Лия Агирре – Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них (страница 1)

Лия Агирре

Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них

Моим дорогим друзьям и семье – спасибо за вашу неизменную любовь и поддержку как на пути моего собственного исцеления, так и в работе над этой книгой.

Моему спутнику жизни – спасибо за то, что показал мне, что такое здоровая любовь, и за то, что твоя любовь ко мне безусловна.

© 2025 by Leah Aguirre

© Перевод на русский язык, издание на русском языке. АО «Издательская группа «Весь», 2026

«Это правда любовь?» – незаменимое руководство для тех, кто оказался втянут в водоворот эмоционального насилия. Мастерски написанная книга, в которой Лия Агирре говорит с вами как мудрый и заботливый друг. Поистине ценный дар, который я буду рекомендовать читателям еще долгие годы.

Книга «Это правда любовь?» – обязательное чтение для тех, кто не уверен, что находится в здоровых отношениях или сталкивается с трудностями в стремлении к честному партнерству. Опираясь на свои знания и опыт, Лия Агирре сопровождает читателя на протяжении всего пути – от осознания к исцелению и обретению целостности.

Обязательное чтение для тех, кто хочет разорвать порочный круг отношений с манипуляторами, контролерами или эмоциональными абьюзерами. В книге представлены экспертные исследования, рекомендации и личные истории, которые помогают читателям исцелиться и вновь обрести себя, чтобы следующие отношения были здоровыми и полными любви.

Ясное руководство и точка опоры для тех, кто стремится разобраться в тонкостях эмоционального насилия. Эта книга поможет облечь в слова ваш личный опыт и предложит практические шаги к исцелению.

В книге «Это правда любовь?» Лия профессионально раскрывает серьезную тему эмоционального насилия. Она дает четкие рекомендации и делится реальными историями, которые помогут читателям перестать сомневаться в себе и увидеть реальность отношений с абьюзером. Эта книга для тех, кто сомневается в эмоциональном здоровье своих отношений, и обязательное чтение для специалистов: психотерапевты обязаны понимать, какой вред наносит эмоциональное насилие и как помочь клиентам безопасно выйти из этих отношений.

Предисловие

Эмоциональное насилие коварно. Оно начинается постепенно и проникает в отношения незаметно, инкогнито. Однажды вы ловите себя на мысли: почему мне так плохо? почему партнер выглядит таким довольным, когда мне грустно? почему он затевает ссору именно в тот момент, когда я радуюсь успеху? Иногда возникает неприятное чувство: он делает это нарочно, чтобы задеть, досадить, поставить на место. Но тут же появляется голос сомнения: «Это же нелогично… Зачем ему это? Может, я и правда становлюсь параноиком…» Тем временем здоровье ухудшается, ведь вы живете в состоянии постоянного внутреннего напряжения и стресса. Вас обвиняют во всех смертных грехах, даже в измене, и снова и снова приходится оправдываться и защищаться, но от чего? Вы уже и сами не знаете. Появляется ощущение поражения и бессилия, словно вы утрачиваете связь с собой – с тем, кем были раньше.

Когда насилие неочевидно (в отличие от физического, словесных оскорблений и т. д.), человеку, на которого оно направлено, зачастую трудно понять, почему ему так плохо. Постоянное самобичевание – это попытка сохранить мир, уступка в надежде, что в один прекрасный день ваши отношения станут прежними. Но вместе с угасанием внутреннего огня ослабевают и другие связи. Возможно, близкие не могут смириться с тем, как с вами обращаются. А может, наоборот, считают, что партнер – лучшее, что с вами случалось. Или вы лишились поддерживающего окружения, потому что находитесь в депрессии или слишком измотаны, чтобы выдержать еще одну ссору. А вы знаете, что она неизбежно вспыхнет, стоит сказать партнеру о своем желании провести время с семьей или друзьями. В любом случае вы понимаете, что одиноки, как никогда раньше. Почему бы просто не взять себя в руки? Сосредоточиться на хороших качествах партнера. Не обращать внимания на эмоциональное опустошение, издевки и унижение, когда вас обесценивают в присутствии других людей?

Внутренний хаос, в который вы погружаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, истощает, опустошает и поглощает все. Книга «Это правда любовь?» – прекрасное руководство, которое поможет определить, являются ли ваши отношения эмоционально абьюзивными. Лия приводит конкретные и наглядные примеры из типичного опыта эмоционально абьюзивных отношений, высвечивая обычно трудноразличимые закономерности. В книге также представлены упражнения для размышления, которые помогут вам вновь обратиться к себе и своим реальным потребностям, выявить нездоровые аспекты отношений и научиться восстанавливаться.

Долгое время идеализированный образ отношений заставлял вас упорно работать над ними. Страшно и больно расстаться с прежними представлениями о жизни и шагнуть в неизвестность. Чем сильнее вы связаны – общей историей, браком, детьми и финансами, – тем труднее решиться на разрыв. И тем более сложно, если боитесь уйти, а ваша уверенность в себе и самооценка ниже некуда после долгих лет систематического эмоционального унижения.

Книга «Это правда любовь?» поможет задать правильные вопросы, чтобы определить, действительно ли ваши отношения нездоровы. Изучив вопрос, есть ли в них принуждение или контроль – два ключевых аспекта, которые зачастую трудно заметить, когда имеете дело с искусным манипулятором, – вы увидите более масштабные закономерности. Кроме того, Лия поможет исследовать ваш собственный прошлый опыт, семейную историю и возможные травмы. Если их не проработать, они могут стать препятствием на пути к здоровым отношениям, которых вы заслуживаете. Крайне важно научиться делать паузы и прислушиваться к своему телу, а также наблюдать за сознательными и бессознательными паттернами мышления. Книга проведет через эти этапы, будет вашим личным планом действий, а вы станете сильнее как человек и лучше как партнер. Такой труд принесет пользу всем вашим отношениям – нынешним и будущим.

Если вы определили, что находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях, Лия не только расскажет, чего ожидать при расставании, но и даст четкие инструкции о том, как проложить путь в этих опасных водах. Ее экспертные советы помогут понять, где устанавливать границы в общении с партнером и как их придерживаться. Так вы получите высокие шансы на успех, чтобы завершить отношения без ущерба для обеих сторон.

Желаю вам всего наилучшего на пути самопознания и обретения силы. Под руководством Лии вы в надежных руках.

Введение

Отношения по своей природе всегда сложны. Они могут быть невероятно значимыми и приносить удовлетворение, но при этом требовать много работы: умения общаться, решать проблемы и находить компромиссы.

Когда объединяются два человека – каждый со своим уникальным прошлым, воспитанием и жизненным опытом, – могут возникать конфликты, непонимание и трудные ситуации. Это естественно. В здоровых и сбалансированных отношениях, где есть взаимное уважение, такие проблемы, пусть и непростые, как правило, преодолимы.

Однако в нездоровых или абьюзивных отношениях даже самые обыденные моменты превращаются в изнурительную борьбу. Здесь от вас требуется не просто «работа», а полное самоотречение – отказ от собственных потребностей ради партнера. К сожалению, когда абьюз неочевиден, бывает сложно провести грань между «работой над отношениями» и «самоотречением». Благодаря книге вы научитесь четко понимать разницу и сможете вновь обрести себя и ту жизнь, которую заслуживаете и к которой стремитесь.

Мой партнер, эмоциональный абьюзер, придирался буквально ко всему: к тому, что я делаю, как я это делаю, и вообще за то, что я – это я. Его раздражали мои вкусы в еде: он бесился, что я не ем морепродукты. Он мог снова и снова читать мне лекции на эту тему, словно я совершаю какое-то кулинарное преступление. Его не устраивал мой музыкальный вкус. Ему не нравилось, как я убираю у себя дома: к примеру, он был искренне возмущен тем, что, помыв посуду, я не всегда выжимаю губку. Он не принимал мои увлечения и интересы – даже мою любовь к одному популярному международному телешоу он считал поводом для насмешек.

Его всякий раз раздражало, когда я что-то проливала, роняла или случайно на что-то натыкалась. Он регулярно критиковал прошлые отношения и знакомства, осуждал друзей, работу, карьерные планы, даже то, как я предпочитаю проводить свободное время. Да, какая-то часть меня осознавала, что все это – нездоровая тенденция, но была и другая часть – та, что испытывала к нему глубокое сочувствие и сострадание. Я знала, что в прошлом у него была травма, и надеялась, что он проработает эти переживания и все наладится. Но чуда не случилось. Просветление пришло неожиданно – после куриных крылышек.

Мы ужинали вдвоем. В тот день между нами уже ощущалось напряжение, но я постаралась о нем забыть и просто наслаждаться вечером. Мы уже немного выпили, смеялись и хорошо проводили время, и я почувствовала, что наконец-то могу выдохнуть и расслабиться. Но, естественно, это продлилось недолго. Доев закуску – куриные крылышки, – он взглянул на меня и спросил: «А тебе никто не говорил, что ты облизываешь пальцы, когда ешь крылышки?» Потом заявил, что сомневается, сможет ли брать меня с собой на рабочие мероприятия и ужины: он опасается, что я не смогу «вести себя должным образом» в обществе его коллег и поставлю его в неловкое положение.