Людмила Ладожская – Я думала, что Люблю... (страница 2)

Четвертый слой: газлайтинг.

Это слово я уже упоминала, но оно стоит того, чтобы остановиться. Я сама не так давно узнала значение этого термина, когда углубилась в изучение психологии абьюзеров. Газлайтинг – это когда тебе объясняют, что твои глаза врут, уши врут, память врет. Ты помнишь, как он орал? А он: «Я не орал, это ты раздуваешь». Ты уверена, что он ударил? А он: «Я лишь слегка толкнул, ты сама упала». Ты чувствуешь, что он флиртует с другой? А он: «Ты просто ревнивая дура, у тебя паранойя. Это же твоя подружка». И ты начинаешь сходить с ума. Потому что реальность ускользает. Ты уже не знаешь, где правда. И это самое страшное оружие. Оно убивает твою способность доверять себе.

Пятый слой: качели.

Сегодня он тебя боготворит, завтра уничтожает. Сегодня приносит цветы, завтра обзывает последними словами. Эти качели – они как наркотик. Потому что в хорошие дни ты думаешь: «Вот оно, счастье! Он на самом деле хороший, просто у него бывают срывы». Ты цепляешься за эти редкие минуты и терпишь все остальное. Но давай честно: хорошее не отменяет плохого. Если в супе есть одна ложка дерьма, весь суп – дерьмо. Даже если остальное – твой любимый торт «Наполеон».

Знаешь, что объединяет все эти слои? Ты перестаешь быть собой. Твоя личность тает, как мороженое на солнце. Ты уже не помнишь, что любишь, чего хочешь, о чем мечтаешь. У тебя одна радость в жизни – поесть. И то, лучше, чтобы он не видел, потому услышишь: «Куда ты столько ешь? Ты и так толстая». Ты существуешь в режиме «лишь бы не рассердился». Твой мир сузился до размеров его настроения.

И самое подлое: тебе кажется, что ты сама во всем виновата. Если бы ты была лучше, умнее, красивее, добрее, он бы не злился. Это ложь, но она въедается в мозг.

Я хочу, чтобы ты сейчас, прямо здесь, задала себе несколько вопросов. Не торопись, подумай:

– Когда ты в последний раз делала что-то только для себя, не оглядываясь на его мнение?

– Есть ли у тебя тайны от него (не про измены, нет, об этом ты просто априори не можешь думать, а про свои маленькие радости, мысли, планы)?

– Ты боишься его? Не физически, а просто – боишься расстроить, разозлить, не угодить?

– Ты часто оправдываешь его перед подругами или собой: «он не со зла», «у него было трудное детство», «он вырос без отца», «он просто устает»?

– Ты чувствуешь, что теряешь себя?

Если хотя бы на половину вопросов ты ответила «да» – это повод остановиться. Не паниковать, не бежать сразу паковать чемоданы, а просто признать: то, что со мной происходит – это не любовь. Это система, в которой мне отведена роль обслуживающего персонала.

И знаешь, что самое интересное? Люди, которые так себя ведут, редко меняются. Можно ждать годами, надеяться, верить, прощать. А они не меняются. Потому что их всё устраивает. Им удобно, что ты боишься, что ты удобная, что ты никуда не денешься.

Я не говорю, что надо резать по живому прямо сейчас. Иногда уйти так же страшно, как остаться. Но важно хотя бы увидеть реальность. Назвать вещи своими именами. Сказать себе: «То, что происходит со мной, – это насилие. И это не моя вина».

Если тебе сложно поверить – давай проведем маленький эксперимент. Представь, что твоя лучшая подруга (или дочь, или сестра) рассказала бы тебе про своего мужа то же самое, что происходит у тебя. Что бы ты ей ответила? «Терпи, дорогая, может, образумится»? Или: «Беги, дура, пока не поздно»? Так почему же к себе у нас другая мера?

Знаешь, я часто вспоминаю одну женщину, с которой разговаривала. Она сказала фразу, которая прожгла меня насквозь: «Я поняла, что это абьюз, когда однажды вечером он мирно спал, а я лежала и думала: только бы не проснулся, только бы не наступило утро». Вот тогда она поняла, что дальше так нельзя. Потому что любимый человек не должен вызывать желание, чтобы он исчез. Даже если это всего лишь на минуту.

Эта глава получилась тяжелой, я знаю. Но иногда нужно посмотреть правде в глаза, чтобы перестать спотыкаться об нее в темноте.

В следующей главе мы поговорим о том, почему так трудно уйти, даже когда всё поняла. О страхах, о чувстве вины, о надежде, которая держит крепче цепей. А пока просто обними себя. Если никто не обнимает, обними сама. Положи руку на сердце и скажи вслух: «Я вижу, что со мной происходит. И это не моя вина». Повтори несколько раз. здесь надо время, чтобы привыкнуть.

Ты не одна. Я здесь. И мы идем дальше.

Глава 3. Почему я не ухожу? Или 1000 причин остаться, которые кажутся важными

Знаешь, я сейчас открою тебе один секрет. Когда я только начинала писать эту книгу, я думала: ну вот, сейчас расскажу про абьюз, про контроль, про газлайтинг – и всё, женщина поймет, встанет и уйдет. Красиво, гордо, с поднятой головой. Как в кино.

Но пообщавшись с десятками женщин, почитав форумы на эту тему, я поняла: знать – не значит мочь. Можно сто раз прочитать про цикл насилия, вызубрить все признаки абьюза, даже научить других распознавать его, но при этом самой сидеть в клетке и придумывать тысячу причин, почему невозможно выйти.

И знаешь, что? Это нормально. Это не слабость. Именно так и устроена эта ловушка.

Давай сегодня спокойно, без осуждения, разберем эти причины. Те самые, которые крутятся у тебя в голове каждый раз, когда ты думаешь об уходе. Просто назовем их по именам. И посмотрим, можно ли с ними что-то сделать.

Причина первая: «А вдруг он изменится?»

Ох, эта причина – самая липкая. Потому что он же иногда бывает другим, правда? Иногда он приходит с цветами или колечком с ювелирного. Иногда плачет и просит прощения. Иногда говорит, что ты смысл его жизни. И в эти моменты ты веришь: вот оно, настоящее. А то, плохое, просто налет, просто усталость, просто временное.

Мне так жаль тебе это говорить, но придется. Эти «хорошие» моменты – не случайность. Они часть системы. Если бы он был плохим постоянно, ты бы ушла давно. Поэтому ему нужно иногда быть хорошим, чтобы ты оставалась. Это, как крючок: чуть-чуть любви, чтобы ты проглотила тонну дерьма.

Психологи называют это «подкреплением с переменной частотой». Работает безотказно. Мышь нажимает на рычаг и иногда получает еду, иногда нет. Но она будет нажимать снова и снова, потому что помнит: однажды еда была. Вот так и ты жмешь на рычаг надежды, хотя еда давно протухла.

Я не говорю, что он притворяется специально, с холодным расчетом. Часто они и сами верят в свои порывы. Но сути это не меняет. Изменения требуют лет терапии, ежедневной работы над собой и полного осознания проблемы. А просто пообещать и забыть до следующего раза – это не изменения, это очередной цикл.

Спроси себя: если бы он правда мог измениться, почему он до сих пор этого не сделал? Почему ему не стало стыдно после первого раза, когда ты плакала? Почему ему не хватило любви к тебе, чтобы перестать делать больно?

Причина вторая: «А что подумают люди?»

О, этот голос. Он звучит в голове так громко, что заглушает все остальное. «Что подумают родители? А как объяснить детям? А коллеги? А соседи? А вдруг все скажут, что я дура, что разрушила семью?»

Давай честно: этих людей нет рядом с тобой, когда ты не можешь уснуть от страха. Они приходят к тебе, когда он орет, и закрывают тебя собой? Они успокаивают твоих детей, когда те плачут от криков? Нет. Они просто будут обсуждать. Потому что людям свойственно обсуждать. Им всё равно, что у тебя внутри, им важен фасад.

А знаешь, что еще? Когда ты уйдешь, некоторые из этих людей скажут: «Молодец, что решилась». А некоторые останутся с ним на стороне – ну и бог с ними. Твоя задача – не оправдать ожидания толпы. Твоя задача – выжить, выдохнуть и продолжать жить дальше.

Я знаю одну женщину, которая очень боялась осуждения матери. А когда ушла, мать сказала: «Доченька, я так долго ждала, когда ты это сделаешь. Я молчала, потому что боялась, что ты не поверишь, а меня обвинишь». Иногда мы сами придумываем чужое осуждение, а реальность оказывается добрее.

Причина третья: «Я боюсь за детей».

Это самая сильная, самая святая причина. И самая болезненная. Потому что дети – это та часть тебя, которая не защищена ничем. И любой, кто трогает эту струну, попадает в самое сердце.

Страхи бывают разными. Кто-то боится, что муж заберет детей (и суд отдаст их «хорошему отцу»). Кто-то боится, что не сможет прокормить. Кто-то, что дети будут расти без отца и это навредит им.

Давай разберем каждый.

Страх, что заберет. Это реально. Да, суды бывают несправедливы. Да, мужчины часто манипулируют детьми. Но знаешь, что работает? Документы, доказательства, свидетели. Все те звонки, где он орет, все сообщения, все синяки, все показания соседей, которые слышали скандалы. Это собирается тихо, спокойно, без истерик. И потом ложится на стол судье. Кроме того, есть кризисные центры, где есть юристы, которые помогают таким женщинам бесплатно. Ты не первая, кто через это проходит, и не последняя.

Страх, что не прокормишь. Дети правда дорого стоят. Но они стоят того, чтобы жить в мире, где мама не плачет каждую ночь. Поверь, дети чувствуют всё. Даже если ты молчишь и улыбаешься, они считывают твой страх, твою боль, твое напряжение. И вырастают с мыслью, что так и надо, что любовь – это когда тебя унижают. Ты хочешь такой судьбы своим дочерям? Ты хочешь, чтобы сыновья выросли и копировали отцовское поведение? Нет. Так что лучше быть бедной, но живой, чем богатой, но мертвой внутри.