Лия Агирре – Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них (страница 2)
В тот самый момент во мне что-то щелкнуло. Я поняла: что бы я ни делала – этого никогда не будет достаточно. Он всегда найдет к чему придраться. Я разорвала отношения прямо там, не дожидаясь десерта. Так начался мой путь к исцелению.
Благодаря терапии и самоанализу я постепенно начала осознавать, насколько разрушительно эти отношения повлияли на мое психическое и физическое состояние. Я жила в постоянном напряжении, на грани срыва, с хронической тревогой, которая буквально съедала изнутри. Из-за стресса у меня часто болела голова, начались проблемы с пищеварением. Я все реже виделась с друзьями, отдалилась от близких, подменив свои увлечения интересами партнера. В какой-то момент я поняла, что почти полностью отказалась от себя. Стала зацикливаться на внешности и весе, была все время собой недовольна. И хотя отчаянно пыталась не замечать очевидного, повторяя себе и окружающим: «Он действительно меня любит», «Он хороший парень», «Он работает над своими проблемами», – эти отношения дорого мне обошлись и были для меня вредны.
Я начала активно «работать над собой», как мы, психотерапевты, это называем. Шаг за шагом разбирала и преодолевала навязанные негативные установки, которые я долгое время принимала за истину. Я возобновила дружеские связи и другие важные для меня отношения и стала больше вкладываться в то, что было полезно для меня и приносило радость. И в конце концов, когда я снова вернулась в мир знакомств и свиданий, то вошла в него осознанно и во всеоружии. Я четко знала, чего хочу и, главное, чего заслуживаю.
Как травмотерапевт и сертифицированный специалист по десенсибилизации и переработке движением глаз (ДПДГ), бо́льшую часть карьеры я посвятила помощи людям, пережившим абьюзивные отношения. Кроме того, у меня был собственный опыт подобных отношений, и я понимаю, насколько сложными они могут быть и как трудно из них выйти, особенно когда насилие выражается в принуждении и контроле. Мне хорошо знакомы такие противоречивые чувства, как любовь, растерянность, обида, стыд, сомнение в себе и страх. Также я знаю, как сильно такие отношения могут повлиять на психическое здоровье и чувство собственной ценности, а их последствия могут сохраняться очень долго, даже после окончательного расставания с абьюзером. Самое главное, я знаю, что процесс исцеления никогда не бывает прямым и линейным и что он требует большого мужества и внутренней работы. Книга создана для того, чтобы отразить этот специфический и порой одинокий опыт.
Используя концепции и методы ДПДГ, терапии принятия и ответственности, мотивационного интервьюирования и самосострадания, книга предлагает знания, пространство для размышлений и необходимые навыки, чтобы вы смогли разрушить старые шаблоны и исцелиться. Думайте о ней как о верном беспристрастном спутнике, который будет идти рядом с вами через мутные воды на пути к свободе от принуждения, контроля и эмоционально абьюзивных отношений.
В главе 1 вы получите четкое понимание того, что представляют собой здоровые отношения и, наоборот, что делает отношения нездоровыми или абьюзивными. Вы узнаете о различных формах насилия, получите более глубокое представление о тонкой природе эмоционального насилия и о том, почему его бывает трудно распознать с самого начала.
Глава 2 поможет лучше понять сущность эмоционального абьюзера: кто он, почему ведет себя именно так, какова его реальная личность и почему он неспособен измениться.
В главе 3 вы заглянете в себя и задумаетесь о том, что чувствуете или чувствовали в отношениях. Проанализируете, как эти отношения повлияли на ваше чувство безопасности и эмоционального комфорта, а также на другие сферы жизни: работу, дружбу, отношения с семьей.
В главе 4 вы будете работать с когнитивным диссонансом, ведь абьюзер – это человек, которого вы любите и который вам дорог. Здесь я мягко подведу к столкновению с иллюзорной версией и потенциальным будущим ваших отношений, за которые вы так цепляетесь, и к необходимости принять реальность – те боль и хаос, которые они принесли.
Глава 5 посвящена трудностям, которые естественным образом возникают, когда вы решаете завершить отношения с эмоционально абьюзивным партнером. Препятствия, с которыми вы, скорее всего, столкнетесь, включают в себя проблемы в коммуникации, сопротивление, протесты и эмоциональные всплески со стороны партнера, чувство вины с вашей стороны и испытание на прочность ваших границ. Вы поймете, насколько важно ассертивное (уверенное) общение, и освоите навыки, необходимые для установления и поддержания четких границ.
Из главы 6 вы узнаете о последствиях эмоционального насилия и о том, как они проявляются после выхода из таких отношений. Узнаете, что такое комплексная травма и почему, оставаясь незалеченной, она может вызывать изменения в теле и психике – включая различные реакции, такие как повышенная тревожность, неуверенность в себе, недоверие и заниженная самооценка. Также начнете осмысливать и проживать чувство горя, которое приходит после разрыва наряду с облегчением.
В главе 7 вы начнете по-настоящему осознавать, насколько глубоко эмоциональное насилие повлияло на вас и ваши убеждения. Затем исследуете и поставите под сомнение некоторые из своих мыслительных привычек и установок, сформированные под его воздействием.
В главе 8 я попрошу вас уделить время исцелению и практике самосострадания. Вы попробуете с уважением принимать все свои чувства, пусть и тяжелые. Также я предложу заглянуть поглубже в себя и задуматься о том, каким образом семья, в которой вы росли, незалеченные травмы и социальные установки могли сделать вас уязвимыми для абьюзера.
Глава 9 посвящена личному росту и благополучию в будущих отношениях. В ней вы сможете исследовать основные ценности и вернуться к ним, узнать о ваших правах в отношениях и понять, как перейти от
Будьте добры и терпеливы к себе. Не осуждайте себя за чувства и мысли, которые могут (и наверняка будут) возникать, пока вы читаете эти главы. Вы не одиноки – множество людей страдают от эмоционального насилия в отношениях.
Помните: вы именно там, где должны быть, и идете по правильному пути – к свободе.
Глава 1. Тонкая природа скрытого насилия
В нездоровых или абьюзивных отношениях все очень запутано. Да, они токсичны и приносят страдания, но в них есть место и глубоким чувствам: любви, преданности и верности. Я подозреваю, что поначалу вы и подумать не могли, что отношения с абьюзером окажутся настолько бурными, принесут столько боли и потребуют такого эмоционального напряжения. Скорее всего, вас привлекли положительные качества этого человека или его обещания в начале отношений. Ведь что-то в нем вам понравилось – что-то милое, знакомое или безопасное (по крайней мере, на тот момент). А может быть, вы просто увидели в нем потенциал – то, кем он
При этом я понимаю, как трудно бывает смириться с реальностью абьюзивных отношений: даже просто слова «насилие» или «абьюз», если произнести их в одном предложении, где речь идет о ваших отношениях или партнере (или бывшем партнере), могут вызвать целую бурю чувств.
Это нелегко, и ваше неприятие – нормально. Но четко понимать, что такое абьюз и как он может выглядеть, крайне важно для внутреннего роста и исцеления.
На протяжении этой главы и всей книги я буду ссылаться на основные принципы и концепции, основанные на Дулутской модели, о которой будет сказано далее, а также на «Колесе власти, контроля и равенства» (по материалам «Программы вмешательства в случаи домашнего насилия»). Колеса равенства, власти и контроля – это графические схемы, которые показывают различные составляющие здоровых и абьюзивных отношений. Хотя модель изначально ориентирована на гендерную специфику, ее принципы универсальны и помогают понять, что значит состоять в здоровых отношениях. Если хотите получить дополнительную информацию, посетите сайты и
Прежде чем мы углубимся в исследование и осмысление личного опыта в нездоровых или абьюзивных отношениях, из этой главы вы узнаете, что делает отношения здоровыми: какие качества присущи здоровым отношениям, как они выглядят, какие чувства в них должны присутствовать и на какие «зеленые флаги» стоит обращать внимание. Далее вы узнаете о природе насилия и абьюзивных отношений: как действует механизм власти и контроля и какие формы может принимать абьюз. И самое важное – полу́чите более четкое понимание тонкой природы скрытого эмоционального насилия, из-за чего этот тип насилия бывает так трудно распознать.
Что такое здоровые отношения?
У большинства из нас представление об отношениях формируется на основе того, что мы пережили и наблюдали в детстве. Если мы были свидетелями насилия или нездоровых связей между родителями или значимыми взрослыми либо сами пережили насилие, этот опыт влияет на понимание отношений, формирует ожидания того, как к нам будут относиться другие люди, и определяет то, как мы строим собственные отношения во взрослом возрасте. И даже если мы наблюдали относительно здоровые отношения между родителями или другими близкими взрослыми, вряд ли они усаживали нас за стол и объясняли: «Вот что такое здоровые отношения, вот почему они складываются именно так и вот как их построить самому».