Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2 (страница 15)
– Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
– А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил…
– В» попробуй -отними»?
– Ага.
– Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
– Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
– Долго они зажигали?
– Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.
– Я его понимаю…
Уху евший кот
В 90 е я часто помогал братве. Тем что спал с братковскими женами. Ну а что? Убогие ж люди, да и работку себе нашли по способностям-нервную да опасную. Стрессы на фоне алкоголизма, алкоголизм на фоне наркомании, производственные совещания в банях, совмещенные со свальным грехом-когда тут жену еще трахать? Уйди, падла, я тебе Бе-ем-ве купил? Вот и отъебись!
Как не помочь им в беде?
Жены бандитов-это отдельная большая тема, девки там были разные -от проституток до филологов (одно другому не мешало) -но роднило их полное отсутствие сопротивления. Как только ты проходил фейсконтроль-о предварительных ласках можно было забыть. Тебя хватали и спаривали в самых неожиданных местах-от мужских туалетов клубов до аппаратов солярия.
Мысль о том, что узнай о том благоверный, не сносить нам голов-только прибавляла драйву действию. По степени безбашенности, кстати, бабы дадут нашему брату 5 шаров форы. Не раз я испуганной горничной ойкал в опытных руках- «Оль, ты что?! Он же здесь!!! За стенкой! Дверь открыта!!!» -но сила блядского задора милой-отпустить садуну под носом у вооруженного и агрессивного мужа-дебила, что застукав, немедленно откроет огонь-перекрывала все мои слабые возражения.
К счастью не попался ни разу-потому и пишу сии каракули.
Но сегодня пост не о блядках. О котах. Как-то одна из бандитских жен прискакала ко мне домой, не здороваясь изнасиловала на полу в коридоре, потом чмокнула в щеку, и, протарахтев что то невразумительное, типа:
«Временинетпростимилыймоймудаквнизумашинесказалакотаподругеотдаматогрозитсяубитьскотинакотикабарсикажалкопустьтебяпоживетвечеромнажретсяприедуподольшецелуюзая» с грохотом каблуков скатилась по лестнице.
– «Вот блядь какая»! -все что я смог сказать вослед прелестнице. В этом возгласе бессюжетное ругательство смешалось с осмысленным восхищением.
В углу что то тяжело заворошилось. Я испуганно дернулся-из угла на меня внимательно и брезгливо взирал огромный персидский кот. Минут пять, сидя на полу по разные стороны коридора мы давили друг друга тяжелыми взорами.
Я проиграл.
Удовлетворенно кивнув, скотина заорала удивительным даже для этой породы по степени противности голосом и нассала в любимые «Ллойды»
– Вот блядь какая! -восхищением в этой реплике и не пахло.
Барсик оказался настоящим самураем. Он делал только две вещи-но совершенствовался в них безостановочно. Он ссал и орал. Орал и ссал. Он ссал когда орал и орал когда ссал. Никакие уговоры, побои, голодовки, не могли свернуть его с Дао. Доведенный до белого каления, я унизился до попытки утопить пидораса. Через минуту после того, как буси перестал подавать признаки жизни меня заела совесть. Может, он не виноват? Может, это родовая травма? Тяжелое детство? Подростковые разочарования? А я тут с ним, как Маринеско с «Вильгельмом Густлоффом», не попытавшись разобраться с его бедами? Нехорошо…
Вытащив гондона из ванны я потряс им над раковиной. Самурая вырвало водой, он разлепил вежды, тупо вызверился на меня и дико заорал. И сразу обоссался.
– Нет, что делать? -я мучительно пытался решить проблему. Жить негде-ибо я не спал ночами, ходить не в чем-мой гардероб пах котом так, что все окрестные собаки пытались загнать меня на дерево. Хитрожопая блудница ожидаемо не подходила к телефону. Обошлась смс что приехать не может, видеть этого урода не в состоянии, ибо он ей соболиную шубу проссал насквозь, я должен понять ее чувства, чмоки. Сука.
– Может-у кота болит чего? Поехал к знакомому ветеринару.
– Доктор. Эта. Вот.
– Что?
– Кот.
– Вижу что не собака. И?
– ОН ОРЕТ!!!
– И ты орешь. Потише говори. Я не глухой. Проблема в чем?
– Он ссыт еще.
– И ты ссышь, и что? Кстати-чего от тебя так кошатиной несет?
– Вот о том я и говорю. Но он это делает ПОСТОЯННО. ВСЮДУ.
– Но сейчас же нет!
Я изумился. Действительно. кот вполне осмысленно МОЛЧА озирался по сторонам и не ССАЛ.
– Охуеть. Впервые за трое суток заткнулся. Я вот думаю-может болит у него что?
– Ну давай посмотрим.
Часа два кота таскали на всякие анализы, развели меня на УЗИ, вердикт:
– Здоров как бык. Лет 15 еще проживет. И не болит у него ничего.
Я побледнел.
– Кккак 15 лет? А чего тогда он ссыкливоорущий?!
– Нравится ему, видимо. Или бабу хочет.
– Он не кастрирован?
– Нет.
– Может, тово?
– Не поможет. Это в котячестве надо было делать.
– А баба?
– Что баба?
– Поможет?
– Тебе?
– Ему!!!
– Я откуда знаю?! Но попробовать стоит.
Отдав за эту сволочь около 500 бакинских я опрометчиво сунул его в салон машины. Ай! Сука! Попал на химчистку салона.
Закинув мерзавца в пакет, а пакет в багажник я призадумался. Где найти публичный кошачий дом? Или почасовую проститутку ему снять?
Блять, я ебнулся. Эта скотина мню до шизы доведет. Поеду к продовольственному-наловлю ему там харева.
Отловил блядину попушистей и пустил обоих в дом.
Вот там мы охуели оба. Точнее-втроем. Попав в столь обильно помеченное помещение, кошка поглядела на жениха и обезумела. Она завизжала на какой то невыносимо высокой ноте и бросилась рвать кота. Досталось и мне. Потом обоссалась. Запрыгнула на шкаф. Нассала и там (не прекращая вопить). Спрыгнула Барсику на загривок и, вопя, продолжила избиение. Кот тоже не молчал. Он защищался, нападал, не прекращая визжать и прудить на пол. Ко многому привыкшие соседи вновь застучали шваброй в потолок. Этот дуэт таки довел меня. Пробудил мое Бу. Не обращая внимания на зубы и когти, я отловил обоих исполнителей за шкирки и выскочил на лестничную площадку. Соседи толпились там, но увидев выражение моего лица-брызнули по квартирам.
В полубезумном состоянии я выкинул визжащий марьяж в мусоропровод.
Затем туда же полетела вся одежда.
Три дня я отмывал и проветривал помещение. Ни одна клининговая компания ни за какие деньги не соглашалась на эту работу.
Через неделю нервы мои почти пришли в порядок. То есть я перестал вздрагивать от каждого звонка в дверь, опасаясь увидеть там очередную неверную жену с котом в подоле. Или самого мусоропроводного самурая.
…Дверной звонок бренькнул как-то вежливо-заискивающе. Так звонят обычно, если хотят денег занять. Заранее придав себе хамоватый и неуступчивый вид, открыл дверь. Там соседи. В побирушечьих позах.
– Какого ху? То есть за чем пожаловали?