Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2 (страница 14)

Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон «бобика». Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.

Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить «эту скотину» из машины. «Эта скотина» радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.

Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.

Рррррршшшшшхххьь!

– Ай, баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! -округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.

– Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! -визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.

– Да не могу я!!! -надрывался в ответ Бегин-он на мои команды хуй положил! Давно!!!

– А чо делать?

– Его только на хавчик можно выманить.

– Пилипенко!

– А?

– Тебе жена вроде бутерброды завернула?

– Но…

– Не пизди! Гони их сюда!

Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! – старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.

– ААААААААСУКААААА!!!!!!

Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.

Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку.

Ну и не приведи Господь встретить какую суку… Набегаешься всласть…

Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш.«Ты ушла, любви не замечая, ты ушла, обиду затая. Пусть дерет тебя собака злая. Не такое солнышко, как я». Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.

И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом-поводырем. Копия Левы. Пес уверенно ведет слепца через дорогу. Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход. Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.

– А может махнемся не глядя!

– Эх!

– И не говори!

– А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!

– Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!

– Ага-воет Бегемот- хуяк- помойка! Хуяк- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-…

– ЫЫЫЫЫ… бег за машиной… снова помойка…

– По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии…

– Хррррр…

– Зато параолимпийцем стал бы!

– Это к бабке не ходи!

– Ножищи б накачал-во!!!

– И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!

– Да он прозрел бы, вероятно…

– Ладно, повеселились, помечтали и будя… Пошли… нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.

– А где мы?

– А я знаю? Пойдем-посмотрим, может места узнаем-куда этот пидор нас притащил.

Особенно «приятно» было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.

Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.

Идем как то по лесу. Лева срывается с поводка и уносится вдаль. Мы-следом.

Бесполезно.

Издалека доносится дикий женский вой.

Точно Левина работа.

Прибавляем скорости. Угадали.

Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему, оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать.

Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см (см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.

– Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает!

Ага, как же. Так нам и поверили.

– Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.

– ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!!! -орет ему Бегин.

Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз…

Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.

Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит.

Ждет овации.

Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом.

У Левы начинает дрожать нос.

– ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.

Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы.

К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.

Буро-песчаного.

Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.

В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.

– Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.