Лилия Печеницына – Время коронавируса, или Атмосфера любви (страница 14)

Теперь нас истина влечет

К добру и чистоте безбрежной.

Земля родная, защити.

Дай людям искорки надежды.

В воскресенье встала с хмурым настроением. Становлюсь депрессивной личностью? Раньше себя таковой не считала.

Прочитала в чате одной из программ по личностной трансформации, которую прохожу, сообщение незнакомки: «Утром поняла послание учителей о единстве: рука другого человека – твоя, рот другого – твой. Дай сначала другому что-то – и сам получишь обязательно. Мы, как клетки одного организма. Если хорошо всему организму, то и каждой клетке тоже. Из космоса мы видимся едиными». Далее следовал комментарий другой незнакомки: «Ничего лучше не читала!». А я подумала: «Так об этом еще Вольтер писал сотни лет назад! Ничего нового». Говорю же, встала в хмуром настроении. Но, собравшись с духом, прогнала свое неодобрение, раскаялась в мгновенно промелькнувшей мысли, окрашенной в серые тона. Та незнакомка, упомянувшая космос, наверняка не читала Вольтера (его мало кто читал, по моим наблюдениям; могу ошибаться), но пропустила осознание о единстве всего человечества через свое сердце! А я? – влюбленная в Вольтера, единство игнорировала…

Тут же написала свой коммент под объединяющим души сообщением, выразив свое восхищение верным наблюдением незнакомки. Вдруг мгновенно получила отклик от трех человек на свои стихи, которые выложила два дня назад; в чате написали: «трогают до слез», «пробирают до мурашек» и тому подобное. А я внезапно раскашлялась на ровном месте! – слышала, таким образом сгорает негативная карма. Очередной раз напомнила себе обещание: буду относиться к другим, как к себе. Буду другим подарки дарить такие, какие сама бы желала, как Арина: ее подарки всегда вызывают чистый восторг души! Кстати, именно Арина подарила мне на этот Новый год мой первый балетный купальник, да такой красивый, с кружевной отделкой! Была растрогана до слез. Я ходила на уроки в маечках, топиках, шортах, втайне мечтая о купальнике, но отодвигая мечту на задворки: деньги нужны на погашение ипотеки. Но Арина нашла для меня деньги, хотя у нее самой лишних нет. Она иногда задерживает оплату абонемента для занятий в танцшколе.

Вот к чему мне надо стремиться! – к подлинной щедрости, перекрывающей опасения нужды и нехватки.

Что касается творчества Вольтера, - восхищаюсь им. Но любимая книга, она же настольная, про Карлсона, который живет на крыше. Долго не могла понять, чем мне так понравился Карлсон. Сейчас дошло: да, он вертолетчик!..

Мало-помалу наши групповые занятия танцами онлайн сошли на нет: кто-то в больнице, кто-то решил заниматься по видео на ютуб-канале самостоятельно. Я тоже попробовала пройти урок с Евгенией Образцовой – примой Большого Театра. Умничка Евгения записала несколько уроков специально для того, чтобы можно было заниматься дома. Надо заметить, уроки построены так, что мне легко удалось выполнить поставленные Евгенией задачи. Правда, качество выполнения с моей стороны не дотягивает до желаемого уровня (сказывается длительное отсутствие практики в танцзале, болезненное состояние), но я не обращаю на это внимания: после пережитого сам факт занятий – уже подвиг. После урока неожиданно почувствовала, как силы прибавилось, хотя ноги дрожат от нагрузки.

Интересно, вернутся ли полноценные танцы в мою жизнь – с хорошим залом и непосредственной близостью преподавателя? Пока перспектива не просматривается… Не по себе от этого, пребываю в растерянности: я ведь считала, что без танцев жить не могу. Но сейчас мне жизнь демонстрирует: можешь и должна строить свою судьбу, меняя привычное расписание. Осознаю, что пока еще перечу новым обстоятельствам бытия: не хочу отказываться от увлечений сердца! Не желаю подчиняться лишь одной вероятности – заниматься дома! Не могу сидеть взаперти без вариантов!.. Прислушиваюсь к пространству. Кажется, жизнь мой протест не слышит. Интересно, зачем я напокупала целую кучу красивейших купальников для занятий балетом как раз перед тем, как нас посадили на карантин? Неужели интуиция меня подвела? И к чему был драгоценнейший подарок любимой преподавательницы – мне лично она принесла на урок новенькие пуанты Большого Театра (в благодарность за подаренную ей бутылку испанского вина, а, скорее, в благодарность за внимание и признательность с моей стороны). Я решила тогда: с этого мгновения начнется мой новый, фееричный, этап в жизни, связанный с танцами! Но тот урок оказался последним настоящим, полноценным уроком. Неужели жизнь надо мной нелепо подшутила? Даже, если можно будет подъехать в школу танцев, не будем же мы заниматься в масках, смертоносный вирус-то никуда не исчез!.. Я – в западне.

Детектив с лупой

Между делом завершаю обучение по ТРИЗ. Кстати, даже на время изоляции его не отменили: задания и тесты приходили на рабочую почту, к которой у меня был и остается доступ на личном ноутбуке. Выполнив требуемое, отправляла ответы на проверку. Сегодня – итоговое тестирование, на которое отводится час. Только бы никто не отвлек, сейчас столько срочных задач, поставленных руководством! Дергаюсь только по этой причине: могут помешать, оторвав от выполнения теста. Но мне везет! Тест прохожу, уложившись в полчаса.

Мадам Г. достает не по существу. Мысленно ее критикую. Ну, так вот же она – причина моих бед, моей болезни: излучаю в пространство негатив, пусть только мысленно, но ведь излучаю же! Вот почему горло поразил вирус! Знаю же, что такого рода критика бесполезна, бессмысленна, неконструктивна! Знаю, что это мои же семена так прорастают и раскрываются (хотя и не помню тех случаев, когда кого-то напрягала, доставала не по существу; мало ли что было в прошлых жизнях? да, и в этой моей жизни до высокого уровня осознанности мне еще грести и грести). Готова выйти из позиции жертвы и взять всю ответственность на себя. Надо срочно менять привычные шаблоны поведения. Вместо того, чтобы критиковать, буду мадам Г. восхищаться! Мысленно улыбнулась: почувствовала себя Золушкой, которая пыталась найти в Люцифере то, за что его можно любить: «Должно же быть в нем хоть что-то хорошее?». Начинаю безрезультатные поиски. Нет-нет, от задуманного не откажусь, выступлю в роли детектива с лупой – найду, чем восхищаться…

В процессе работы слышу, как иронизируют коллеги. Орлов с улыбкой на лице заявляет: «Мы счастливые крепостные, у нас барин есть, мы не брошены». На что Пашка отвечает: «Лучше бы я один был. Сирота». Посмеялись…

Приходит сообщение от зауча ТРИЗ-центра: сто баллов за итоговый тест! Фантастика!!! Радуюсь результату так, словно он в мой диплом будет записан! Сообщила начальнику - удивлен: «Я что, отличник? Учись, пожалуйста, похуже, а то меня на олимпиаду пошлют». Я сверхдовольна! Эх, было бы чему радоваться! – в моей биографии новенький диплом РУДН никак не отразится, а вот начальник сможет козырнуть им при случае...

Кажется, у меня стало получаться ставить людей на первое место: хотя работы, связанной с непосредственными обязанностями – через край, я ее откладываю и придумываю характеристики четырем нашим сотрудникам, у которых юбилей в этом месяце, чтобы им вручили почетные грамоты предприятия. Пока пишу, замечаю, как коллеги реагируют на коронавирус: говорят, он был заброшен в Китай и на Запад, а к нам долетели лишь его отголоски; но болеют, похоже, все. Еще бы! Помалкиваю о том, как спасаюсь… Узнаю от Орлова, что в парках разрешили гулять: по расписанию и по мету жительства. Он смеется: «Моя дочка прописана в одном месте, а ее пятимесячный сын – в другом. Получается, они будут гулять в разных парках?».

Семена неустойчивого мира

Сегодня резко оборвала Быкова во время разговора. И не то, чтобы оборвала… Он завел речь о моих стихах. Стал расспрашивать, для чего я их пишу. Сделал вывод, что мне важна только обратная связь в этом процессе: за деньгами-то не гонюсь. А я вдруг заявила: «С чего Вы взяли? Мне до обратной связи дела нет! (искренне полагая - провозгласила истинно)». Быков недоуменно развел руками, пожурил меня: якобы я заплутала в собственных мотивах. А мне не захотелось вносить ясность в этот вопрос. Горечь проникла в мою ауру и решила там задержаться. Настроение подпорчено: досадую на саму себя. Быков хотел, возможно, поддержать меня, развеяв одиночество наиболее интересной мне темой, а я не пожелала поддержать разговор. К тому же, еще сказала неправду: неужели мне и вправду обратная связь безразлична? Я ведь всегда учитывала замечания по поводу моего творчества, сделанные, кем бы то ни было: некоторые рассматривала бегло, а иные - так под микроскопом.

После рабочего дня, как обычно, до остановки меня подбросил Рудаков (нам с ним в одну сторону до определенной точки), вполовину сократив путь домой. Стала просить его, чтобы подвозил меня, когда обострилась ситуация с коронавирусом: немного, но выигрываю теперь – не надо ехать на электричке, только маршрутка остается, да и та – в укороченном (по дорожному масштабу) варианте. По пути Рудаков рассказал, как сдавал вступительные экзамены при поступлении в институт. В то время его жена была беременна, накануне экзамена по физике ей стало плохо, врачи не могли решить – то ли делать операцию, то ли уколом все обойдется. В итоге сделали укол и отпустили домой. Но была уже ночь на дворе, автобусы не ходили, до дома пришлось добираться пешком – пришли под утро. Рудаков сразу отправился на экзамен. Поделился с другими сдающими своей бедой, и они загрузили его шпорами. Рудаков взял билет, достал шпору. И уснул. Подошел преподаватель, увидел возмущающую разум картину и выгнал Рудакова из аудитории. И можно было бы поставить крест на институте, но Рудаков прошел в туалет, умылся холодной водой, собрался и вернулся на место своего поражения. У экзаменатора глаза стали квадратными, когда он вновь увидел того, кто пять минут назад с треском провалился. Однако Рудаков предложил такой расклад: «Давайте я возьму еще билет и без подготовки вам отвечу». Преподаватель подивился, но согласился. Рудаков сходу оттарабанил билет, ответил на дополнительные вопросы. Итог – четверка за экзамен (балл сняли за вторую попытку).