Ларс Герберт – Психология токсичных людей. Как сохранить себя в сложных отношениях (страница 9)
Эта смена ролей создаёт хаос и не даёт строить здоровые отношения, где каждый берёт ответственность за себя, общается прямо и честно, не манипулирует и не контролирует. Выход из треугольника требует осознания своих паттернов и отказа от привычных ролей.
Созависимость – один из ключевых механизмов, удерживающих людей в токсичных отношениях. Это состояние, когда ваша самооценка, настроение, чувство собственной ценности полностью зависят от другого человека и от отношений с ним. Вы перестаёте быть отдельной личностью и становитесь частью дисфункциональной системы.
Созависимость формируется постепенно. Сначала вы просто очень влюблены, хотите проводить много времени вместе, думаете о партнёре постоянно. Это нормально на начальном этапе отношений. Но в здоровых отношениях интенсивность постепенно снижается, вы возвращаетесь к своей жизни, друзьям, интересам, сохраняя при этом близость с партнёром.
В токсичных отношениях слияние только усиливается. Вы начинаете чувствовать ответственность за эмоции партнёра: если он несчастен, это ваша вина, ваша задача – сделать его счастливым. Вы теряете границы: его проблемы становятся вашими проблемами, его настроение диктует ваше настроение, его потребности важнее ваших.
Созависимость часто коренится в детском опыте. Если вы росли в семье, где приходилось быть внимательным к настроению родителей, угадывать их желания, брать на себя ответственность за их эмоции, то во взрослом возрасте этот паттерн воспроизводится. Вы умеете заботиться о других лучше, чем о себе. Чувствуете себя ценным, только когда кому-то нужны. Боитесь быть эгоистичным, если думаете о своих потребностях.
В созависимых отношениях вы живёте не своей жизнью, а жизнью другого человека. Тревожитесь о его проблемах больше, чем он сам. Пытаетесь контролировать его поведение, чтобы чувствовать себя безопасно. Жертвуете своими интересами, здоровьем, отношениями с другими людьми ради сохранения этих отношений. И при этом чувствуете обиду, что ваши жертвы не ценятся, но продолжаете жертвовать.
Созависимость создаёт иллюзию, что вы не можете существовать без этого человека, что ваша жизнь потеряет смысл, если отношения закончатся. Мысль о расставании вызывает панику, ощущение пустоты, страх одиночества. Вы остаётесь не столько из любви, сколько из страха потерять себя, которого вы уже давно нет без этих отношений.
Травматическая связь – ещё один мощный механизм, удерживающий в токсичных отношениях. Это парадоксальное явление: чем больше боли причиняет человек, тем сильнее к нему привязанность. Это кажется нелогичным, но имеет свои психологические и даже биологические основания.
Травматическая связь формируется через чередование боли и облегчения, наказания и награды. Когда после ужасной ссоры наступает примирение и нежность, мозг получает мощный выброс гормонов удовольствия. Это облегчение после страдания ощущается острее, чем постоянное спокойное счастье. Американские горки эмоций создают биохимическую зависимость.
Кроме того, травма создаёт особую близость. Вы прошли вместе через что-то интенсивное, болезненное. Вы видели этого человека в моменты слабости, и он видел вас. Возникает иллюзия особой глубины отношений, уникальной связи, которую никто другой не поймёт. Мысль о том, чтобы начать строить близость с кем-то новым, кажется невыносимо сложной после такой интенсивности.
Травматическая связь усиливается, когда есть моменты настоящей или кажущейся уязвимости токсичного человека. Когда он плачет, рассказывает о своих ранах, показывает слабость. Вы видите раненого ребёнка внутри взрослого тирана и чувствуете желание защитить, помочь, исцелить. Это создаёт ощущение, что только вы его по-настоящему понимаете, только вы можете помочь.
Почему так сложно уйти из токсичных отношений – вопрос, который задают и те, кто в них находится, и те, кто наблюдает со стороны. Со стороны кажется очевидным: если так плохо, просто уходи. Но изнутри всё выглядит совершенно иначе.
Во-первых, существует надежда на изменения. Медовые месяцы, моменты нежности, обещания измениться поддерживают веру, что это временные трудности, что настоящий человек – тот, кто проявляется в хорошие моменты. Каждое примирение подкрепляет надежду, и вы думаете: ещё немного терпения, ещё один шанс, и всё наладится.
Во-вторых, есть вложения. Вы потратили годы на эти отношения. Возможно, есть общие дети, дом, финансовые обязательства. Идея всё это разрушить и начать заново кажется невыносимой. Вы думаете обо всём, что придётся пережить: раздел имущества, объяснения детям, осуждение окружающих, возможное одиночество. Проще терпеть знакомое несчастье, чем шагнуть в неизвестность.
В-третьих, существует страх. Страх одиночества: а вдруг больше никто не полюбит? Вдруг это лучшее, на что я способен? Страх мести: токсичный человек может угрожать, и эти угрозы бывают реальны. Страх собственной несостоятельности: смогу ли я справиться один, обеспечить себя, детей? Страх осуждения: что скажут люди, семья, друзья?
В-четвёртых, есть размытое восприятие реальности. После месяцев или лет газлайтинга, обвинений, манипуляций вы перестаёте доверять своему восприятию. Может быть, действительно всё не так плохо? Может быть, проблема во мне? Может быть, я преувеличиваю, слишком чувствителен, требователен? Вы теряете способность объективно оценить ситуацию.
В-пятых, существует изоляция. Вы отдалились от друзей и семьи, вам не с кем обсудить происходящее, некому поддержать в решении уйти. Токсичный человек стал вашим миром, и мысль потерять этот мир, каким бы разрушительным он ни был, пугает.
Когнитивный диссонанс делает уход ещё сложнее. Это состояние, когда в голове одновременно существуют противоречащие друг другу убеждения, и это вызывает психологический дискомфорт. С одной стороны, вы знаете, что отношения токсичны, что вам плохо, что нужно уходить. С другой стороны, вы любите этого человека, вложились в отношения, помните хорошие моменты, надеетесь на изменения.
Чтобы снизить дискомфорт диссонанса, мозг начинает искать объяснения, которые позволят всё это примирить. Вы говорите себе: он такой только когда устаёт, в остальное время он прекрасен. Или: все отношения требуют работы, я просто должен больше стараться. Или: он пережил тяжёлое детство, я не могу его бросить, когда ему нужна помощь.
Эти объяснения помогают остаться, не чувствуя себя полным дураком. Они создают нарратив, в котором ваше решение остаться выглядит разумным, даже благородным. Но они также удерживают вас в ситуации, которая продолжает разрушать.
Оливер наконец зашёл в дом. Жена встретила его с улыбкой, как будто ничего не было. Накрыла стол, говорила о планах на выходные, была нежна и внимательна. Оливер почувствовал облегчение и надежду: может быть, на этот раз всё действительно изменится. Он не знал тогда, что через две недели цикл повторится. Что так будет продолжаться, пока он не наберётся мужества признать паттерн и разорвать его.
Динамика токсичных отношений – это ловушка, которая держит крепче любых внешних запретов. Циклы, роли, созависимость, травматическая связь – всё это создаёт систему, из которой невероятно сложно вырваться. Но понимание этой динамики – первый шаг к свободе. Когда вы видите паттерн, называете его, понимаете механизмы – вы начинаете выходить из автоматического воспроизведения цикла. Вы получаете возможность сделать осознанный выбор, даже если этот выбор пока ещё кажется невозможным.
Часть II. Типы токсичных людей и поведения
Глава 5. Нарциссы и нарциссическое поведение
Кристина сидела в кафе напротив своей подруги и в очередной раз пыталась объяснить, почему её отношения с Домиником такие странные. Подруга слушала, покачивая головой, а Кристина снова чувствовала себя виноватой. Ведь со стороны всё выглядело прекрасно: успешный бизнесмен, внимательный, щедрый, умеет красиво говорить. Но внутри у Кристины что-то постоянно сжималось. Она чувствовала себя как на качелях: то её боготворили, то игнорировали. То она была самой умной и красивой женщиной на свете, то вдруг оказывалось, что она ничего не понимает и слишком эмоциональна. А самое страшное заключалось в том, что она уже не могла понять, где правда. Может, действительно она слишком чувствительна? Может, это она сама всё усложняет? После очередного конфликта Доминик мог не разговаривать с ней неделю, а потом появиться с цветами и билетами на концерт, словно ничего не произошло. И Кристина снова верила, что всё наладится. Она не знала тогда, что столкнулась с классическим нарциссическим поведением, которое разрушает изнутри тихо и методично.
Разговор о нарциссизме часто вызывает путаницу. В повседневной речи мы называем нарциссами тех, кто слишком много времени проводит перед зеркалом или постоянно выкладывает фотографии в соцсети. Однако психологический нарциссизм имеет мало общего с заботой о внешности или желанием поделиться моментом своей жизни. Это сложная структура личности, которая влияет на все отношения человека и причиняет боль окружающим. При этом важно различать здоровый нарциссизм от патологического.
Здоровый нарциссизм представляет собой естественную часть развития психики. Это способность ценить себя, гордиться своими достижениями, заботиться о собственных потребностях и иметь устойчивую самооценку. Человек со здоровым нарциссизмом может испытывать удовольствие от признания, но не зависит от него полностью. Он способен радоваться успехам других людей, признавать свои ошибки, извиняться и меняться. Такой человек может выдерживать критику, не разрушаясь при этом, и способен к настоящей близости.