Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3 (страница 12)

– В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.

– Погнали! Только за Бегемотом заедем.

Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)

Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул, в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее. Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.

Всех своих помню.

От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича (г. Севастополь) -до последнего – по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича (МИСиС, Москва).

Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!

Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.

Но.

Мы гордились даже наказаниями.

– Темы типа -«Меня тренер вчера 5 кругов «крокодилом» бегать заставил» или «меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! «произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.

А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.

Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть (я вырубился на удушающем, но по ковру так и не постучал) – и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.

В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Под чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный «Мистраль».

А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.

– А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.

– Но ты все неправильно делаешь!

– Как тренер сказал-так и делаю…

– Да он ничего не понимает!

– А ты кто?

– А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!

Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.

– Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам…

– Возьмешься меня тренировать?

– Идет!

У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.

При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа, расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.

Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.

Одно мучило нас. Для катания в стиле «Слабоумие и отвага» в Москве не те условия.

Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.

О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать… Но мечтали мы так горячо, что…

20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.

Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут …УУУУУУУ!!!!

НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!

– Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!

– Что?

– ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!

– ВАУ!

Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.

Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе. Как бомбардировщики -в боевом строю.

Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.

– Низко пошли, видать к дождю… -ошарашенно комментирует Диман.

– Неопытные еще. Потому нызенько…

– Только на крыло встали.

– Гнездо у них тут недалече, вестимо…

– Кому расскажи-не поверят.

– М-да. А ты напиши. Повесть. «Хроника пикирующего эрдельтерьера». Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: «Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами.»

– А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.

– Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.

– Прикинь. Они ж теперь не стая.

– ?

– Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!

– Летяяять перелетные шавки…

– А я остаюся с тобою, родная моя конурааа…

Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!

Толпа, радостно галдя, стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.

Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!

Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.

Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.

Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!

Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать, только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.

– Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.

– ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.