М. Джеймс – Клятва дьявола (страница 21)

— Нет.

— Может, от парня? Бывшего?

— У меня нет парня. И мои бывшие так бы не поступили. — Мой последний парень был пару лет назад, и он уже даже не живёт в Нью-Йорке.

Они переглядываются, и я знаю, о чём они думают: что я параноик, что мне всё мерещится и что я трачу время полиции впустую.

— Послушайте, — говорит старший офицер уже более мягким голосом. — Без доказательств угрозы мы мало что можем сделать. Подарки могли быть от кого угодно. Тайного поклонника, клиента, друга. А окно — возможно, вы просто забыли его запереть.

— Мы составим протокол, — успокаивает меня другой офицер, как будто это что-то изменит. — И мы можем чаще патрулировать ваш район. Но пока не произойдёт что-то ещё, пока вы не получите реальную угрозу или не заметите, что за вами следят, мы бессильны.

Они уходят, и я снова остаюсь наедине с розой и растущей уверенностью в том, что здесь я в опасности, и я могу быть в опасности где угодно.

Когда полицейские уходят, я звоню слесарю — нужно что-то делать, раз они не помогают. Он приезжает после полуночи, с заспанными глазами, и берет с меня двойную плату за срочный вызов. По моей просьбе он меняет все замки и проверяет каждое окно, чтобы убедиться, что всё надёжно заперто. Это стоит целое состояние, но мне всё равно.

Мне нужно что-то, что даст мне ощущение, что я снова в безопасности. Мне нужно верить, что я смогу защитить себя от того, кто бы это ни был.

Я не только расстроена, но и зла. Я только что переехала в эту квартиру, которая должна была стать символом моего успеха, местом мечты в районе мечты. А теперь его оскверняет... кто-то, и я понятия не имею, кто именно. Тот, кто считает, что его одержимость важнее моего душевного спокойствия.

Слесарь уходит в два часа ночи, а я слишком взвинчена, чтобы спать. Я наливаю себе бокал вина и сажусь на диван, глядя на розу, которую уже давно пора выбросить, но я почему-то не могу заставить себя это сделать.

Она прекрасна в своей мрачной, извращённой красоте, как и всё остальное, что происходит вокруг. Всё, что я получила, было красивым, элегантным, изысканным. Это — подарки от человека, который думает, что знает меня, и дарит мне то, что мне действительно нужно. При других обстоятельствах я бы с радостью приняла эти подарки.

Я снова вспоминаю мужчину из Бостона, его пристальный взгляд, и как не могу перестать думать о нём, как он снится мне по ночам, и какая-то часть меня жалеет, что он не попросил мой номер, а я не попросила его.

Но это безумие. Он мне чужой, мы виделись всего дважды. Он никак не мог стоять за всем этим. Он никак не мог последовать за мной в Нью-Йорк, узнать мой распорядок дня и проникнуть в мою квартиру.

Или мог?

Я беру розу, переворачиваю её в руках и изучаю, как будто она может раскрыть свои секреты. Лепестки уже начинают увядать, скручиваясь по краям, но она всё ещё прекрасна.

Мне следует её выбросить. Я должна выбросить всё это — книгу, браслет, серьги, розу. Я должна избавиться от всех этих подарков, которые больше похожи на предупреждения, должна стереть все следы того, кто это делает.

Но я не могу.

И вот я сижу тут, в предрассветные часы, и какая-то часть меня настолько измотана, что позволяет себе признаться в том, почему я это делаю.

Какая-то часть меня, какая-то тёмная, извращённая часть, которую я не хочу признавать, наслаждается вниманием — наслаждается тем, что её так сильно хотят, что за ней так настойчиво охотятся. Острота страха смешивается с чем-то, что опасно близко к желанию.

Повинуясь внезапному порыву, который я не хочу рассматривать слишком внимательно, я ставлю розу в вазу на прикроватную тумбочку, чтобы её было видно с кровати. Затем я в изнеможении забираюсь под одеяло.

Но я не сплю. Я лежу в темноте, прислушиваясь к каждому звуку, ожидая, что что-то произойдёт.

Ничего не происходит.

Но я знаю с уверенностью, которая проникает глубоко в мои кости, что это ещё не конец. Кто бы это ни делал, кто бы за мной ни следил, он ещё не закончил.

И самое ужасное, что я не уверена, хочу ли я, чтобы он заканчивал.

ГЛАВА 8

ИЛЬЯ

Я знаю, что поступаю неправильно.

Я знаю это так же хорошо, как знаю вес пистолета в своей руке, как знаю, какое усилие нужно приложить, чтобы сломать человеку пальцы один за другим. Это знание камнем лежит у меня на сердце, пока я стою у дома Мары и смотрю, как на улице редеет толпа после обеденного перерыва.

Она ушла на работу три часа назад. Я смотрел, как она уходит, как останавливается на углу, чтобы поправить сумку, как на мгновение подставляет лицо солнцу, прежде чем перейти дорогу. Она выглядела бледнее обычного, и я не могу не переживать, что это моя вина, и моя одержимость изматывает её, хотя и придаёт мне сил, как вампиру, который высасывает её, не выпивая ни капли крови.

Я думал, подарки приведут её в восторг, польстят ей. Но, похоже, они заставляют её нервничать. Она не взяла цветы домой. Она не надела украшения. Я не видел, чтобы она читала эту книгу.

Я наблюдаю за ней уже две недели, изучаю её привычки, распорядок дня. Я знаю, что она пьёт чёрный кофе, за исключением редких случаев. Я знаю, что она бегает каждое утро в шесть, кроме воскресенья, когда она спит до восьми. Я знаю, каким маршрутом она ходит на работу, какой продуктовый магазин предпочитает, какой книжный магазин посещает хотя бы раз в неделю. Я знаю, что она рисует почти каждую ночь.

Я знаю о ней всё, кроме того, что хочу узнать больше всего: о чём она думает, когда остаётся одна. О чём она мечтает. Думает ли она обо мне.

И это подталкивает меня к следующему шагу.

Система безопасности в этом здании просто смехотворна. Здесь нет консьержа, и я оказываюсь внутри за считаные минуты, быстро взломав дверь на первом этаже. Казимир отключил камеры на расстоянии, молча выполняя мои приказы и не спрашивая, какого чёрта мы вламываемся в многоквартирный дом. Интересно, задаст ли он мне когда-нибудь вопрос? Конечно, это не может продолжаться вечно. Совершенно очевидно, что я здесь не по работе — по крайней мере, не по работе, не связанной с личными интересами.

Её квартира на верхнем этаже. Я запомнил её номер так же хорошо, как и всё остальное, что связано с ней. Я долго стою перед её дверью, положив руку на ручку, и даю себе последний шанс развернуться и уйти. Уйти. Это граница, черта, которую я не могу переступить. Я мог бы покончить со всем этим и вернуться в Бостон, к той жизни, ради которой я убивал, побеждал и проливал кровь.

Замки легко поддаются моим отмычкам. Дверь распахивается, и я вхожу, тихо закрывая её за собой.

В её квартире пахнет ею. Это первое, что я чувствую, — аромат её духов, жасмина и амбры, смешанный с запахом кофе и старых книг. Я стою в прихожей и вдыхаю этот запах, а моё сердце бешено колотится от уже знакомого предвкушения — от азарта, который быстро вызывает привыкание.

Квартира небольшая, но обставлена очень своеобразно, совсем не так, как мои собственные пентхаусы. Полы из блестящего дерева, стены выкрашены в нежно-белый цвет и украшены произведениями искусства разных эпох. Её диван нежно-голубовато-серого цвета, на нём и вокруг него разбросаны мягкие пледы и подушки, а ещё я вижу журнальный столик из искусственного мрамора и стекла, на котором лежат книги и художественные журналы. На подоконнике стоят растения. Всё аккуратно, но при этом выглядит обжитым и уютным, чего никогда не было в моём стерильном пентхаусе.

Я медленно прохожусь по комнате, ничего не трогаю, просто смотрю. В раковине стоит кружка с пятном от помады на ободке — того же оттенка, что был на ней сегодня утром. На спинке стула висит свитер. У двери валяются сброшенные туфли, одна лежит на боку... Мелкие детали её жизни.

Я убивал людей. Я ломал кости, сдирал с людей кожу и делал такое, от чего большинство людей вывернуло бы наизнанку. Я построил империю на насилии и страхе и никогда не испытывал из-за этого чувства вины. Но сейчас, стоя в квартире Мары, в окружении интимных подробностей её жизни, вторгаясь в её личное пространство, я испытываю нечто близкое к стыду.

Близкое, но не совсем, потому что стыд не настолько силен, чтобы заставить меня уйти.

На мольберте стоит картина, над которой она работает: великолепный пейзаж в размытых бледно-зелёных, кремовых и розовых тонах, изящные животные, бегущие по сказочному полю, с вкраплениями сусального золота. Рядом с мольбертом другая картина: шторм на море, тёмная вода и небо, корабль — чёрная полоса на фоне лиловых облаков, и лишь крошечный лучик света пытается прорваться сквозь бурю.

Её работы прекрасны. Я смотрю на них дольше, чем следовало бы, мне хочется потрогать картины, но я знаю, что не должен этого делать. Мне кажется, что я почти прикасаюсь к ней, как мне того и хочется.

Я подхожу к её книжной полке и провожу пальцами по корешкам. Поэзия, история искусств, романы. Я беру потрёпанное издание «Франкенштейна» и открываю его. На полях карандашом подчёркнуты отрывки, а на полях — пометки её рукой.

Я кладу книгу на место и иду в её спальню.

Это ещё одна черта, которую я не должен переступать. Я знаю это. Но всё равно открываю дверь.

Кровать не застелена, простыни сбились с утра. При виде этого зрелища во мне просыпается что-то первобытное, собственническое. Мне кажется, что я вижу отпечаток её тела на матрасе, представляю, как она лежит там, тёплая и ещё сонная.