Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3 (страница 10)

– Вроде же зеленый змий то должен быть, рассуждал я вытираясь… А впрочем… Какая разница. Главное, что меня умиляло в себе и вселяло надежду на душевное здоровье-выплывшее неведомо откуда слово «Боа-констриктор»

Все обьяснилось довольно прозаично-мадам была стриптизерша-Кристал ее звали вроде (убейте-не помню как в миру прозывалась… то ли Юля… то ли не Юля… черт ее знает) …танцевала (точнее таскалась по сцене) она с удавом… В общем, Тарантино обеспечил девушку с гадиной работой на всю жизнь… Редкий, кстати, случай когда девушка и змея поставлялись отдельно.

Осторожно расспрашивая ее о подробностях вчерашнего вечера, выяснилось что тетя чем то очарована во мне. Попытки выяснить (не без самодовольства) чем -привели к следующему открытию: ее впечатлила моя беседа с гайцами.

– Меня еще и менты вчера останавливали?

– Ну да! Ты что не помнишь?

0.

Главное, что непонятно-КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛИ? С минимум 2л…

И денег я не давал… (карманы проверил) …Вот тут я впервые уверовал в чудо…

Но дальнейшие расспросы обьяснили уже и это. Оказывается, удав вылез по дороге из своего удавника (ящик такой) и обвился вокруг меня-они ж тепло любят, а я был-теплее некуда… Голову при этом он доверчиво положил мне на плечо… Кода гаец подошел к машине, открылось тнированное окно, и… Дальше догадаетесь сами… Кристал говорила что рыдала со смеху, глядя как мент скачет шагами по три метра каждый.

Я же, по ее словам, мускулом на лице не дрогнул, закрыл окно и поехал неторопливо дальше. Чем и сразил ее наповал. Менту, видать, было не до погони-галифе отстирать срочно понадобилось.

В общем чем больше впоминаю ту пору свою, тем непонятнее как дотянул до нынешней нормальной жизни…

В довершении несколько снимков того удава с хозяйкой. Залез в интернет-она, оказывается до сих пор выступает. Как -ума не приложу, он и тогда весил килов под 30 а сейчас-то сколько тянет вообще непонятно…

Ресторанная критика

« – Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.

– Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.

– Бу-бу-бу. Злой полицейский.»

Из анекдота.

В 90е посещение ресторана было реальным приключением. Часто-на жопу. Чистый адреналин. Куда там прыжку с парашютом. Там ты хоть знаешь, куда приземлишься. Куда тебя приземлят из кабака-то только ГУВД ведал. Но не говорил.

Дело в том, что милиция в 90х еще не сообразила-как бороться с братвой на поле их профессиональной деятельности. А что то делать же надо! Не сычем же с ветки пучеглазо взирать на безобразие! Вот и решили седомудые обер – полицмейстеры дать просраться силовым попрошайкам, когда они плавят свежеотжатое в жизненные радости. То есть попросту – вламываться в кабаки и пиздить посетителей без разбору, а потом сгружать отбивные в клетку. По принципу-«раз опиздюлился -значит бандит».

– Что значит -ты баба? -Сталбыть бандитка! 70 лет тебе, докторская, юбилей, банкет, преподаватели филфака, всем пизды дали, говоришь? -гляди как замаскировалась, старая якудза! Но нас не проведешь! Пиздуй отседа, крестная бабка, и радуйся что жива осталась!

Поутру всех проверяли, благословляли и отпускали с миром-зализывать раны.

Хрупких и ранимых ждали в реанимации.

Главное, что жаловаться было бестолку. Не на кого. Отделение, куда сгружали опиздюленных к расправе отношения не имело. Кто именно привез подарки детям-оставалось только гадать. Может РУБОП, а может-МУР, или соседнее отделение размяться решило-хер их под масками разберешь. Или это тимуровцы такие современные… Одни загадки.

Вопрос- «где деньги, Зин? "-тоже относился к разряду риторических. (мероприятие было платным, все деньги посетителей шли на поддержку правопорядка). Были-и сплыли, о чем тут говорить?

О своем, о девичьем.

Беседы кто, когда, на сколько попал под замес стали у бандерлогов table talk. Ну не о работе ж на отдыхе базарить, право слово. Не канадские ж лесорубы-что с бабами о лесе, а в лесу о бабах. А тут вроде как о погоде. Тема общая, неисчерпаемая и каждому есть что вспомнить.

По причине удивительной чуткости своей третьей ноздри я долго умудрялся не попадать под молотки. Хрен знает как, но за полчаса до налета я твердо знал, что пора валить.

Пока как-то раз…

В ресторан «Валери» я зашел по делу: там была назначена встреча с гравером.

Тот снабжал меня печатями, штампами, бланками и прочим, необходимым для трудовой деятельности афериста. Сижу-любуюсь на средства производства.

Оппаньки… В зал входит Бизон. От ты ж сука, как не вовремя. С Бизоном у меня давние разногласия по земельному вопросу. Он хочет, что бы я лежал в земле, я считаю, что его давно пора закапывать. Дел между нами не было-но не любили друг друга- «аж кушать не могли». Этакая ненависть с первого взгляда и до крышки гроба.

Пару раз мы с ним уже сцеплялись-но нас растаскивали. Надо сказать, что Бизон полностью оправдывал свое погоняло: эдакий крупный рогатый племенной скот два метра в холке, весом в полтора центнера, с шеей в три наката и маленькими поросячьми глазками на огромной харе. Абсолютный «браток» -беспримесной. Пинжак, цепи, лексикон-просто эталонное «получалово» начала 90х. Его б в Парижскую палату мер и весов… эх.

Но это мечты. Беда в том, что свалить Бизона без осадной артиллерии практически нереально. Как то я со всей дури пробил ему ногой по гениталиям, справа в висок и с апперкота слева в горло. Бизон только хрюкнул и обиделся. Я разбил ногу и обе клешни до полной недееспособности. Если б его не оттащили-он бы меня на части разомкнул. Неделю хромал и руками не мог пошевелить.

А тут и оттаскивать некому… Похоже, я приплыл. И тут этот знакомый зуд… пора, мол, и честь знать. Но нельзя! Стоит соскочить-и злые языки быстро разнесут весть о том, что я зассал. А это недопустимо. Бизон приветственно делает мне ручкой-мол, ща договорю с человеком и пойду тебя по стене размазывать.

Выхожу в тубзик-облегчиться перед битвой, да заодно аргумент поискать. Иду на кухню-там наверняка нож найдется. Придется Бизона свежевать. Попишу харю -если получится. Это только добавит ему шарма. Авось выживу после такого сафари…

И тут…

Грохот выстрела, звон разбитого стела, дикий мат, бабий визг и вой охранника – саундтрек к Маски-шоу. У них не бывает скуки на премьерах. Каждое выступление проходит весело, с огоньком. Сейчас с такой экспрессией даже особо опасных не принимают, кстати.

Главный гость хрипло каркает:

– ЖАЛОМ В ЗЕМЛЮ!!! НЕ ДОВОДИ ДО ГРЕХА!!!!

Счет идет на секунды-и я успеваю сдернуть с вешалки белый поварской фартук с колпаком и напялить их на себя. Понимаю, на поваренка я не очень похож – но вдруг прокатит.

– Надо бы изобразить производственную занятость-мелькает мысль. Кидаюсь к плите, хватаю кастрюлю с варящейся картошкой, сливаю кипяток в раковину. В этот момент на кухню влетает мент.

– Где служебный выход, урррод?!! -орет он на меня. Стою, испуганно пучу очи сквозь пар.

– Выход где, сука?

Эх… если б я знал-хуй бы ты меня тут увидел, дяинька милисанер.

– Ттттам-машу рукой куда-то вглубь подсобных помещений. Мент убегает.

Фффффу… Хорошо что в варочном-никого… А то б спалился сразу. Выглядываю в зал.

Все как обычно. Посетители живописно стоят в позе «знак качества» у стены, черепашки ниндзя пинают витрувианских человеков по откляченным жопам и галдят что-то жизнеутверждающее. Шмон в самом разгаре.

Бизон имеет наглость спорить-на него орут в 5 глоток-но, похоже, пока побаиваются месить. Уж больно здоров и туп.

Н-да. Чувствую себя лишним на этом празднике жизни.

Беру толкушку и начинаю месить пюре. С кастрюлей подмышкой ползу вглубь коридора-авось выход найду. Нашел. У двери бдит давешний знакомый.

– Чего надо? -орет он на меня. Блять, да что за люди… громкие какие…

не кричите на меня, граф, я пугаюсь…

– Эта вот-я показываю кастрюлю – велели… всем видом изображаю старательного олигофрена.

– Съебал быстро! – мент теряет ко мне интерес, отворачивается и смотрит сквозь стеклянную дверь на улицу. Очень зря.

– Оппа!!!

Одеваю доблестному защитнику правопорядка пюре на маску. Отлично вошло!

– Нннннна!

Врубаю ему носком ботинка между ног.

Мент задушенно воет сквозь кастрюлю и валится набок. А чего ты ждал, дядя?

Земля круглая, жопа-скользкая, сегодня ты, завтра-тебя.

Береженого Б-г бережет-сдергиваю с извивающегося рыцаря в шлеме АКСу и к двери! Заперто!!!!

– А вот теперь тебе точно ПИЗДЕЦ!» – включается внутренний голос.

К счастью-в замке ключ. Трясущимися руками поворачиваю замок- свобода!!!!

Так, теперь спокойно, дверь – запереть снаружи, автомат-в мусорный контейнер и медленно, медленно, сука, я сказал-на улицу. Из проулка путь только один-ко входу в ресторан. Там наверняка менты дежурят. Так-выдохнул и пошел. Тпррру, кретин!

«Штирлиц шел по Берлину… И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика… То ли буденовка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу…»