Людмила Федорова – Как перестать страдать от любви (страница 1)
Александра Кудряшова, Дарья Безноздрева, Юрий Скубченко, Ирина Кaдинa, Наталья Кирюшина, Андрей Кузавков, Тимур Ксюпов, Гулия Сибагатуллина, Дина Магдиева, Дарья Руднева, Людмила Федорова, Елизавета Белова
Как перестать страдать от любви
Слово от авторов проекта
Дорогие друзья!
Благодарим вас, что выбрали книгу нашего проекта!
Может быть, вы, прочитав нашу книгу, тоже загоритесь желанием перейти из ранга читателей в когорту писателей.
Прежде, чем вы приступите к чтению, позвольте погрузить вас в небольшую предысторию. Этот проект стал результатом нашего опыта и желания сделать классный продукт. Мы участвовали во многих писательских начинаниях, видели разные результаты и на основе данного опыта и сделанных выводов – создали свой.
«Катапульта» – это проект, который призван продвинуть вас на новый уровень. Наша задача – помочь вам написать экспертные тексты и в то же время дать возможность отдохнуть, перезагрузиться с помощью художественного рассказа, прийти к новым умозаключениям.
У каждого участника есть возможность дойти до публикации и стать гордым автором, получить элитную визитку – книгу. Книга – это способ не только повысить чек за свои услуги, но и оставить след в истории, поделиться своими знаниями.
С нами увлекательно читать и легко писать. Надеемся, наша книга не только расширит ваш кругозор, позволив по-новому посмотреть на сложную тему, но и вдохновит вас стать автором. Сейчас мы ждем психологов и психотерапевтов, но, может быть, благодаря вам охват специалистов расширится.
С уважением, организаторы проекта
Проект «Катапульта»: https://t.me/psiholog_pishu
Дорогой читатель!
Когда мы задумывали эту книгу, перед нами стояла сложная задача: создать не просто сборник советов, а настоящее руководство к действию для тех, кто устал страдать от любви. Не той возвышенной любви, что вдохновляет поэтов, а той, что оставляет после себя опустошение, чувство вины и размытые границы собственного «я».
Вы держите в руках результат многолетней работы психологов, психотерапевтов, врачей-психиатров. Это не сухой научный трактат, а живая книга-спутник, которая будет сопровождать вас на каждом этапе пути к свободным отношениям.
Почему эта книга может стать для вас важной?
Потому что она написана теми, кто понимает вашу боль не понаслышке. Мы знаем, каково это:
• Проверять телефон каждые пять минут в ожидании сообщения;
• Быть не способным сосредоточиться на собственной жизни, своих делах;
• Оправдывать недостойное поведение партнера;
• Чувствовать, что без этих отношений вы перестанете существовать;
• Терять друзей, родных, интересы и даже работу из-за всепоглощающей привязанности…
…и так далее.
Кому особенно нужна эта книга?
• Тем, кто много раз обещал себе "завязать", но снова возвращался в токсичные отношения;
• Тем, кто чувствует, что теряет себя в любви;
• Тем, кто понимает, что его привязанность разрушительна, но не знает, как изменить ситуацию;
• Тем, кто хочет наконец научиться любить без боли и саморазрушения.
Наша цель – не просто рассказать о проблеме, а дать вам инструменты для реальных изменений. Эта книга – ваш личный терапевт, который всегда под рукой.
Любовь не должна требовать жертв. Настоящая близость начинается там, где заканчивается страх потерять себя.
Ваш первый шаг к свободе – на следующей странице.
Организаторы проекта "Катапульта"
Часть первая, теоретическая
.
Глава 1. Введение в концепцию любовной зависимости
Любовная зависимость как феномен: что это и в чем разница между здоровыми и зависимыми отношениями. Александра Кудряшова
Любовь. Сколько всего в этом слове: надрывного, нежного, столь желанного! Ведь любовь – неотъемлемая часть человеческого существования, фундаментальное чувство, дающее развитие человечеству, выражение глубинной сути личности.
Но в некоторых случаях она приобретает болезненные формы, превращаясь в разрушительную силу, неся за собой крушение невротических надежд, и, как следствие разрушение личности. Что же такое любовная зависимость? Каково мнение современных ученых и экспертов в определении этого состояния? Почему одни люди сохраняют эмоциональную независимость в паре, а другие «растворяются» в партнере? Может ли любовь быть болезнью, и если да, то каково лечение? Есть ли генетические предпосылки к человекозависимости? Что такое вообще – норма в любви, есть ли грани для этого чувства? Вот, например, «бабочки в животе», которые часто ощущаются физически, все эти романтические порывы – это норма? А если вся ежедневная рутина проходит на фоне мыслей об объекте обожания? Засыпая и просыпаясь, да и дни напролет шептать его имя и постоянно стремиться к встрече – это все еще норма? Попробуем разобраться в терминологии и расставить все по местам. Что отличает «здоровые» отношения от «любовной зависимости»?
Первые работы о болезненной привязанности к объекту чувств описаны еще Зигмундом Фрейдом. В психоанализе такая нездоровая любовь связана с переносом детских эмоциональных конфликтов на взрослые романтические отношения. Влюбленный, отчаянно желая реализовать подавленные в глубоком детстве желания, ищет замену родительской фигуры в партнере.
Затем идеи Фрейда получили развитие. Его последовательница Карен Хорни сместила фокус внимания в причинах формирования любовной зависимости с сексуальной сферы на социальные и культурные факторы. Недостаток или переизбыток родительской любви, а в иных случаях – чередование этих крайностей – приводят к поиску любви как к средству компенсации безотчетной тревоги, неуверенности в себе и страха быть покинутым. Объект любви идеализируется, возводится до сакрального уровня, что ведет к навязчивости, эмоциональной нестабильности и ревности, а еще – к повторению таких отношений практически в каждом случае отношений.
Еще один яркий представитель психоанализа Джон Боулби, автор «Концепции привязанности», показал, как именно отношения с родителями формируют наши шаблоны поведения во взрослой любви. Он выделил четыре типа привязанности, которые закладываются в детстве: безопасный, тревожный, избегающий и дезорганизованный. По мнению Боулби, любовная зависимость чаще возникает у людей с тревожным и дезорганизованным стилем. Это реакции «прилипания»: «если меня бросят – я умру»; «бегство в зависимость»: партнер становится «наркотиком», дающим иллюзию контроля; и, наконец, «травматические связи»: бьет – значит любит.
«От любви до ненависти один шаг» – кто не слышал этого выражения? А Отто Кернберг, известный психоаналитик и исследователь пограничных расстройств личности, в своих работах описал механизм полярности чувств. В норме любовь и агрессия разделены: мы можем злиться на партнёра, не разрушая связь. При патологии агрессия «заражает» любовь: чувства становятся полярными, двоякими. «Люблю» резко сменяется на «ненавижу». Идеализация и обесценивание, когда партнер или «прекрасный», или «ужасный», без полутонов. Желание слияния, симбиоза с партнером соседствует с ужасом потерять себя. А нарциссическая основа таких отношений делает объект любви лишь «зеркалом», отражающим значимость «любящей» личности.
Любовная зависимость не осталась лишь наследием «Эдипова комплекса» – в современных подходах ее развитие отчетливо связано с нарушением привязанности, дефицитом самоценности и различными стратегиями совладания с психической травмой.
Однако сам термин «любовная зависимость» впервые встречается в работах американского психотерапевта Стэнтона Пила, который сравнил романтические отношения с химической зависимостью от психоактивных веществ, алкоголя или наркотиков. Но этот термин, «любовная зависимость», и на сегодняшний день является спорным и не имеет отдельной диагностической категории в классификациях болезней. В научных кругах продолжаются активные споры, не является ли «любовная зависимость» лишь симптомом других нарушений, таких как пограничное расстройство личности, расстройство привязанности, созависимости, поведенческих (нехимических) зависимостей. Возможно ли преодоление разрушительных последствий данного феномена в рамках лечения этих расстройств? Или необходима отдельная категоризация для выбора последующей тактики лечения и психотерапии?
В 2017 году группа зарубежных ученых провела работу, в ходе которой были определены четкие критерии любовной зависимости. И схожесть с наркоманией получила доказанное подтверждение:
• Навязчивые мысли об объекте привязанности занимают до 80%; также характерна потеря контроля над своими реакциями, что ведет к негативным последствиям во многих жизненных сферах, таких как семья, социальная сфера, психическое и соматическое здоровье. Человек стремится к постоянному контакту вопреки логике.
• Были выявлены явления абстиненции (ломки), когда потребность в «дозе», внимании со стороны объекта привязанности возрастает, а в случае неудовлетворения разовьется состояние патологической тревоги, панических атак, нарастание шантажно-демонстративных реакций и даже проявление суицидальных намерений.
• Подтвержден рост толерантности. Потребность в эскалации интенсивности отношений, когда хочется постоянного быстрого развития для достижения «кайфа», выражается в желании «постоянно быть рядом» и выливается в намерения и осуществление решений быстро съехаться, расписаться, завести животных, родить детей. Отсюда ревность и контроль.