Лилия Печеницына – Время коронавируса, или Атмосфера любви (страница 15)

Сдача следующего экзамена, по математике, была не менее интересной. За день до экзамена Рудакова пригласил к себе старший по званию и предложил принять меры к сослуживцу: тот ушел от жены, оставив маленького ребенка у нее на руках, к другой женщине. Рудаков, будучи комсоргом, отказался: «Я никому не позволяю в свою семейную жизнь влезать и сам не лезу в чужие жизни». Старший по званию разозлился, пригрозил, что Рудаков не сдаст экзамены в институт. Но Рудаков лишь потеребил стопку инструкций, лежащих на столе перед старшим по званию; поднял этот ворох предписаний, вручил в руки старшего и вышел вон. На экзамене отметил: его всячески пытаются завалить (не дали времени на подготовку, заставили отвечать сразу). Рудаков не смутился: «влет» расправился с билетом, решил задачу. Посыпались дополнительные вопросы – ответил без запинки. Преподаватель замялся: «Ну, сам решай, какую оценку тебе поставить». И Рудаков, зная, что проходной балл требует пятерки, честно провозгласил: «Четверку». Экзаменатор поставил «хор» в ведомость. Я сочувственно ахнула: «Да, Вы что?! Надо было сказать – пятерку заслуживаю!». Рудаков разулыбался (сколько лет-то прошло): «В тот год увеличили квоту поступающих, и я прошел, даже со своей четверкой».

Я погрузилась в задумчивость: вот это человечище подвозит меня до дому! Точнее, мужчина! Умный, честный, принципиальный, мужественный, целеустремленный, надежный, порядочный. Мне б такого! Мысль поскакала дальше: Рудаков, конечно, старше меня намного, но еще не старик; мне давно детей пора. Может, он – мой последний шанс? Эта версия кажется правдоподобной. Я, конечно, не собираюсь разбивать семью – мне нужен только ребенок…

Приехала домой в прекрасном настроении, размышляя о будущем материнстве. Но подошло время ложиться в кровать и… Опять не сплю! Точнее, наоборот: как же долго я сплю и никак не могу проснуться! Я ведь умудрилась сегодня несколько основополагающих принципов жизни нарушить!

Пренебрегла принципом мягкой речи, отшив Быкова. Надо будет завтра непременно исправить ситуацию, скажу ему, что у меня нет однозначного ответа по поводу обратной связи. Творила бы я без нее? – определенно, да. Я много лет продвигалась вперед, проглатывая критику, как кит – воду. И в то же время радовалась, когда мои работы восторженно отмечали. В общем, надо сгладить недоговоренность…

Теперь Рудакова разберем. Посмела покушаться на женатого мужчину?! Но я прекрасно знаю, что таким образом сею семена неустойчивости, зыбкости, ненадежности своего собственного мира. Мне мало?! Мой мир и без женатого мужчины держится на грани того, чтобы разбиться вдребезги! Да, и не только в этом дело: мне противны любые проявления нечестности. Но, что делать? Ребенок-то нужен, а кто как не Рудаков – самая подходящая кандидатура? Сколько раз мне приходилось убеждаться в его надежности, деловых качествах лидера, незаурядных способностях! Пожалуй, в целом свете не найдется свободного мужчины примерно моего возраста, который был бы не женат и хотел ребенка. Я же никогда не встречусь с таким! Мне остаться бездетной? О чем я думала раньше? Об учебе… И о танцах, разумеется… Но сейчас не до танцев: все школы закрыты. Откроют, наверняка, не раньше, чем через год; ситуация с коронавирусом серьезная. Ребенок мог бы стать моим новым смыслом жизни. Мог бы, да не судьба, видать. Рудакова оставлю в покое: с моей стороны и раньше не было кокетства, а сейчас, когда коронавирус промыл мозги, и подавно не будет. И, хотя мы вместе ходим на обед каждый день в столовую, это не мешает нам смотреть друг на друга по-товарищески.

Засыпаю с не развеявшейся в ауре горечью: с Быковым завтра улажу-сглажу ситуацию, а вот с танцами и ребенком – все непонятно, безысходно… А кашель-то никак не проходит: сдавливает горло, словно несмываемое клеймо изнутри. Боже, я уже забыла, каково это – быть здоровой. Третий месяц – на лекарствах, и дозу не могу уменьшить. И еще мечтаю о ребенке?! Ненормальная!

Меняю восприятие

Рабочий день пробежал, как молния. Маршрутка подбросила до остановки, от которой пятнадцать минут до дома иду пешком.

Увидела котенка, которого захотелось погладить, провести рукой по его мягонькой шерстке. Но всплывшее на поверхность воспоминание о перенесенном в детстве лишае побудило отдернуть от котенка руку. Не всегда невинные порывы заканчиваются красиво поставленной точкой. Пушистый остался не приласканным, но меня порадовал сам порыв прикоснуться к животному. Так, глядишь, мне мужчины захочется коснуться (не особо верю в такой расклад событий)…

Замечаю по пути: а люди-то кругом без масок! Все, как один. Жду, может, кто-то встретится в маске? Встретился. Негр. В маске. Да вот только его красная маска приспущена до подбородка: нос и рот открыты. Дела… Что же получается, эти люди не восприимчивы к вирусу? А вдруг это только мое восприятие, будто я больна? Озарение: ну, конечно, восприятие! Я вижу себя больной, вот отсюда и заложенность горла. Сама придумала это ощущение крапивы во рту? Похоже на то, иначе вряд ли встретила бы столько здоровых людей в своем поле. Мозги заработали в ином направлении: была и есть здорова! Кстати, небо-то какое!!! – чистое, голубое, солнечное. А ведь еще днем мир был в леденящих душу тучах. Поразительно, но контраст небесный отразился контрастом в мыслях, убеждениях. Осознание здоровья произошло одновременно с природной демонстрацией смены состояний: тучи развеялись – горизонт ясный.

И вовсе не слабый у меня иммунитет, а крепкий. Я же на уроки в школу танцев бегала в любую погоду, вообще не болела - для танцев. Конечно, простуда случалась, но больничный ни разу не брала. Бывало, кашляла, но танцы в своей жизни не отменяла.

И не трусиха, а смелая! Я же в Москву приехала без денег! Бесстрашная! Взяла в оренбургском банке кредит на туристическую поездку в Париж, когда же получила деньги на руки, решила, что могу перебраться в столицу. У меня не было ни друзей в Москве, ни каких-либо вариантов возможной работы. Даже ноутбука не было (выхода в интернет, соответственно, тоже)! И ни один из этих обременительных факторов меня не остановил. Я сожгла за собой мосты, чтобы встретиться с Москвой! И теперь умираю в ней от страха?! Что-то явно не так с моим представлением о действительности.

Да, и не злодейка я, а сама доброта! Хватит себя казнить – давно пора помиловать! Разве может человек с черствым сердцем писать такие стихи:

Незначительных людей не существует:

Каждый – с весточкой от Бога на Земле.

Предыстория планеты повествует:

Человечество – в едином корабле.

Все мы здесь не просто так, а на Служении.

Наша миссия – зов Духа и Мечты.

Счастье множится в возвышенном стремлении.

Надо верным быть идеям Красоты.

Сквозь любые времена и расстояния

Мы ведомы, словно звезды, на Пути.

Прорастают в мире явленном желания,

Если можешь в них Божественность найти.

Не забыть бы про благие обстоятельства:

На Земле мы родились! Нам все дано!

Пусть же разум будет выше замешательства

И не следует за горестным кино.

Каждый значим, свет Любви оберегает.

Сопричастность – человечества гранит.

Важно видеть, кто как Истину слагает.

Чистота – Души – нас всех объединит.

А мало ли стихов я посвятила своим коллегам? Когда только-только устроилась на работу, я каждому на Двадцать третье Февраля посвятила персональный стих, чтобы окрылить, воодушевить человека. И об этом забыла! Бросила добрые семена в благодатную почву, а полить – не полила. Корить себя не буду: о кофе-медитации я тогда ведать – не ведала.

За начальника, по его просьбе, все поручения ставила вместо него, более полугода. А ведь никто моих прямых обязанностей не отменял! Получилась весомая дополнительная нагрузка, но я ни разу не метнула мысленно стрелу в его сторону. Помогала, как будто, так и надо, с желанием даже – облегчить хоть как-то трудовую жизнь того, кто мне зарплату “начисляет”.

Странно, но горло прочистилось: ощущение здоровья стало главенствующим. Интересно, подтвердится ли завтра мое выздоровление?

В дополнение к прекрасному физическому самочувствию непредвиденно открылась причина повторяющихся негативных сценариев в моей жизни: дело не в том, что я раньше посеяла деструктивные семена, а в том, что уделяла негативу, проявляемому другими людьми, пристальное внимание (переживала до слез по поводу жестокости, властности, деспотизма, критики, цинизма, безразличия, алчности), создавая таким образом соответствующие ментальные отпечатки в сознании. То, на что мы обращаем внимание, усиливается многократно. Я же всегда об этом знала! Но не рассматривала ментальные процессы через призму причинно-следственной связи кармических семян. Сейчас дошло: надо не гневаться или раздражаться на события, а принимать и любить, тотально доверяя жизни. Каждая ситуация – во благо: или радость несет или трансформацию, ведущую к радости.

ЧАСТЬ 2. ВОСХОЖДЕНИЕ

Неожиданный поворот

Процесс выздоровления, кажется, начался, но идет неустойчиво: в горле присутствует дискомфортное ощущение, омрачающее настроение; уверенности, что болезнь пройдет, по-прежнему, нет. Бывает, уснуть не могу: мешает страх перед вирусом. Видно, не хватает пока семян защиты жизни; мне их еще сажать и сажать, чтобы эффект стал незыблемым. Разумеется, я только «за»! Может, даже к лучшему, что не выздоравливаю вмиг: постоянно помню о том, что должна изменить линию поведения…