Лиза Леме – Спаси себя сама (страница 2)

Вот чек-лист, пробежавшись по которому, ты сможешь понять, что действительно есть «проблема в тебе», и ты сможешь скорректировать это.

Твоя самооценка «хромает», если:

1. Ты часто сравниваешь себя с кем-либо.

Скроллишь ленту в социальных сетях и чувствуешь, как портится настроение. Тебя, скорее, раздражают чужие успехи, нежели радуют. После общения с «более успешными», на твой взгляд, людьми, чувствуешь себя неудачником.

Если сравнение не мотивирует тебя к свершениям, а вгоняет в негативные мысли – это тревожный звоночек.

2. Ты не умеешь принимать комплименты.

Услышав комплимент от молодого человека, у тебя возникают мысли: «Ну, он просто вежливый», или «Он от меня что-то хочет», «На самом деле он так не считает».

На «Ты сегодня прекрасно выглядишь!» начинаешь оправдываться и, может, даже бормотать что-то несвязное: «Ой, да это, наверное, просто, вот, платье новое».

Если тебя хвалят за работу, приуменьшаешь свои заслуги: «Да ладно, это ерунда», «Мне просто повезло, так сложились обстоятельства». В глубине души думаешь: «Они говорят мне это просто из вежливости».

Ты без труда могла бы перечислить свои недостатки, но вот составление подобного списка о своих достоинствах у тебя вызывает трудности.

3. Ты зависима от одобрения.

Ты меняешь свое поведение, чтобы понравиться окружающим. Боишься озвучить свое мнение, если оно отличается от чужого.

Чем больше ищешь одобрения со стороны, тем меньше доверяешь себе.

4. Ты терпишь то, что тебе не нравится.

Отношения: «Ну он же не всегда такой». Плохую работу: «Зато стабильно», «Я больше ни на что не гожусь». Личные неудобства: «Не хочу создавать никому проблемы».

5. Ты уверена, что тебя нельзя любить просто так.

«Чтобы меня полюбили, я должна быть идеальной». «Хорошее отношение надо заслужить». «Он наверняка найдет кого-то лучше».

Представь, что все эти фразы тебе говорит твоя подруга. Что бы ты ей ответила?

Пробежалась по списку? Если есть совпадения, не волнуйся, с этим можно и нужно работать! При наличии правильного настроя и вспомогательных инструментов у тебя обязательно все получится!

Самооценка – это, скорее, навык, который можно прокачать. И уж точно это не приговор. Чтобы помочь ей вырасти, достаточно начать с небольших шагов:

1. Отслеживай моменты, когда ты критикуешь себя, и останавливай их.

2. Перестань сравнивать себя с кем-либо.

3. Пробуй новое, даже если страшно или кажется, что не справишься. Часто это просто иллюзии и внутренний критик.

С самого детства мы сталкиваемся со сравнениями: со стороны родителей – «А все в классе получили тройки? Или только ты?», «Посмотри, все дети ведут себя нормально, неужели ты тоже не можешь спокойно посидеть?», «Не будешь слушаться – никто с тобой дружить не будет».

Или в период подросткового возраста, когда хочется показать себя миру, проявить свою индивидуальность и, скажем, надеть необычный наряд – возникает критика со стороны друзей или родителей: «А чего ты так вырядилась?», «Ты выглядишь смешно и нелепо».

К слову, с «нарядами» мне удалось «проскочить». Я создавала рваные джинсы из обычных и носила их до того, как это стало мейнстримом. И я была дико горда собой, что такие только у меня (и еще, наверное, у Майкла Джексона). В остальных же моментах моя, как я сейчас понимаю, заниженная самооценка давала о себе знать на каждом шагу. Стоило кому-то бросить в мой адрес одно неосторожное слово, пошутить надо мной – как я закрывалась в себе, думала, что я «какая-то не такая».

Особенно сложно бывает девочкам, которые росли без отца (к слову, это и обо мне тоже) – им часто не хватает безусловной любви, которую транслирует отец. В результате может сформироваться убеждение, что любовь нужно заслуживать, ведь нельзя любить просто так, как это делал бы отец. Такие девушки часто попадают в зависимые отношения, где им постоянно необходимо внимание, присутствие и проявление любви в их адрес. «А что же тут плохого?» – спросите вы. Нормальная же потребность. Безусловно, каждая женщина в отношениях хочет чувствовать себя нужной, любимой, желанной, единственной. Но когда это доходит до патологического контроля партнера, проверки его телефона, ревности по любому поводу, желания, чтобы партнер всецело и всегда был рядом и доказывал свои чувства – вот тут стоит задуматься. Никому не будет комфортно жить в «удушающих» объятиях. И дабы все плохо не закончилось, необходимо в срочном порядке повышать самооценку, чтобы быть в стабильной гармонии с собой, уверенной в своей уникальности.

Безусловно, детство вносит свой вклад в нашу самооценку. Где-то не похвалили, раскритиковали, сравнили с твоими сверстниками (они, конечно же, в чем-то были лучше) – и вуаля, уже есть сомнения: «А так ли я хорош? Не зря же меня критикуют. Наверное, я этого заслуживаю» (и между строк – не заслуживаю ничего, кроме критики).

Но самооценка формируется не только в детстве (фраза-клише: «все проблемы из детства», но это не точно). Во взрослой и сознательной жизни она «добивается» другими средствами:

Социальные сети отовсюду показывают нам чью-то нереально продуктивную, красивую, успешную и счастливую жизнь (на самом деле нет). Эту прекрасную театральную игру ты сравниваешь со своим закулисьем. Стоит напомнить, что нам транслируют только 1% своей жизни – тщательно отретушированный и смонтированный, и кажется, будто вся их жизнь прекрасна, как романтический фильм, без проблем на работе, скандалов и небритых ног.

Важное правило: ты имеешь право не соответствовать ленте. Ты такая, какая есть. И, кстати, что бы ты ни делала, главное, чтобы это было с удовольствием и в процессе, и после него. Если скроллинг заставляет тебя чувствовать себя ничтожеством, и после этого твое настроение падает, ты более критично относишься к себе, к своему телу, к своей жизни в целом – советую пересмотреть свои подписки и убрать из новостной ленты тех, кто негативным образом влияет на твое настроение. Стоит оставить такой контент, который вдохновляет и мотивирует.

Токсичные отношения, в которых нужно «заслужить» любовь и хорошее отношение к себе. Такие отношения зачастую приучают тебя к мысли, что «мои потребности не важны», «меня можно любить, только если я что-то отдаю».

Начинает преобладать постоянное чувство вины, страх сказать или сделать что-то «не то».

Важное правило: Ты имеешь право ни под кого не подстраиваться. Любовь – это не про терпение и тем более не про страдание, а про взаимное уважение – к чувствам, потребностям, эмоциям.

Физическое и психическое состояние оказывают влияние на самооценку, так как болезни и хронические стрессы, недостаток сна сказываются на общем настроении и восприятии не только себя, но и жизни в целом.

Важное правило: Ты имеешь право заботиться о себе – о своем физическом и ментальном здоровье в приоритетном порядке. Любые проявления заботы: теплый чай, отказ от работы во время болезни, отказ от общения и встреч, которые доставляют дискомфорт.

«Больше всех в колхозе работала лошадь председателя, но председателем она так и не стала».

Самооценка влияет на большее, чем нам кажется. Это не просто то, как мы видим себя в зеркале: красивыми или некрасивыми. Благодаря ее влиянию мы выбираем, с кем нам дружить, с кем строить отношения, просить ли нам о помощи или «на всякий случай» промолчать (вдруг откажут или не поймут). Или позволяем ли себе жить по-настоящему, с паузами и правом на ошибку, так, как нам хочется, а не так, как требует того общество. А что из этого тебе ближе?

Личности с адекватной самооценкой независимы от мнения окружения, невосприимчивы к неконструктивной критике, так как точно знают, что они собой представляют, что из «общественных мнений» близко к правде, а что нет. Вот к этому, собственно, и стоит стремиться: к независимости от чужого мнения и личностной свободе.

Если же у человека низкая самооценка, то в жизни он терпит токсичного партнера (присутствует установка «Я никому не нужен»). Здоровая самооценка позволяет выбирать равные, уважительные отношения.

Заниженная самооценка вновь и вновь заставляет нас пренебрегать своими желаниями, эмоциями и чувствами. Мы боимся сказать что-то не то, сделать что-то не так (могут же раскритиковать и не одобрить), а к критике, собственно, становимся очень чувствительны, ведь нет внутренней опоры.

Все эти «задавленные» эмоции чаще всего негативные. Лишний раз не хочется громко спорить с оппонентом и переходить на крик, возможно, отстаивая свои границы. Не хочется выглядеть «истеричкой», у кого-то появляются сомнения в собственной правоте: «Блин, а может, и правда, я действительно виновата?».

Любая эмоция – это энергия, и крайне необходимо этой энергии дать выйти наружу – прожить эту эмоцию, позволить ей быть. Даже, я бы сказала, ОСОБЕННО если эмоция негативная. Ты замечала, что после того, как выдастся момент все же «проораться», после этого чувствуешь некий упадок сил? Да, это оно: энергия вышла, и теперь она тебе не вредит. Если же выплеска нет, то эта энергия копится внутри тебя, внутри твоего тела (когда чувствуешь гнев, например, попробуй на мгновение понять, где эмоция находится в теле? Она может давить, зудеть, гореть … в голове, в районе солнечного сплетения, разливаться жаром или холодом по ногам или плечам. Проследи).