Лена Фейгин – Хочу быть мамой, и папой тоже (страница 22)

• Самоотслеживание. Мы фиксируем все негативные и стрессовые моменты процесса – например, образ женщины после неудачного ЭКО. И замещаем их положительными, таким образом смещая фокус на благоприятные аспекты процесса.

• Релаксация и управление стрессом. Дыхательные практики и регулярные занятия расслабляющей йогой помогают справиться даже с самыми сложными новостями. «4–8–12» – одно из таких упражнений. Сделайте глубокий вдох носом, считая про себя 1–2–3–4, на счет 5 задержите дыхание, продолжайте считать, на счет 9 начните делать глубокий выдох, так чтобы к цифре 12 он завершился. При выдохе визуализируйте свой стресс и то, как он покидает ваше тело вместе с воздухом. Это упражнение также помогает справиться с бессонницей, если выполнять его перед сном. Рекомендуется сделать 6–8 циклов для полной релаксации.

• Знания в вопросах репродуктивного здоровья. Чем больше мы знаем о том, что с нами происходит, тем легче справляемся с неудачами в процессе. Неизвестность пугает – чтобы привнести в свою жизнь больше понимания, что нас ждет впереди, важно досконально проговорить все шаги лечения со специалистом. Не бойтесь вовремя задавать врачам волнующие вас вопросы и искать информацию в различных медицинских источниках.

• Решение проблем. При этом подходе внимание концентрируется не на проблеме, а на ее решении. Конечно, в случае с неудавшейся беременностью родители проходят через процесс горевания, но параллельно необходимо сместить фокус с того, что произошло, на то, что мы теперь будем делать. То есть из минуса, ощущения безысходности мы переходим в плюс – обретаем надежду на удачу.

Нет совершенно никакой необходимости проживать негативные состояния в одиночестве. В процессе работы психолог или психотерапевт используют техники интервенции – приглашают человека к диалогу с целью показать ему реальное положение вещей:

1. Нормализация эмоциональной реакции на, казалось бы, невидимые проблемы.

Когда человек переживает горе, у ее/его партнера может возникнуть желание ее/его поддержать. Но зачастую он не знает, какие подобрать слова для того, чтобы эта поддержка была максимально эффективной.

Фразы, которых стоит избегать:

• «На все воля божья», «Не настолько всеведущ человек, чтобы определить божью волю» – эти фразы показывают человеку, что он не контролирует ситуацию и не в силах что-то изменить. Кроме того, они побуждают женщину задаться вопросом: «Чем я прогневала бога, что со мной это произошло?», и это погружает ее в поиск своей «вины» вместо поиска решений для благополучного наступления следующей беременности.

• «Мне знакомы твои чувства», – от того, что человек узнает, что кому-то в похожей ситуации тоже было плохо, лучше ему не станет. Подобные фразы хоть и выражают искреннюю поддержку, но никак не помогают пережить горе утраты и не сподвигают человека на действия, способные улучшить его состояние.

• «Уже прошло столько-то времени, а ты еще не успокоилась», «Ты должна быть сильной», – каждому нужно свое количество времени, чтобы пережить горе: кто-то справляется с этим быстрее, кто-то дольше. Единственное, к чему можно побудить человека подобными фразами, – это к прекращению диалога с вами.

• «Мне очень жаль», – чаще всего травмированный человек воспринимает такие фразы как шаблонные отговорки.

• «Позвони мне, если что-то понадобится», – человек, переживающий горе, скорее воспримет эту фразу как сигнал, что ему не готовы помогать, как эмоциональное отдаление. Ведь что может понадобиться тому, кто испытывает боль утраты?

Ориентироваться нужно на то, что процесс горевания неизбежен и в острой его фазе человек погружен в него постоянно. С точки зрения поддержки в большей степени помогает трезвая оценка ситуации. Дайте понять человеку, что да, эта ситуация произошла с ним, да, он испытывает горе и, возможно, оно всегда будет с ним, но теперь нужно понять, что делать дальше. Вы рядом, вы готовы помочь, вместе найдете выход, составите план дальнейших действий.

Важно показать горюющему, что, конечно, ему придется жить с этой утратой, но это не означает, что он должен забыть о радостях жизни и отказаться от новых попыток обрести то, о чем мечтает. Это лишь часть пути к родительству. Обращайте внимание на чувства, здоровье, физическую и социальную активность того, кого вы хотите поддержать.

Если вы сами переживаете утрату, проявите к себе терпение, дайте себе время, чтобы справиться с ситуацией. Но при этом не забывайте о социальных контактах, не отстраняйтесь от людей, желающих вам помочь, и не бойтесь сами просить о помощи.

2. Работа с парой и индивидуально.

В работе с психотерапевтом важно понимание как собственных процессов горевания, так и процессов, через которые проходит ваш партнер. В одной и той же паре у супругов могут быть разные механизмы проживания горя, и соответственно поддерживать они будут друг друга по-разному.

Наши истории:

Наталья и Алексей очень долго хотели детей и прошли уже два цикла лечения. Когда беременность наступила, они очень осторожно и бережно относились друг к другу, хотя к этому моменту их отношения были натянутыми из-за долгосрочного лечения и безуспешных попыток зачать ребенка. Поэтому, когда на 10-й неделе беременность прервалась (плод перестал развиваться), оба супруга погрузились в уныние.

Наталья, будучи обладательницей Логико-Зрительного интеллекта, достаточно быстро осознала, что произошло, но не могла перестать проживать потерю ребенка как еще одну неудавшуюся попытку. А потому плакала (как казалось Алексею, без причины). Алексей, в свою очередь, был доминантно Аналитико-Абстрактным человеком и поэтому горевал внутри себя. Его депрессивное состояние выражалось через нежелание на эту тему говорить, а Абстрактный интеллект толкал его искать духовные ответы.

Оба переживали потерю тех отношений, которые сближали их все эти годы. Они отчаянно хотели быть вместе, но не понимали, как это сделать. Казалось, отношения утрачены навсегда. Наташа думала, что Алексей не переживает потерю этой беременности, так как внешне он был угрюмым и не разговаривал с ней, а когда она начинала плакать, уходил в другую комнату или вовсе из дома. Алексей же считал, что Наталья чрезмерно эмоциональна – слезами горю не поможешь, надо искать бога и двигаться дальше.

В семейной терапии Наташа и Алексей узнали об истинных чувствах друг друга и смогли научиться поддерживать друг друга так, как это было необходимо каждому из них. В результате они вернулись в репродуктивную терапию, и следующая попытка стала для них успешной. В процессе они смогли выстроить доверительные отношения с глубоким пониманием того, что их реакции и ожидания поддержки отличаются.

Глава 6

Восстанавливаем отношения в паре

Инструмент 1

И вы, и ваш супруг/партнер должны написать письмо потерянному ребенку. Это возможность прожить утрату и поделиться чувствами с вашим партнером и/или с теми, кто вас поддерживает, и узнать, что чувствуют они. Когда мы пишем письма, то выносим в физическое поле внутренние, эмоциональные ощущения. Так проще расстаться с потерей, прожить это состояние, чтобы двигаться вперед.

Некоторые пары символически сжигают письма после прочтения с психологом/психотерапевтом или друг с другом, чтобы потом развеять пепел в выбранном месте. Такое символическое прощание действует очень благотворно и помогает освободиться от бремени утраты. После него начинается новый виток жизни, и появляются новые надежды.

Инструмент 2

Пройдя вместе с супругом/партнером тестирование по типологии Psy-to-nomics, поделитесь друг с другом тем, какие интеллекты задействует ваш процесс горевания. Это необходимо для того, чтобы вы могли поддерживать друг друга именно так, как это необходимо каждому из вас. В некоторых случаях этот шаг легче осуществлять вместе с психологом, иногда достаточно просто поговорить вдвоем – все зависит от того, в каком состоянии находятся ваши отношения и насколько вам комфортно разговаривать друг с другом.

По окончании процесса горевания в отношениях все равно остается некий надрыв, как бы партнеры ни поддерживали друг друга. Кроме того, в семьях, где уже долгое время идет работа над тем, чтобы стать родителями, изначальное желание совместного ребенка, теплые и романтические отношения нивелируются состоянием изнурительной борьбы: медицинские термины звучат чаще, чем слова любви. В результате супруги отдаляются друг от друга, а это чревато потерей отношений. Партнерам важно вспомнить о том, почему они изначально выбрали друг друга, заново познакомиться, вернуть в отношения теплоту и заботу, чуткость друг к другу. Необходимо сместить фокус внимания с репродуктивного вопроса на сами отношения. Тогда появятся силы для того, чтобы сделать новую попытку завести ребенка – в сплоченности, обоюдной поддержке и любви.

Для этих целей хорошо помогает следующее задание, которое я использую в семейной терапии. Ниже приведен список вопросов, ответы на которые нужно написать каждому партнеру по отдельности. Затем паре необходимо выбрать время, когда ничто не отвлечет их от беседы друг с другом, обменяться листами с ответами и обсудить их.

Это задание – начало важного разговора между партнерами. Оно поможет определить уровень доверия в отношениях, а также нащупать проблемные точки, требующие дополнительной работы. Стоит провести эту работу в процессе терапии у психолога. Поддержка специалиста поможет сразу разрешить все возникшие конфликты и наладить отношения в паре.