Макар Степной – Детская агрессия как направить гнев в мирное русло (страница 4)

Миф четвертый: Если дать волю гневу, ребенок станет неуправляемым

Страх, что, разрешив ребенку злиться, мы вырастим монстра, который будет терроризировать всю семью, очень велик. Кажется, что гнев – это дикий зверь в клетке, и если приоткрыть дверцу, он вырвется и всех растерзает. На самом деле все с точностью до наоборот.

Признание и принятие гнева – это не открытие клетки, а ее правильное обустройство. Когда мы говорим ребенку: “Я вижу, что ты злишься, это нормально. Ты имеешь право на это чувство”, мы не делаем его агрессивнее. Мы даем ему понять, что его слышат и понимают. Парадокс в том, что валидация чувств снижает накал страстей. Ребенку больше не нужно доказывать, кричать громче и бить сильнее, чтобы до него достучаться. Его уже услышали.

Управляемым ребенок становится именно тогда, когда у него есть безопасное пространство для проявления своих эмоций и взрослый, который помогает ему эти эмоции переварить. Если гнев заглушать, он накапливается, как пар в закрытом котле. И тогда маленькая искра может привести к огромному взрыву. Ребенок, которому разрешено злиться экологично, прекрасно знает границы дозволенного: бить людей нельзя, а стучать по подушке можно; обзываться плохо, а сказать “я злюсь на тебя” – хорошо.

Миф пятый: Агрессия всегда направлена на других. Если ребенок кусает или бьет себя, это что-то другое

Это очень важный миф, который заслуживает отдельного внимания. Многие родители пугаются, когда видят, что ребенок в гневе начинает биться головой об пол, кусать собственную руку или царапать себя. Им кажется, что это уже не агрессия, а что-то более страшное и непонятное.

На самом деле аутоагрессия (агрессия, направленная на себя) – это та же самая агрессия, просто у нее нет другого выхода. Представьте себе ситуацию: ребенок злится на маму, которая не дает ему конфету. Но мама – большой и главный человек, на которого злиться “нельзя”, которого можно потерять, если проявить гнев. И тогда вся мощь невыраженной злости обрушивается на единственный доступный объект – на самого себя.

Ребенок бьет себя, потому что не может ударить маму. Он кусает себя, потому что не может укусить воспитательницу. Это крик отчаяния, сигнал о том, что эмоция настолько сильна, а способов ее выразить так мало, что энергия начинает разрушать своего носителя. Это не повод наказывать или стыдить, это повод срочно учить ребенка другим, безопасным способам выплеска гнева и, конечно же, разрешить ему злиться на близких. Да, на маму злиться можно и нужно, и мама от этого не перестанет любить.

Оглянитесь вокруг. Сколько из этих мифов вы слышали в детстве? Сколько из них вы, возможно, уже успели примерить на себя в отношениях с собственным ребенком? Это не повод для самобичевания, а просто возможность увидеть, что за многими нашими привычными реакциями стоят не злой умысел, а просто устаревшие и неработающие инструкции. И хорошо, что теперь у нас есть шанс их заменить.

Часть 2. Создаем безопасное пространство для эмоций

Эмоциональный контейнер: как стать для ребенка “берегом”

Представьте себе ситуацию: ребенок в песочнице рассердился, что у него отняли лопатку, и он со всей силы бьет обидчика совком. Что обычно происходит дальше? Чаще всего мы бросаемся разнимать, стыдить ребенка или читать нотации: “Нельзя драться! Ты что, злой? Сейчас же извинись!”. Мы пытаемся заткнуть вулкан эмоций камнем запретов. Но работает ли это? Обычно нет. Ребенок либо замыкается в себе, заталкивая гнев глубоко внутрь, либо начинает извергаться с новой силой.

А теперь давайте представим другую метафору. Представьте, что ребенок – это маленький, пока еще не умеющий управлять собой, кораблик в открытом море. Когда на море шторм, кораблику нужно не объяснять, как неправильно штормить, и не говорить ему, что он плохо себя ведет. Ему нужна тихая и надежная гавань, куда он может причалить и переждать бурю. В мире детских эмоций этой гаванью должны стать мы, родители. В психологии это называется быть “эмоциональным контейнером”. Звучит немного по-научному, да? Но на самом деле это очень просто и очень важно.

Так что же это за зверь такой, эмоциональный контейнер? Это наша с вами способность принять сильные, не всегда приятные чувства ребенка, выдержать их, переработать и вернуть ему обратно в более безопасном и понятном виде. Мы как бы одалживаем ребенку свою спокойную психику, чтобы помочь ему справиться с тем, с чем его собственная психика пока справиться не в силах.

Как это работает на практике

Давайте разберем на примере. Допустим, малыш в истерике из-за того, что сломался его любимый робот. Он кричит, топает ногами и кидает обломки на пол. В этот момент он – абсолютный хаос.

Неконтейнирующая реакция (берег, который отвергает корабль): “Прекрати орать! Нечего истерить из-за ерунды, купим нового. Ведешь себя безобразно!”. Что мы сделали? Мы как бы сказали его чувствам: “Твои чувства неправильные, они не имеют права на существование”. Шторм не утих, он просто ушел вглубь.

Контейнирующая реакция (берег, который принимает корабль): Мы садимся рядом с ребенком (насколько это возможно в его бушующем состоянии), не пытаясь его остановить, и говорим примерно следующее: “Я вижу, как ты зол. Ты так разозлился, что робот сломался. Это ужасно обидно, когда любимая игрушка ломается. Ты злишься, и тебе очень грустно. Я рядом, я с тобой. Если хочешь меня обнять – я здесь”.

Что произошло в этом втором случае? Мы не запретили эмоцию, мы ее назвали, признали и приняли. Мы показали, что его гнев нас не разрушил, мы не развалились на части от его крика. Мы, как прочный контейнер, выдержали напор кипятка. Ребенок, глядя на наше спокойствие, постепенно начинает заражаться им. Он понимает: “Если мама (или папа) спокойна, значит, мир не рушится, моя злость не опасна, я могу справиться”. Постепенно буря стихает. Он может даже не сразу успокоиться, но он уже чувствует себя в безопасности. Он получил важный опыт: когда мне плохо, есть тот, кто меня выдержит.

Что происходит, когда контейнер “течет”

Важно понимать: когда мы не справляемся с эмоциями ребенка, когда нас самих “накрывает” от его крика, когда мы срываемся на нем в ответ, мы показываем, что нам нужен контейнер. Мы как бы говорим: “Я не могу справиться с твоими чувствами, справляйся сам, но еще и с моими заодно”. Это слишком тяжелая ноша для маленького человека.

Вспомните себя. Бывало такое, что ребенок плачет, а вы устали и начинаете злиться на него еще сильнее, требуя тишины? Это нормальная человеческая реакция, мы же не железные. Но в этот момент мы – тот самый корабль, который нуждается в гавани. И хорошо бы, чтобы в такой момент у нас был свой взрослый (муж, жена, подруга), который мог бы нас принять. Или хотя бы понимание, что нужно дать себе передышку.

Учимся быть берегом

Как же тренировать в себе этот навык контейнирования? Это не врожденное качество, ему можно научиться. Первый шаг – научиться справляться с собственной бурей. Если вы чувствуете, что вас захлестывает гнев в ответ на гнев ребенка, попробуйте простую вещь: сделайте паузу. Прежде чем что-то сказать или сделать, сделайте глубокий вдох и скажите себе: “Сейчас ребенку плохо, он не хочет меня разозлить, он просто не знает, как справиться со своим горем”. Эта простая мысль часто помогает переключиться с режима “нападать” на режим “помогать”.

Второй шаг – вербализация. Мы уже говорили об этом в предыдущих главах, но здесь это ключевой инструмент. Называйте чувства ребенка: “Ты рассержен”, “Тебе обидно”, “Тебе грустно”. Когда мы даем чувству имя, мы делаем его менее пугающим и более управляемым. Это как наклеить этикетку на банку с неизвестным содержимым. Сразу понятно, что внутри.

Третий шаг – физический контакт. Часто в момент гнева ребенок отвергает объятия, потому что он слишком возбужден. Но если вы просто сидите рядом и доступны, это уже много. Когда буря немного стихает, можно предложить объятия. Это и есть тот самый физический “берег”, который дает ощущение защищенности.

Попробуйте вспомнить какую-то недавнюю ситуацию, когда ваш ребенок злился или плакал. А теперь прокрутите ее в голове, но уже в роли спокойного и надежного берега. Как бы вы тогда отреагировали? Что бы сказали? Какие чувства помогли бы ему пережить? Это упражнение – не способ себя покритиковать, а возможность потренировать новый навык. В следующий раз у вас будет уже готовый сценарий.

Быть эмоциональным контейнером – это, пожалуй, самая важная работа родителя. Это не про то, чтобы всегда быть идеальным и спокойным. Это про то, чтобы быть доступным и надежным, особенно когда у ребенка шторм. Это про умение сказать: “Я вижу твою бурю, я остаюсь с тобой, и мы справимся”. И поверьте, когда корабль знает, что его всегда ждет безопасная гавань, он становится смелее и увереннее в своем плавании.

Злые колпачки и коробки гнева: арт-объекты для выплеска эмоций

Мы уже поняли, что гнев – это не враг, а сигнал. Мы научились быть для ребенка тем самым “берегом”, который выдержит любой шторм. Но что делать с самим штормом? С той самой энергией, которая так и рвется наружу, крушит все на своем пути и требует немедленного выхода? Запрещать ее так же бессмысленно, как затыкать пальцем извергающийся вулкан. Наша задача – не заткнуть жерло, а аккуратно проложить русло для лавы, чтобы она не навредила, а стекла в безопасное место. И здесь нам на помощь приходят замечательные арт-объекты, которые мы можем создать вместе с ребенком. Они станут его личными, законными и очень эффективными инструментами для выплеска эмоций.