Лариса Скоробогатова – Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя (страница 23)

Вопрос «Как я?» – это та точка, от которой мы можем отталкиваться, решая, а как я хочу быть? Для чего мне это нужно? У нас всех есть набор идей и представлений о том, какими мы должны быть родителями. А образ родителя изначально предполагает какие-то функции. Мы должны чему-то соответствовать, каким-то определенным способом поступать или ни в коем случае не поступать. За большим количеством долженствований остается некое предписание, которое мы транслируем нашим детям, вытесняя за скобки, что чувствуем, хотим, можем или не можем сами. В какой-то момент мы перестаем чувствовать себя живыми, чувствующими, ошибающимися, уязвимыми.

Часто, будучи не в ресурсе, мы не замечаем сигналы, которые посылает нам наше тело, и из-за этого не можем себе помочь. Мы по-разному ведем себя в сложных ситуациях, и все же, по моим наблюдениям за собой, ближайшим окружением, клиентами, имеем схожие проявления потери внутренней опоры. Как же ее распознать? Для начала предлагаю рассмотреть ТОП самых частых проявлений потери опоры.

В состоянии суеты внутренний голос начинает скандировать: «Вперед! Быстро! Не успеешь! Некогда раздумывать! Делай!» Мы хватаемся за все дела подряд без разбора. В голове вертится множество незаконченных мыслей и идей. Взгляд ни на чем долго не останавливается. Сердце стучит, как на стометровке. И все это, чтобы не оставаться на месте и не встречаться с трудными чувствами.

Много слов, быстрая и сверхбыстрая речь, высокий голос, возвращение к одному и тому же, повторение слов и фраз без паузы, на одном дыхании. Не чувствуя опору, мы хватаемся за голос, толкаем или давим им собеседника. Слова обретают большую значимость, чем наше присутствие в контакте с другим.

Переживания по мелочам и без повода. Резкая реакция на происходящее. Много тревоги, сомнений в связи с ближайшими событиями. Злость. Ощущаются дрожь, озноб, частое сердцебиение, может быть трудно сосредоточиться.

В голове постоянно вертится ворох мыслей. Даже во время сна голова продолжает решать проблемы. Невозможно расслабиться и все отпустить. Частые пробуждения и ворочания с бока на бок. В этом случае активная, симпатическая[35] фаза работы нашей нервной системы не может смениться спокойной, парасимпатической[36].

Мы перестаем опираться на землю из-за невозможности переварить информацию или принять какое-то событие. Когда мы испытываем стресс, вместе с нарушением дыхания теряем и опору. Говорим себе: «Я могу опираться только на себя». Тело как будто сжимается: сворачиваются плечи, грудная клетка, напрягаются мышцы живота. Даже после того, как кризис миновал, тело еще какое-то время продолжает оставаться в таком зажатом состоянии.

Потребность, порой даже неосознаваемая, что-то положить в рот: орешки, печеньку, виноградинку. Неутолимый жор, особенно одолевающий в вечернее время, также является одной из форм проявления потери опоры.

Теперь давайте разберемся, как быть более устойчивым и телесно поддержать себя в трудные моменты? Я уверена, что у большинства из нас есть свои способы и приемы обретения устойчивости: кому-то нужно побыть минутку в тишине, кому-то пройтись, попить водички, сделать вдох-выдох, а кому-то подойдет вариант, как в старой еврейской притче про счастливую маму. Очень ее люблю, не могу удержаться, чтобы не рассказать.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Мать работала на износ: готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Однажды, совсем выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину с вопросом: «Как стать хорошей матерью?» Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось, и дети послушнее не стали, но теперь мама не ругала их, а с ее лица не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство, и однажды они заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети. «Спокойно, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

У всех есть свои лайфхаки, как оставаться живыми. Важно про них помнить. Так как я гештальттерапевт и в последние годы специализируюсь на том, что называется bodymind гештальт[37], то мои любимые приемы связаны с телесностью. Помните, мы говорили, что наша внутренняя психологическая устойчивость всегда связана с телесной? Хотите эксперимент?

Вспомните одно из главных предписаний, которому, по вашему мнению, вы должны обязательно следовать как родитель, что-то вроде: «Я же мать, поэтому должна все знать, уметь, всегда быть спокойной, в прекрасном настроении» и т. д. Добавьте свои варианты и отметьте, как вы сейчас, что ощущаете, что происходит с вашим телом.

Возможно, вы сейчас почувствовали напряжение, тревогу, приготовились бежать или выпрямились. Так мы устроены – целостно. Наши мысли, чувства находят отражение в нашей телесности, и наоборот: если мы считаем какое-то предписание важным, часто следуем ему, то его соблюдение доходит до автоматизма. Мы даже не успеваем осознать, какой ситуации такая модель поведения предписана, а действуем по инерции, особенно когда чувствуем себя не очень устойчивыми как психологически, так и физически. Если я чем-то расстроена, испугана, раздражена и мне надо срочно кого-то спасать, то я на автомате побегу скорее это делать, не разбирая, так ли это необходимо в данной ситуации и есть ли у меня для этого ресурс. Это естественная реакция, которая наверняка многократно выручала вас и ваших близких, стоит себя за нее похвалить.

И все же ситуации, в которых мы не очень устойчивы, требуют от нас большей мобилизации и энергии, чем когда мы чувствуем себя уверенно. Попробуйте встать в какую-нибудь не совсем устойчивую позу, попросите вас потолкать или потянуть. Возможно, вы почувствуете, как напрягается и мобилизуется тело, чтобы сохранить устойчивость. Затем примите более устойчивую позу, чем раньше, и снова попросите вас пошевелить, почувствуйте разницу. Наверняка во втором случае удержать равновесие оказалось намного легче.

У всех нас есть привычные позы, в которых, как нам кажется, удобно находиться, хотя на самом деле они неустойчивы. Если мы осознаем это и меняем положение на более устойчивое, то получаем возможность справиться с ситуацией по-другому – с меньшими потерями, сохранив больше ресурса.

Глава 14

К себе бережно

Когда мы видим, что близкий человек расстроен или переживает стресс, то стараемся поддержать его и проявить заботу. Мы не раздумываем, стоит ли помогать, а ощущаем импульс сделать то, что можем. Но что происходит, когда проблемы и стресс возникают у нас самих? Обращаемся ли мы к себе с таким же пониманием и сочувствием. Брене Браун[38] считает: «Ругать себя, когда вам плохо, – это как кидать в себя дротики: вам не становится лучше, в вас просто становится больше ран»[39].

Частая бытовая история: родитель срывается на ребенка, а потом винит себя за это. В таких ситуациях мы можем относиться к себе по-разному – так, что вина будет сильно придавливать нас, или же поддерживать себя: «Да, я сделала что-то не так и при этом действовала, исходя из того ресурса, который у меня был на тот момент».

Наверняка у вас возник вопрос: то есть можно по-доброму обходиться с собой, когда очень тяжело, и мы сами все портим? Разве мы не превратимся в ленивых эгоистов, если будем слишком себе сочувствовать? Вспомните трудную или неприятную ситуацию, произошедшую за последнюю неделю. Какие слова, каким тоном вы говорили себе в тот момент? Может быть, ругали и критиковали себя, сравнивали с другими не в свою пользу? Что чувствовали? Как менялось ваше самочувствие: в лучшую сторону или, наоборот, вам стало хуже? Как справились с ситуацией? Помогла ли вам самокритика?

Все мы знаем, что от самокритики становится только хуже: постоянно себя ругая, мы чувствуем еще большую неуверенность и неполноценность. Самое неприятное – мы вымещаем свою неудовлетворенность на самых близких и так снова запускаем круг вины.

Отчего же, зная про разрушительность самокритики, нам трудно остановить ее? Дело в том, что такую реакцию на свои ошибки мы усвоили в раннем детстве. К несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются исправить, оградить от неприятностей посредством беспрестанной критики: «Нельзя быть таким бестолковым, попадешь под машину»; «Ты ни за что не поступишь в институт, если и дальше будешь так учиться». Неудивительно, что дети приходят к выводу, что критика – полезное и необходимое средство мотивации. Мы так глубоко проникаемся критическими замечаниями родителей, что, став родителями, даем себе слово ни за что так не делать со своими детьми. Ирония в том, что часто с собой мы обращаемся еще жестче.

Большинство специалистов, изучающих истоки самокритики, подчеркивают важную роль родителей. Но на самом деле постоянная критика со стороны любого значимого взрослого – бабушки, дедушки, брата, сестры, учителя или тренера – может привести к тому, что впоследствии придется сражаться с внутренним критиком.

Лет до шести ребенок воспринимает себя глазами значимого взрослого и верит, что если он что-то сделал не так, то только потому, что плохой, а заслужить любовь можно, только став совершенным. Однако получается, раз совершенство недостижимо, то и наказание неотвратимо, поэтому самая надежная защита от нападок – стать критичным к самому себе. Дети верят, что такая самозащита спасет их от ошибок в будущем, а у других людей не будет оснований для критики, ведь не так сильно больно, если другие повторяют то, что ты успел сказать о себе сам. Так самокритика становится замысловатой формой заботы о себе, попыткой уберечься от неприятностей.