправедливо оскорбляют. Неадекватно оценивают. Обесценивают прежние заслуги. Понятна эта цепочка?
Обиженный подросток сам становится обидчиком.
О конструктивных, взаимовыгодных решениях не может быть и речи. Потому что семейная система входит в зону турбулентности, когда все мстят всем и пытаются ударить в ответ на удар.
В переходном возрасте это прикольная забава. Дети даже делятся своими успехами друг с другом. Мы даже не представляем, какими тонкими и наблюдательными «психологами» они бывают. Поэтому важно снять маску воспитателя, убрать «броню авторитета» и стать ближе друг к другу. Тогда появится шанс, что нас будут не только слышать, но и реально переоценивать себя и линию своего поведения.
Что я планирую сделать?
Понаблюдать, как «ты-сообщения» запускают оборонительную реакцию подростка и усиливают конфликты.
Научитесь вести конструктивный диалог
«Ты-сообщения» – высказывания, в которых используются слова ты, тебя, тебе. Но они содержат выпад, обвинение или критику. Поэтому дети обижаются и начинают дерзить.
– Когда ты, наконец, сядешь за уроки?! (Обвинение)
– Хватит уже! Каждый день одно и тоже! Сейчас все сделаю!
– Как ты со мной разговариваешь?! Давно без компьютера не сидел? Могу устроить! (Осуждение угроза)
– А что я такого сделал?
Вот таких диалогов нужно избегать. Тем не менее проблема остается – дети часами тусуются в гаджетах. И переключаться на уроки не особо спешат. Обсудим решение.
«Я-сообщения» помогают в первую очередь останавливать собственные вспышки недовольства и гнева.
В этих состояниях мы превращаемся в бурлящий чайник. Творим и говорим то, о чем потом сами жалеем, испытываем стыд за собственные действия. Есть исследования, которые подтверждают, – проявления зависимого поведения у подростка связано с низким эмоциональным интеллектом его матери. Проще говоря, это проблема неспособности управлять собой, когда стимулы среды сильнее воли.
Естественно, дети очень хорошо запоминают все эпизоды, когда родитель «выходит из берегов». Если в семье это привычный способ взаимодействия, то саморегуляция, как функции сознания, не развита. Навыка нет, учиться не у кого. Мы по старинке приказом пытаемся рулить волей уже практически сформированного человека, но получаем двуличие, хамство и вранье. Потому что все хотят делать то, что сами считают правильным. Поэтому главная цель – сформировать такую картину мира, где в иерархии ценностей будет обучение, как осмысленный шаг к жизни своей мечты.
«Я-сообщения» помогают избегать другой крайности: некоторые родители начинают скрывать свой гнев, недовольство, только бы не провоцировать конфликт. Но полностью скрыть свои эмоции невозможно.
Меняем фразы «ты», «тебе» на предложения, которые содержат личные местоимения «я, мне, меня». Таким образом мы говорим о себе, своих эмоциях.
«Я люблю, когда все дела сделаны. Идешь и спокойно отдыхаешь. А не наоборот, винишь тебя за то, что оттягиваешь, при этом сил все меньше. С уроками также».
«Меня очень сильно беспокоит увлечение шутерами».
«Меня очень сильно расстраивает, когда в комнате не убрано».
«Когда я вижу, что ничего не сделано, то начинаю закипать, хочется просто кричать и вырвать штекер из розетки. Или просто отобрать гаджет».
В таких фразах два ключевых момента, которые запускают совершенно другую реакцию у наших оппонентов – детей.
Мы говорим о своих чувствах, без учительства, приказов и обвинений. Открытость и искренность помогает закопать топор войны.
Мы оставляем возможность переоценить свои действия, самим подумать и принять решение. И происходит удивительное! Нам начинают сочувствовать, учитывать желания и переживания. Воспринимать всерьез.
Дети на практике видят, как можно управлять волной негатива. Как через простое проговаривание своего состояния: «я в таком бешенстве, что сейчас выкину компьютер из окна», появляется шанс управлять собой, справится с собственным аффектом, строить конструктивный диалог и формулировать решение, а не вязнуть в бесконечных обидах и угрозах в стиле «кто кого».
И самое интересное, мы выходим на уровень диалога в стиле «я переживаю, что твое внимание все больше и больше направляется на игру или социальные сети. И снижается мотивация к обучению. Возьмешь под контроль? Поправишь?».
И это становится рабочим инструментом для переосмысления и изменений. Очень важный момент. «Я-сообщения» это не способ еще более искусно добиваться своего, гонять детей и заставлять прыгать, выполняя ваши пожелания. Не продвинутый способ «выбить нужное вам поведение».
«Я-сообщения» – это экологичный вариант понизить уровень эмоционального напряжения, показать, что вы такой же обычный человек и просто переживаете. Задать искренность в общение, поощрять признавать правду, какой бы она не была, сохранять доверительный контакт и находить решение в спорных моментах.
В сумме с активным слушанием есть шанс научиться «вести беседу» в сторону положительных изменений. Вместо того, чтобы болтаться на негативных реакциях от разрастающихся сложностей в поведении.
Что я планирую сделать?
Использовать «Я-высказывания», они помогают снизить градус напряжения и сохранить эмоциональный контакт.
Минимизируйте требования к подчинению
Если взрослые твердо убеждены в том, что дети сами учится не хотят и не будут, за ними нужен «глаз да глаз», то семья автоматически попадает в зону риска развития поведенческой или химической зависимости.
Все происходит постепенно. Но проблема системная. И она запускает патологические процессы в развитии личности.
У всей детей рано или поздно появляются сложности в поведении. И происходит следующее: наши ожидания начинают расходится с реальностью.
Мы усиливаем контроль.
Но, так как ребенок толком ничего не понял, его поведение не меняется. Скорее наоборот, эмоциональная нестабильность расширяет зону дезадаптации.