Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре (страница 45)

Диман за рулем, мент стоит рядом, и тут пролетающий мимо лихач влетает в лужу и окатывает мента с ног до головы. И тут же сваливает. Обтекаемый сотрудник наливается дурной кровью и начинает изрыгать хулу вслед негодяю. Азартный Трошев орет ему- САДИСЬ!!!!,тот на автомате подчиняется и Димочка рвет вслед за обидчиком. Ментяра побелевшими пальцами вцепляется в ручку двери.. Его можно понять-все едущие впервые с Диманом поначалу борются с животным ужасом, поносом, мочеиспусканием и желанием сблевнуть одновременно. Не все выходят победителями в этой борьбе. Некоторые проигрывают битву по всем фронтам-один очень серьезный товарищ, от кого и не ждали за 5 минут превратился из гордо звучащего человека в невменяемую козу, что неслась от машины, блея и разбрасывая веером вокруг всю свою жидкую физиологию.

Но мусор оказался крутого замеса и быстро вошел в раж

— Давай, азартно орал он, гони!!!

— Не учи ученого!

— Взять его сможешь?

— А то! Тебе он живой нужен или как?

— В смысле?

— Я могу его в центр масс тюкнуть-он кубарем уйдет…

— А без этого нельзя?

— Почему нельзя? Можно! Только не ори под руку.

Через пару минут Дима режет негодяя и тот оказывается перед столбом. Тпрррру! Распрягайте, хлопцы, коней.

Красавец еще и в говно-до кучи. Мент злобно торжествует.

Подоспевает подмога, пьянь грузят, мусор радостно суетится-наконец, укатали Сивку.

Диман подходит к имениннику.

— Так я сдал?

— Что?

— Экзамен.

— Какой экзамен?

— По вождению.

Повисает тяжелая пауза. Инспектор гоняет по извилинам-что вот этот гонщик, оказывается, новичок без прав. Хуясе. По закону за такое вождение надо прав лишать навечно, а не выдавать их. Но…

Человек в менте борется с ментом.

— Вот только не надо выращивать в себе государственные органы. Ты попросил-я догнал. Или мне за ним по ПДД надо было ехать? 60 км в час?

Мент сдается, машет рукой, мол была не была, и подписывает что нужно не читая.

Так я сдал на права.

А то все орут, мол, купил-купил… Почему купил?

Друзья подарили…

Пы-сы. Права у меня с 1992года. История, соответственно, оттуда же. Расссказана 1000раз и перерассказана услышавшими многажды. Потому будущим ловцам баянов сразу предлагаю идти в сраку и закрыться там изнутри.

Мудацкое счастье-беспредел

Продолжение эпопеи о кооперативе Ромашка.

О гонщике Трошеве стоит рассказать особо. Личность по-своему выдающаяся.

Внешность Димана исчерпывающе описана еще О. Генри-«свеж, как молодой редис и незатейлив, как грабли» Как-то в детстве Димочка случайно нажал на тумблер «Д» -включил дурака и забыл как выключить. На самом деле все это бутафория-Трошев хитер, умен, расчетлив, что подтверждается тем фактом, что из всего кооператива Ромашка по эту сторону травы находимся только мы-двое.

Но бутафория эта настолько глубоко въелась в натуру, что иногда, сдается мне, он и сам не знает, где начинается Дима и где заканчивается дурак. Я склонен думать, что дурак живет в Диме постоянно, но иногда высовывается наружу. Утрамбовав его, Митя со вздохом начинает разруливать наворочанное его альтер-эго.

Хотя-чья бы корова мычала. Сам хорош.

В кооперативе мы представляли из себя устойчивую преступную группу, метко прозванную председателем «Дети с большими хуями» Так про нас и спрашивали, мол, где эти дети там лазят…

Для определенного сорта баб Трошев был просто смертоносен. Что объединяло их-до сих пор в толк не возьму, ибо разнились они мастью, образованием, возрастом, группой инвалидности-но одинаково теряли всякую волю к сопротивлению при виде Димана. С бабами своими Димочка был строг, но справедлив, временами пугая их буйностью нрава.

Стандартным проявлением этой неукротимости натуры был традиционный прыжок в окно (высокий 1 этаж)

Я наблюдал это действо столько раз, что аж прискучило.

Пример-возвращаемся домой (Трошев как свалил от жены, так и не вернулся) -дома наши бабы.

Заходим.

Диман-своей, строго:

— Ты ванну налила?

Наташа:

— А,э,я, вот, эта… щаззз

— Ат сууука!!!! -орет возлюбленный, зверея ликом и неожиданно разбежавшись ныряет в окно. Там прыгает в машину и с ревом движка и визгом покрышек уносится во тьму.

Все как один воспитуемые бегали ночь напролет в палисаде, заламывая руки.

Под утро появляется наш голубь сизокрылый. Объятья, поцелуи, счастье льется рекой…

На робкий вопрос-мол, шо это было, милый? -ответ, мол, бывает, душа рвалась к подвигу, не обращай внимания. И так до следующего раза. При всем внешнем идиотизме эта метода работала без осечек. Бабы у Димана были безотказны, хорошо смазаны и надежны как АК47.

Но как то раз сюжет дал сбой.

За день до событий к нам в окно залезли крадуны. Что-то спиздили. Мы решили поставить решетки. Деятельный Трошев сам выбирал рисунок (закатное солнце),материал (рифленая арматура) и лично следил за ходом сварочных работ.

На следующий вечер едем домой. Дежа-вю.

Диман своей (и сурово брови он нахмурил)

— Ты кролика тушеного приготовила, как я просил?

Света:

— А,э,я, вот, эта… щаззз

Я опешил. Куда это он прыгать-то будет, интересно?

— Ат сууука!!!! -орет возлюбленный, зверея ликом и изумляя меня окончательно.

После чего берет разгон и привычно ныряет в зарешеченное окно. Сварщики не подвели-варили на совесть. Не зря сам следил. Грохот, дикий мат и с балкона появляется солнцеликий возлюбленный.

То есть на его роже явно отпечатывается фрагмент рифленого солнечного диска с лучами. Я, икая, сползаю по стене. Света, рыдая от сочувствия всю ночь ставит ему примочки и заламывает руки.

Что удивительно-наши симпатии не пересекались. То есть его гарем не жаловал меня, а в моем фыркали при виде его. Кроме одного раза. Девица была восхитительна-и просто не знала слова «нет». Не то что б она была очень блядовита, скорее просто слишком хорошо воспитана-и потому ей было неловко огорчать кого-то отказом. При этом она ужасно конфузилась-ибо обещала каждому, что будет верна ему… и даже искренне верила в это, когда говорила, но потом опять, ах…

«Сейчас во мне проснулась троюродная тётя. Её любой мог убедить в чём угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая лёгких увлечений»

Некоторое время мы тягали ее в разные стороны. Наконец, решили решить по-мужски. Драку отменили после долгого раздумья-так как покалечились бы оба. Камень-ножницы-бумага были признаны несоответствующими серьезности момента. Решили-кто кого перепьет. Начали хмуро, но потом разговорились-благо было о чем. После литра:

— Не Макс, без толку все это. Ольга все равно ко мне прискачет… Отдал бы ты ее.

— Угу. А тебе хуй в фантик не завернуть? С хуя ли к тебе?

Покровительственно:

— Она мне говорила, что в постели я лучше всех!