Леонид Карпов – Ипатий Коловратий (страница 8)
Аркадий подошел к окну и посмотрел на свои пальцы, испачканные в невидимых чернилах вечности. Он осознал последнюю, самую сладкую истину: высшая точка литературы – это книга, которую автор даже не помыслил написать. Это сюжет, который не возник даже в виде импульса в нейронах.
– Сюжет – это грех, – выдохнул он, чувствуя, как экстаз бездействия разливается по телу. – Слово – это падение. Великая литература – это не текст. Это…
Он не договорил. Он оборвал фразу на самом взлете, не позволив ей осквернить тишину смыслом. Это был его личный финал: обрыв, пустота, отсутствие точки.
Аркадий Павлович закрыл глаза и перестал быть автором. Он стал чистым полем, на котором никогда не вырастет ни одного сорного глагола.
Жил-поживал Колобок. Он любил кататься по дорожкам и петь веселые песенки. Но вот однажды он мчался по лесной тропинке и увидел Бабу-Ягу. Она жарила пышки, которые выглядели так аппетитно, что Колобок разволновался. Он, как настоящий романтик, подумал, что пора ему обзавестись женой.
– Баба-Яга, – сказал он, – какие аппетитные пышки ты готовишь! Может, дашь мне одну?
– А зачем тебе? – удивилась Баба-Яга. – Ты же не ешь мучного!
– Я хочу жениться, – признался Колобок, покраснев.
Колдунья еще сильнее удивилась:
– На ком же, интересно?
– Так на тебе, конечно, – еще сильнее покраснел Колобок. – Не хочешь стать моей женой?
– Не поняла, – совсем уж изумилась Баба-Яга. – А пышка тебе зачем?
– А пышка мне нужна… как обручальное кольцо.
Баба-Яга усмехнулась:
– Колобок, ты, безусловно, миленький и симпатичный. Но я не могу пойти за тебя замуж. У меня есть кое-какие «прихоти», и ты не сумеешь их удовлетворить!
Колобок не растерялся и предложил:
– А давай я каждый день буду приносить тебе свежих грибов и ягод!
Ведьма задумалась и, сощурившись, сказала:
– Ладно, посмотрим. Ты пока катись своей дорогой, а я подумаю!
Колобок обрадовался, покатился еще быстрее, но вскоре его остановила Лиса:
– Эй, Колобок! Ты совсем спятил? Тут слухи ходят, что ты собрался жениться на Бабе-Яге! Она же тебя просто съест!
– Не волнуйся, – ответил Колобок, – я ей буду свежих ягод и грибов приносить, и она меня не тронет! Ну, а если съест, так без мужа останется!
Лиса, усмехнувшись, сказала:
– Она же старая и страшная. А ты милый и симпатичный. И младше ее… в семьсот раз!
– А мне все люди на одно лицо, – засмеялся Колобок. – Лисы, кстати, тоже.
Рыжая сначала опешила, а потом хитро улыбнулась:
– Ты, милый мой, не знаешь одного секрета. Сядь-ка на мою мордочку, я тебе его шепну!
– Извини, Лисонька, спешу. Надо грибы собирать и ягоды. Свадьба у меня скоро. Приглашаю!
На следующий день Колобок снова явился к Бабе-Яге – нарядный, с подарками. А колдунья, глядя на его стремление, подумала: «Ну, с таким мужем точно не соскучишься!»
Она сказала:
– О, Колобок, потешил ты старуху. Но имей в виду, что я не просто женщина, а настоящая колдунья. У меня есть свои тайны!
– Я готов узнать про каждую твою тайну, – сказал Колобок, строя невесте глазки. – Главное, чтобы эти тайны были сладкими!
В общем, так они и стали встречаться. Колобок прикатывался к ней каждый вечер, а ведьма готовила для него пышки и сладкие зелья. И хотя их отношения многие лесные жители считали немножко странными, они оба чувствовали себя счастливыми.
В конце концов, пара решила, что пора узаконить отношения. Они позвали всех жителей леса на свадьбу. Когда колдунья появилась у алтаря, все ахнули: Баба-Яга была молода и так неотразима, что даже в зеркале не отражалась!
– Ну что, Колобочек, готов к жизни с колдуньей? – спросила она, подмигивая и поправляя роскошные волосы.
– Готов, – сказал он, – и к первой брачной ночи тоже!
И с того дня Баба-Яга и Колобок зажили счастливой семьей. А обитатели леса обсуждали, как же будут выглядеть их дети!
Прохор сидел на диване, пил чай и листал ленту в социальных сетях. Вдруг он наткнулся на сообщение Дмитрия Анатольевича: «Сегодня опять ничего не делаю, всего лишь наслаждаюсь жизнью!» Парень задумался: «Везет же человеку!»
В этот момент Прохору пришла на ум гениальная идея. Он понял, что тоже может стать «ничегонеделателем», и завел блог. Первый его пост был такой: «Сегодня я принципиально ничего не делаю, только смотрю в окошко».
Правда, Прохор сразу же вспомнил, что ему надо ходить на работу, у него семья и даже кошка, требующая внимания. «Ладно, – сказал молодой человек, – что-то делать все равно придется, но на перерыв я имею право». Он взял пульт от телевизора и включил кулинарную передачу. За час он «приготовил» три блюда в собственном воображении.
На следующий день у Прохора выдался тяжелый рабочий день. Он еле дотащился до дома, а в соцсетях его ждал новый пост Дмитрия Анатольевича: «Сегодня размышлял о смысле жизни».
Парнем вновь овладела зависть: «Как же ему это удается?!» Прохор решил, что ему тоже надо поразмыслить. Он устроился на диване, закрыл веки и… уснул.
Через пару дней на экране опять месседж Дмитрия Анатольевича: «Сегодня ровно пять лет, как ничего не делаю, а зарплата капает!»
«Учитель, – прошептал Прохор. – Гуру!» Он понял, что ему необходимо больше практиковаться.
В конце концов парень тоже стал продвинутым «ничегонеделателем». С работы он уволился и сосредоточился на блогерстве. Ежедневно Прохор выкладывал фотографии своей персоны, сидящей на диване с пультом в руке. Подписи были примерно такими: «Смотрю, как остальные работают!»
И, о чудо, его блог становился все популярнее, появились кое-какие деньги. Люди стали писать: «Прохор, ты нас вдохновляешь!» Парень осознал, что порой просто валяться на диване, селфиться и что-то постить – тоже труд. Читая очередное откровение от Дмитрия Анатольевича, он улыбался и думал: «Вот оно, счастье! Важно только правильно выбрать ракурс для селфи!»
В этот день в офисе фирмы «Белый кот» царила гнетущая атмосфера. Еще бы – пятница тринадцатого! Потому и разговоры были в основном не о рабочих вопросах, а о суевериях.
Экономист Константин, человек с вечно серьезным и озабоченным лицом, рассказал: «Я в этот день принципиально не прикасаюсь к деньгам. Однажды купил билет в Хургаду, а отпуск оказался настолько ужасным, что вспоминать не хочется. Со мной случилось все плохое, что только могло случиться». Все с пониманием закивали.
Офис-менеджер Екатерина тоже была суеверной: «А я в пятницу 13-го не бегаю. Как-то в этот день догоняла автобус на остановке и сломала ногу. Потому теперь иду осторожно даже к холодильнику!» Девушка продемонстрировала всем, с какой «осторожностью» она передвигается, и присутствующие засмеялись.
Юрист Степан всегда отличался пессимистичными взглядами на жизнь: «А я в такие дни никогда и нигде не ставлю свою подпись. Как-то расписался в какой-то бумаге, а вскоре меня уволили. Так что сегодня меня ничто не заставит даже ручку в руку взять!» Он гордо продемонстрировал свою пустую ладошку, словно это было его оружием противостояния судьбе.
Однако ближе к вечеру в кабинет вбежал улыбающийся бухгалтер: «Ребята, у меня прекрасная новость! Сегодня мы выдаем тринадцатую зарплату! Поспешите в кассу, она скоро закрывается!»
Все три работника застыли на месте. «Может, в понедельник получим?» – неуверенно предложила офис-менеджер Катя. «А может, вообще откажемся? – съязвил юрист Степа. – Она же тринадцатая!» Экономист Костя, поколебавшись мгновение, воскликнул: «К чертям ваши суеверия!» и вскочил из-за стола.
Все, будто по команде, ринулись к кассе. Екатерина, забыв про когда-то сломанную ногу, мчалась так стремительно, что за ней оставалось облачко пыли. Степан, который никогда не расписывался в пятницу тринадцатого, готов был поставить подпись в ведомости, даже не читая документ. Константин, который уверял, что не прикоснется к деньгам, теперь радостно предвкушал, как у него в руках зашелестят купюры!
Что тут можно сказать? Бабло снова победило зло!
Архимед, глубоко погруженный в размышления о физических законах, решил слегка отвлечься и искупаться в ванне. Он наполнил ее и, когда хотел уже лезть в воду, неожиданно заметил, что там кто-то плещется. Это была прекрасная обнаженная девушка с огненно-рыжими волосами и озорными глазами.
– Привет, Архимед! – засмеялась она.
– Ты кто? – удивился ученый.
– Я Эврика. Я пришла сюда, дабы вдохновить тебя на великие открытия!
Архимед, немного смущенный, но заинтересованный, спросил:
– Откуда же ты узнала, что я тут?
– Я почувствовала, что ты близок к большому открытию! – ответила Эврика и подмигнула. – И решила, что чуть-чуть веселья тебе не повредит.
Ученый, улыбнувшись, залез в ванну, и вдруг его осенило. Он радостно закричал:
– Эврика! Я додумался, как можно померить объем тела, которое погружено в воду!
– Ну, это же элементарно, – засмеялась она. – Но ты узнал больше: то, что вдохновение порой подкарауливает в самом неожиданном месте!
Архимед не только стал первооткрывателем закона, названного его именем, но и нашел свою любовь в лице Эврики. Совместно они продолжили изучать науку. И всякий раз, когда он набирал ванну, он знал, что там его будет ждать любовь и вдохновение!