Лилия Печеницына – Время коронавируса, или Атмосфера любви (страница 4)

Как только пролился бальзам на сердце, благодаря Орлову, стресс понемногу стал покидать тело: уже не так трясло. Хотя слезы не спрашивали моего разрешения появиться на глазах – они возникали непрошено: от испытываемой несправедливости, от боли. Господи, так хочется учиться, разбирать вопросы к предстоящим экзаменам в институте, а тут этот переезд… Как нельзя более некстати! Да, и мысль о том, чтобы перебраться в квартиру, где вместе со мной будет проживать толпа народа (одну комнату занимала семья, другую – мужчина средних лет), настораживала: шум будет мешать заниматься.

И тут случилось непредвиденное: знакомая японка предложила пожить у нее месяц, если у меня будет в том нужда, в двухкомнатной квартире, которую она снимает. Меня осенило: срочно делаю ремонт в своей собственной квартире, раз есть подстраховка (если что, поживу у Ацуко какое-то время, не стоит пока переезжать в «коммуналку»)! Как знать, может, успею за короткий срок провернуть и черновой ремонт, и отделку. Решилась. Отважилась. Рискнула.

И все сложилось так, словно Бог руководил моими действиями. Взяла кредит в банке, обегав безрезультатно несколько из них – всюду получала отказ из-за долга по ипотеке (пришлось побеспокоиться). Нашла рабочих для ремонта. Собрала коробки, чтобы переехать. Дописала диплом, сотворила НИР и т.д. Тогда мне не верилось, что так бывает – одновременно: завершение учебы в институте, работа, переезд, ремонт. Но напряженность нервов демонстрировала: бывает еще как!

Мне казалось в тот период жизни, что нахожусь в аду. Какие блики согревали душу в те дни? – стихи Пастернака, его «Доктор Живаго». Я читала Пастернака под музыку из кинофильма «Список Шиндлера» и под ту же музыку писала свои стихи. Они получались ломкими, надрывными, горькими. Наверняка, кого-то ими огорчила, опубликовав их на своей страничке в фейсбуке. Сожалею. Но я никогда не умела притворяться…

Теперь же, посреди ночи вижу ясно: хозяева той однокомнатной квартиры способствовали моему процветанию. Рабочие, с которыми договорилась, оказались рекордсменами – уложились в срок, я переехала не куда-нибудь, а в свою квартиру! Ну, и что из того, что впоследствии года два не появлялось ощущение “это мой дом”: настолько захватила душу привычка жить (более десяти лет) на съемных квартирах? Процветание, все же, нащупывало пути к моему сознанию. Если бы не те люберецкие хозяева, наверняка, я бы делала ремонт лет пять, меня бы это страшно изнурило, замучило. Все время пришлось бы бороться с нехваткой денег и времени. Никогда не решилась бы я взять дополнительный кредит на ремонт – платежи по ипотеке высоки. Получается, два месяца стресса обернулись высшим благом. Иначе ад мог растянуться на пять лет…

Экзамены? Сдала, конечно. На четверочки. Но однокурсница, знающая мою ситуацию, заявила: «Твои четверки – это настоящие пятерки, в твоих-то обстоятельствах!».

Добрые, добрые люди, мои хозяева, вас благодарю за то, что подтолкнули меня к грандиозным переменам, прошедшим в ускоренном темпе! Я и перед вами в долгу: чем отплатила за урок – слезами? Надо было – сочувствующей улыбкой, признательностью…

Кажется, припомнила всех (ну, почти), с кем грубо соприкоснулась в столице.

Милые мои, хорошие, не дослужила я вам… Святые мои люди Земли, позвольте все исправить…

Послевкусие

В тот же день после бессонной ночи отправилась на танцы к Игорю – урок классической хореографии. Это кажется непостижимым: как можно после убийственной ночи пойти танцевать?! Организм, что, резиновый? Но я отправилась за праздником для души, не будучи уверенной в том, смогу ли заниматься. Однако, стоило погрузиться в дивный мир высокого искусства (а окунулась в него мгновенно, как только переступила порог танцевального зала), как прошлое исчезло: я не только забыла о бессонной ночи, но и о том, кто я такая. Меня как личности не стало – растворилась в балетных движениях. Урок был не простым – требовал уровня подготовки выше моего, но, как ни странно, все сложилось-получилось идеально. Я подсматривала за другими девушками – балеринами и легко копировала их мастерство. Не могу понять, как такое возможно, но в тот вечер я не отстала от темпа, не споткнулась на выполнении замысловатых комбинаций, не стушевалась, когда понадобилась смелость в одиночку пройти диагональ по залу. Боже, какое восхитительное чувство, что тебя ведет вдохновение!..

И затем в метро (направлялась домой) захотелось дать милостыню бабуле. Просыпается чувство доброты? Видимо, пока наметились лишь проблески этого утерянного (в детстве стопроцентного) чувства – не дала ни копейки просящей: испугал внешний вид старой женщины, захотелось отшатнуться, а не приблизиться. Опять страх победил? Но, почему у него такая власть?..

Головоломка

На следующий день заместитель начальника, Коваленко, попросил «сгонять» в управляющую компанию передать документы. Отказалась. И это после третьей адовой ночи! Но должна же быть крупица справедливости: я делаю учебные задания, прохожу тесты за его зятя, трачу свое рабочее и личное (в выходные) время, а он хочет усугубить ситуацию и отправить меня по делам, касающимся друга начальника (работающего на нашем предприятии). Ведь пружиной для моего стресса стала передозировка всевозможных (не моих!) задач, а именно - незапланированное обучение по программе ТРИЗа.

Хочется себя казнить за отказ (хотя это не было отказом, потому что документы взяла и вознамерилась их передать: кто, если не я?). Но, пожалуй, стоит от казни воздержаться, ведь счастье дает не убогая попытка наказать себя, а честность. Честность с самой собой и окружающими.

К тому же, документы, разумеется, не пропали: их в итоге отвезла дамочка из нашего подразделения, особо не утруждающая себя рабочими обязанностями. Интересно, как ей одновременно удалось высокую должность получить и выйти замуж, во второй раз? Где она время нашла – делать карьеру и строить новые отношения?.. Может, это я одна такая непутевая: не умею совмещать работу с личной жизнью?.. Белая ворона, отказывающаяся быть черной?

Раскаяние

Не трудно догадаться, как мне хотелось, чтобы бессонных ночей больше не было, чтобы каждый вечер засыпать с чувствами безмятежности, удовлетворенности, тихой радости, чтобы ночью, во время сна, шло мое преображение в одухотворенную, не скованную страхом и гневом, личность. Но мир почему-то не разбежался выполнять мои капризы: он настойчиво продолжал подкидывать одну невыносимую ночку за другой. Вот и сейчас вместо того, чтобы спать, размышляю на тему…

Почему бы не рассмотреть вблизи ту особу, которой выпала участь стать моей непосредственной начальницей? Мы с ней бок о бок уже свыше десяти лет, и все это время работа мерещилась мне сущим кошмаром. Подавление, тотальный контроль, ненависть, зависть, необоснованная злоба, раздражительность – такой поток негатива был направлен в мою сторону ежедневно, как я ощущала. Причем, контроль затрагивал не только профессиональную сферу, но и личную. Каждый вечер мне представлялось почти невероятным то, что выдержала еще один рабочий день, день адового круга.

Я постоянно недоумевала: за что мне это? С моей стороны исходит лишь кротость, отзывчивость, исполнительская дисциплина, радушие (совсем чуточку - показное). Со стороны начальницы – непереносимые душой эмоции. Конечно, я пробовала радоваться, находить в работе что-то позитивное, но мои попытки рассыпались в прах: надо мной довлел не проходящий с утра до ночи страх – образ начальницы, назовем ее мадам Г. (фамилия начинается на эту букву, да и имя тоже).

Вспомнилось, как однажды она пригласила меня к себе домой на Новый год (нашла в моем лице забавную игрушку). Я отнекивалась, как могла, но ничего не вышло: мадам Г. перечить бесполезно. Пришла к ней с кучей маленьких подарочков. Посидели-поели. Когда собралась уходить, моя надзирательница прошла на кухню, чтобы упаковать мне немного моего любимого салата - “сельдь под шубой”. Я взяла его с собой (пыталась отказаться) и вышла из «логова льва». Стыдно признаться, но от мадам Г. исходила такая ненависть, что я решила, будто салат отравлен. Разумеется, к нему не притронулась – выкинула в сугроб…

Но теперь… этой особенной ночью… устрашающий образ предстал в ином свете. Было ли что-то хорошее в моей встрече с этой женщиной? Еще бы! Она помогла мне разобраться в некоторых рабочих моментах, когда я только устроилась на предприятие. С ее помощью мне выделили от предприятия путевку в санаторий. (Впрочем, мне только так преподнесли, что путевку я получила благодаря мадам Г. Я же, наивная, свято поверила в то, что мне говорилось. Сама мадам Г. как-то брякнула: «Тебя обманывают, а ты даже не замечаешь»). Она замещала меня, когда я уходила на сессию во время учебы в институте. Да, она получала существенный плюс за замещение в виде денежных выплат, но, тем не менее, факт остается наглядным: благодаря ей стало возможным мое заочное обучение. Она поддерживала меня морально во время всех переездов. Если бы не делилась с ней переживаниями в трудные моменты, то осталась бы с ними один на один, и не известно, удалось ли бы мне справиться с испытаниями. Самое же главное, она заставила меня оформить ипотеку. Да-да, буквально заставила! И где бы я сейчас была, если бы не подчинилась ее воле: на очередной съемной квартире?.. или за пределами столицы?