Лариса Скоробогатова – Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя (страница 22)

Существует несколько факторов, ведущих к выгоранию. Вина как «профессиональное» чувство родителя. Перфекционизм как высокая планка, а следовательно, большие требования к себе и к ребенку: он всегда должен быть умыт, красив, сыт, здоров, умен и воспитан. Если это не так, родители-перфекционисты начинают испытывать беспокойство. Еще одним фактором могут быть собственные травмы развития у взрослых. Если человек не имел психологически благополучного детства, например, будучи ребенком, его жестко наказывали за плохое поведение, то, становясь родителем, он принимает решение никогда так не обращаться со своими детьми. Однако в трудной, критической ситуации он часто не может справиться с собой. Следствие – вина и неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Часто недооценивается влияние факторов окружающей среды на наше эмоциональное состояние. Интенсивность современной жизни очень высока, намного выше, чем лет 30–40 назад, – это факт. Соответственно, нагрузка на родителей очень большая. Современному родителю, помимо того, что накормить, одеть и дать ребенку образование, еще нужно обеспечить ему интересные занятия, игровую и развивающую среду, не давить на него, уважать его индивидуальность и т. д.

Сейчас мы все психически перегружены, поэтому возрастает количество агрессии, депрессии и особенно тревоги. Родители и дети не успевают контролировать увеличивающееся количество задач. Немыслимая многозадачность – символ нашего времени, однако человек не может делать несколько дел одновременно, так устроена его психика. Наш мозг и нервная система в состоянии одновременно обеспечивать выполнение небольшого количество задач и импульсов. Даже Юлий Цезарь не мог делать несколько дел одновременно – это миф. Он просто умел быстро переключаться между ними. Люди, особенно от природы неторопливые, очень сильно устают от многозадачности. И происходит это опять же не потому, что мы не знаем, чего хотим, а потому, что не можем от чего-то отказаться, ведь все кажется необходимым.

Кроме многозадачности существуют еще несколько факторов окружающей среды, которые способствуют выгоранию.

• Социальное давление на родителей: «Родитель должен…»

• Постоянная ответственность за жизнь и безопасность детей. Если она приправлена тревожностью, то расход сил увеличивается в разы.

• Обесценивание усилий: «Мы в свое время в худших условиях жили». В нашей культуре женский и материнский труд сильно обесценен. Мамы сильно устают, но не только от того, что сотню раз игрушки убрали и полы помыли, но и от того, что они не принадлежат себе, от постоянного требования внимания, каждодневных рутинных и однообразных дел.

• Идеализация фигур родителя и ребенка.

• Дефицит признания: нехватка похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности. Важно, чтобы эту ценность обязательно осознавали другие – семья, учителя в школах, врачи – и выражали свое отношение словами, уважением, вниманием.

• Наличие третьего лишнего. Мы гораздо более терпимы к детям, когда находимся дома, но нервничаем, когда они плохо себя ведут на людях.

• Психологическая и социальная изоляция матерей, если ребенок маленький или нездоров.

Парадоксально, но больше всего уязвимы в вопросе выгорания очень любящие, увлеченные родительством люди. Посвящая себя детям, они не замечают признаков истощения и понимают это только тогда, когда доходят до крайности. Такие родители настолько растворяются в детях, что своя жизнь становится для них пустой. В таком случае имеет смысл спросить себя: «А что с моей жизнью происходит такого, что я убегаю от нее?»

Родительство само по себе содержит риск выгорания, такова его специфика. Возникает естественный русский вопрос: «Что делать?» Думаю, что не сделаю великого открытия, если скажу, что лучшее средство – профилактика. Слушайте свое тело и почаще задавайте себе вопрос «Как я сейчас?».

Закончу главу метафорой, которая кажется мне очень точной и красивой: когда мы хорошо себя чувствуем, то идем по жизни танцуя. Даже если спотыкаемся на неровности, отдыхаем и идем дальше. Если сильно устаем или истощаемся, то двигаемся с большими усилиями, а если натираем ноги или несем тяжелые сумки, то наш танец становится совсем другим. Если становится тяжело танцевать – значит пора позаботиться о себе.

Часть 4

Питстоп

Глава 13

Устойчивый взрослый

Любой родитель, как и любой спортсмен, – человек, а не машина. Сколько бы ни тренировался марафонец, сколько бы опыта за плечами у него ни было, на дистанции ему рано или поздно станет тяжело. Все равно всегда есть вероятность возникновения каких-то проблем вроде травмы, перегрева или переохлаждения, порчи экипировки и т. д. Но спортсмен не был бы спортсменом, если бы не умел справляться с этими трудностями и идти дальше, быть эмоционально и физически устойчивым. Так и в родительстве, быть хорошим родителем – это не про то, что у тебя все получается, ты все знаешь и умеешь, не про то, чтобы делать вид, что можешь все что угодно – не все и не всегда.

Быть хорошим родителем – значит быть устойчивым взрослым. Термин не мой, я впервые услышала его от Наташи Вексгербер[34], но он очень точен. Кто же такой устойчивый взрослый? Давайте разберемся с этим понятием.

Мы можем быть устойчивы в трех измерениях: телесно (физически), эмоционально и психологически.

• Идеальная метафора телесной устойчивости – неваляшка. Это способность опираться. Мы телесно устойчивы, когда чувствуем землю под ногами, хороший контакт с ней, низко центр тяжести, центральную ось.

• Эмоциональная устойчивость – это контакт со своими эмоциями, способность саморегуляции в стрессовых ситуациях.

• Психологическая устойчивость – способность опираться на свои ценности и желания, умение осознанно действовать в разных ситуациях, делать аутентичный выбор поведения в каждом конкретном случае.

Так как в нашем организме все виды устойчивости взаимосвязаны, то через освоение телесной мы можем влиять на свои эмоции, мысли, решения. Изменение собственной телесности – простой и очень эффективный инструмент для выхода из сложных ситуаций. К этой возможности мы еще вернемся позже.

Итак, быть устойчивым взрослым – значит знать свои возможности и ограничения, относиться к своим недостаткам и триггерам как к информации, которую можно и нужно учитывать в разных ситуациях. Это также способность принимать свои чувства, в том числе сильные и неприятные, не отрицать их, выдерживать и перенаправлять. Это значит опираться на себя, свои смыслы и ценности, а не на чужое «надо» или одобрение. Если вы знаете, что вас что-то выматывает, раздражает, то нужно понимать, что вы можете себя в этом поддержать: сказать другим, что нужна помощь или возможность восстановиться, либо вообще не идти в эту ситуацию, просто выбрать себя, свое спокойствие и ресурс.

Устойчивость – это про честность и ясность, безоценочное, доброе, спокойное отношение к себе, принятие и уважение себя. Если мы бережно относимся к себе, то быть добрыми и внимательными с детьми гораздо легче, так проще создавать для них безопасное и доверительное пространство, где можно совершать ошибки, быть собой и учиться по собственному желанию.

Так получится общаться с ребенком не из обязательства, тревоги или вины, а из любопытства и удовольствия, просто делать свое дело естественно, с наслаждением и совершенствовать мастерство в самой творческой профессии на Земле – профессии родителя.

Исследования нейропсихологов, биологов, теория соматического развития и теория привязанности доказывают, что маленькому человеку, пока он растет, нужен другой живой человек. Ребенок чувствует страх, когда мы боимся, спокоен, когда спокойны мы, чувствует неустойчивость мира, когда мы сами неустойчивы. Это происходит на уровне физиологии как корегуляция, независимо от того, думаем мы про это или нет, хотим или нет. Так заложено природой. Если мы, родители, находимся в контакте с маленьким человеком, то у него создается и сохраняется ощущение «я не один». Это самое важное ощущение для любого человека, особенно для маленького ребенка. Представьте, что изменится, будет получаться лучше, если вы станете чуть-чуть более устойчивы? Что станет возможным? Ответьте, лично вам зачем быть более устойчивым? Легче будет принимать решения? Появится больше сил? Станет легче правильно распределять нагрузку? Получится принимать себя, быть спокойнее, лучше поддерживать своего ребенка? Какой вариант ваш?

Тема устойчивости особенно актуальна и стратегически важна в последнее время, когда культура, общество, СМИ, семья требуют от нас постоянной включенности в ребенка. Мы все время думаем о нем и гораздо реже заглядываем в себя. У нас как будто нет привычки обращать внимание на то, как я. Как я сейчас? Как я в конкретном взаимодействии со своим ребенком? Как я в отношениях, где один старше, другой младше?

Давайте разберемся с этим вопросом. Вот прямо сейчас на мгновение обратите чуть больше внимания на себя и ответьте, как вы сейчас? Может быть, бодры или уже устали, расстроены или в прекрасном настроении, сильно включены в какую-то ситуацию или чувствуете себя отстраненно? Возможны любые варианты. Здесь нет правильных или неправильных ответов. Возьмите немного времени, чтобы заметить, как вы сейчас. Например: по телу бегут мурашки, почти не дышу, сфокусирован(а).