Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3 (страница 9)

– Надо поговорить.

– О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.

– Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.

– Не здесь и не сейчас.

– Звучит зловеще-мы развеселились. И где?

– Ночью. На кухне.

– Оооо! Нам стрелку забили, Макс!

– Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!

Пошли на кухню. Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот… здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5—6.

Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.

И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:

– Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому…

Так я никогда и не узнал что там «поэтому».

Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.

Разбодяга они в армии называются. Типа черпака – в полметра, с деревянной ручкой, ухватистый такой. Как на фото.

Но наш помассивнее был и покороче.

Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.

Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава, пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!

Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали.

Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.

Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.

– Ннне надо!!!!

Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер, надо иметь мужество.

– И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.

Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.

Прозвучал набат нашей победы.

Деморализованный Петя заплакал и закричал- «Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!»

– Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США…

– А почему 10?

– 5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.

Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.

– Стоять!

– Что?

– А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса. Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.

Угадал.

Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью. Живописной скульптурной группой «Буцефал выносит больного дизентерией Александра с поля боя». Все это под нашим чутким руководством, под команды «Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай!»

«К земле прижатый паровозом

Лежал механик молодой,

Он с переломанной ногою

И весь ошпарен кипятком.» – встретил я шефа молодцеватой песней.

– Что то вы быстро.

– Как смогли.

– На чем договорились?

– У Саши спроси.

– ?

– Дешять тышяшь они у нас прошять…

– Ага. Униженно клянчим, а не просим. В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.

– Но у нашь нешу!

– Ниибет. Займите у Миши.

– Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.

Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?

Хотя, может быть, «схлопотать в рыло огнетушителем» гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

Из протокола осмотра места преступления:

«Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры»

Если уж пить, так до желтых змей…

Непристойная история сия произошла со мной до супружества. Жил я тогда весело и как сие веселье не закончилось плачевно-то только Всевышнему ведомо. Впрочем, он, вроде жалеет дурней и пьяных, а я очень часто был и то и другое.

По обыкновению очнувшись отплевываясь чьими то крашеными волосами (и как бабы их умудряются ночью в рот засовывать-уму непостижимо), я еле выпутался из какой то длинной мускулистой тети с пришитыми наспех огромными сисями. Баба была колоритная-под два метра, вся в тату и пирсинге… впрочем по пьяни я и не такое мог приволочь… На подкашивающихся ногах я поплелся в душ, пытаясь припомнить где и чем я взял это чудо-обаянием или прикупил по случаю. И что обещал? Жениться или пушнину, битую дичь али борзых щенков?

Надо признаться в некоторой особенности моего организма-где то после 2 литров виски в рыло он автоматически переключается на автопилот. Особо не чудит, двигается (говорят) прямо, говорит (говорят) складно, машину водит аккуратно, но-о себе ничего наутро не помнит. Проверено 100 раз-никакие воспоминания назад не приходят. Вообще. Но надежда вспомнить остаетсяЗалезши в душ и пустив воду я наступил на что то шевелящееся, не разглядев сгреб это ногой (когда ты вечером сьел от 2 литров вискаря утром трудно отвлекаться на мелочи) -потом пригляделся и опознал в этом что-то здоровенного желтого удава. В моей жизни не так много моментов, когда я могу собой гордиться-и сей один из этих немногих: я продолжил намыливать голову как ни в чем ни бывало. Наверное на нормальную человеческую реакцию с заполошным визгом, переломами конечностей, валерьянкой, вызовами ментов, санитаров и юннатов с сачками сил просто не было.

«Нет, все таки, размышлял я отстраненно, пытаясь сделать воду посвежее (удав недовольно зашипел) -почему он желтый?»

Может, это белочка? Удав был вполне осязаем, не буянил, от душа смотрел на меня снизу как-то веселее и создавалось подозрение что бухали мы с ним вдвоем.